Смешные анегдоты!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
На свадьбе сына прокурора гость, который украл туфлю у невесты, получил 10 лет с конфискацией.
- В чем отличие российского кота от европейского?
- Российский кот на уровне подсознания понимает, что мяуканье и выпрашивание еды утром 1го января не только бесполезно, но и очень опасно для жизни…
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Мать сыну:“Каждая твоя выходка,это один седой волосок на моей голове”.Сын посмотрев на свою седую бабушку:“Я смотрю ,ты в молодости тоже нехило чудила…”
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Новогоднее:
-Мама, мама! Смотри, ёлка горит!
-Ёлка не горит елка сияет!
-Мама, мама! Занавески СИЯЮТ!
Лежат две кучки говна.
Одна другой:
- С наступающим вас…
Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить, без мечты?
Дорогой,я пошла в клуб.
буду поздно,пьяная,возможно не одна.
Если что,то ты мой брат.
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?
Как показывает практика, самые крутые пьянки, начинаются со слов: “А я вообще сегодня бухать не буду!”
офис… начало рабочего дня… всем очень плохо, ну совсем плохо после вчерашнего… шеф, кое-как подняв глаза, обводит взглядом коллектив:
- и какая скотина вчера сказала: “ну, что”?
реальный случай изо учительница какие виды росписи вы знаете ковалюк несамый умный но и не очень глупый задира и курильщик мигом выкрикивает ГРАФФИТИ
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Ненастоящий у вас Дед Мороз…
Трезвый какой-то.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк!
Первый сидит, терпит - муж наверное!
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
он: б…
она: говорит, что “скучала без тебя этой ночью”…
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Даа детство детство, пора когда мы верим в деда мороза и читаем у елочки стихи
“Здравствуй дедушка мороз
что в подарок нам принес…”
Идут годы и наступает пора когда наши дети верят в деда мороза и читают те же стихи у елочки а мы суфлируем в сердцах
"
Здравствуй дедушка мороз
Борода из ваты
Что в подарок нам принес!
Пидарас горбатый.
Кому че, кому ни че
Кому х@й через плечо…"
Вот такие вот размышлизмы.
Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!
Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские. …Съедено вирусами…
Музыкой навеяло: Вчера Федеральная служба безопасности изъяла over 9000 единиц стрелкового оружия у незаконных бандформирований Северной Осетии. Оружие передано законным…
На новой кафедре теологии в МИФИ удалось разложить святую воду на святой водород и святой кислород.
При их соединении в процессе реакции вместо тепла выделялся Святой Дух.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Федеральная служба безопасности России
Приказ № 345 от 4.05.11
В целях экономии времени на переодевание, разрешить священникам отправлять религиозные службы в кителях, и приходить на работу в ФСБ в рясах. В дальнейшем будет введена новая форма одежды– рясокитель. На левом рукаве рясокителя имеется нарукавный знак с буквами"РПЦ ФСБ РФ" и крестом на фоне красной звезды.
Разъяснить населению, что бабло за крышу и откаты можно вручать непосредственно священникам. Но в этом случае квитанции не выдаются. Священник выдает расписку от руки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Граждане РФ, те, кто плохо отзываются о святейшем нашем патриархе, в следующей жизни окажутся снова в РФ.
смс от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!»
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии.
Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал “по воле божьей”.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
-
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
-
Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар.
Реальный случай. Сегодня рассказал очевидец.
1986год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника - восмикласника.
-Ты хоть что нибудь читаешь?
-…
-Газеты хоть читай!
-я читаю…
-Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе (имеет ввиду аварию на Чернобыльской АЭС)
Немного помолчав пацан выдал:
- Водку запрещают!
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идёт к телефону и ворчит : -Ну и какой идиот звонит в 16 часов ночи?!
Сын - отцу :
- Папочка , а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь серпантин есть ?
Дед Мороз :
- Дорогие детки ! Я примчался к вам из далёкой Лапландии, загнал по пути трёх олений , тулуп и шапку.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать…
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
Только мы можем ехать в старой «шестерке» и обсуждать недостатки «Лексуса».
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике
полно еды,НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ!!!
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2013-го года!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал…
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой .
У тещи сломан палец.
Если бы люди любили работать. Они бы не называли включатель выключателем.
Мужик по пьяни перевернул банку черной краски на старое полотенце …
Тысячи искуствоведов который год поднимают бешеные деньги - рассуждая , что он хотел этим сказать.