Смешные анегдоты!
реальный случай изо учительница какие виды росписи вы знаете ковалюк несамый умный но и не очень глупый задира и курильщик мигом выкрикивает ГРАФФИТИ
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Ненастоящий у вас Дед Мороз…
Трезвый какой-то.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк!
Первый сидит, терпит - муж наверное!
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
он: б…
она: говорит, что “скучала без тебя этой ночью”…
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Даа детство детство, пора когда мы верим в деда мороза и читаем у елочки стихи
“Здравствуй дедушка мороз
что в подарок нам принес…”
Идут годы и наступает пора когда наши дети верят в деда мороза и читают те же стихи у елочки а мы суфлируем в сердцах
"
Здравствуй дедушка мороз
Борода из ваты
Что в подарок нам принес!
Пидарас горбатый.
Кому че, кому ни че
Кому х@й через плечо…"
Вот такие вот размышлизмы.
Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!
Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские. …Съедено вирусами…
Музыкой навеяло: Вчера Федеральная служба безопасности изъяла over 9000 единиц стрелкового оружия у незаконных бандформирований Северной Осетии. Оружие передано законным…
На новой кафедре теологии в МИФИ удалось разложить святую воду на святой водород и святой кислород.
При их соединении в процессе реакции вместо тепла выделялся Святой Дух.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Федеральная служба безопасности России
Приказ № 345 от 4.05.11
В целях экономии времени на переодевание, разрешить священникам отправлять религиозные службы в кителях, и приходить на работу в ФСБ в рясах. В дальнейшем будет введена новая форма одежды– рясокитель. На левом рукаве рясокителя имеется нарукавный знак с буквами"РПЦ ФСБ РФ" и крестом на фоне красной звезды.
Разъяснить населению, что бабло за крышу и откаты можно вручать непосредственно священникам. Но в этом случае квитанции не выдаются. Священник выдает расписку от руки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Граждане РФ, те, кто плохо отзываются о святейшем нашем патриархе, в следующей жизни окажутся снова в РФ.
смс от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!»
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии.
Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал “по воле божьей”.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
-
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
-
Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось
положить туда сахар.
Реальный случай. Сегодня рассказал очевидец.
1986год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника - восмикласника.
-Ты хоть что нибудь читаешь?
-…
-Газеты хоть читай!
-я читаю…
-Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе (имеет ввиду аварию на Чернобыльской АЭС)
Немного помолчав пацан выдал:
- Водку запрещают!
Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идёт к телефону и ворчит : -Ну и какой идиот звонит в 16 часов ночи?!
Сын - отцу :
- Папочка , а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь серпантин есть ?
Дед Мороз :
- Дорогие детки ! Я примчался к вам из далёкой Лапландии, загнал по пути трёх олений , тулуп и шапку.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать…
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
Только мы можем ехать в старой «шестерке» и обсуждать недостатки «Лексуса».
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике
полно еды,НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ!!!
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2013-го года!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал…
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой .
У тещи сломан палец.
Если бы люди любили работать. Они бы не называли включатель выключателем.
Мужик по пьяни перевернул банку черной краски на старое полотенце …
Тысячи искуствоведов который год поднимают бешеные деньги - рассуждая , что он хотел этим сказать.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню… - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну… помню… - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Здравствуй дедушка мороз
Борода из ваты
Что в подарок нам принес!
Пидарас горбатый.
В самолете я летел, ехал на ракете!
Ни х…я вам не принес, е@нные дети + ПОМИДОР, а то скатимся…
не принес
+100
Спасибки кончились
дочь ( 8 лет ) на днях выдала , глядя рекламу Почты России - Письмо Дед Морозу
- Ага , наш Дед Мороз только деньги берет !))))
с просторов инета …
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
“Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?”
У физиков-ядерщиков есть хороший обычай. Раз в пятьдесят миллионов лет они собираются и строят Большой Адронный Коллайдер.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь
Почему на Новый год в
Америке подарки кладут в
носок, а в России под ёлку?? ––
Потому что у нас подарки в
подарок не кладут!
Под Новый Год мальчик пишет письмо Деду Морозу
Пришли Мне пож. Варежки,шапочку и ботиночки.
НА почте прочитав письмо скинулись ,но хватило лишь на
Варежки и шапочку,отправили.На следующий год ребенок
опять пишет \Пришли лучше деньгами,а то эти сСССуки
опять все вытащат.\ Устами младенца…
С Наступающим Новым 2013 Годом — Змеи!!! Шипите с любовью!))
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…)))
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит как один день.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.
У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.
В связи с приближающимся НГ патрули ГИБДД будут осуществлять патрулирование на машинах «РОСИНКАС»