Смешные анегдоты!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню… - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну… помню… - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Здравствуй дедушка мороз
Борода из ваты
Что в подарок нам принес!
Пидарас горбатый.
В самолете я летел, ехал на ракете!
Ни х…я вам не принес, е@нные дети + ПОМИДОР, а то скатимся…
не принес
+100
Спасибки кончились
дочь ( 8 лет ) на днях выдала , глядя рекламу Почты России - Письмо Дед Морозу
- Ага , наш Дед Мороз только деньги берет !))))
с просторов инета …
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
“Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?”
У физиков-ядерщиков есть хороший обычай. Раз в пятьдесят миллионов лет они собираются и строят Большой Адронный Коллайдер.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь
Почему на Новый год в
Америке подарки кладут в
носок, а в России под ёлку?? ––
Потому что у нас подарки в
подарок не кладут!
Под Новый Год мальчик пишет письмо Деду Морозу
Пришли Мне пож. Варежки,шапочку и ботиночки.
НА почте прочитав письмо скинулись ,но хватило лишь на
Варежки и шапочку,отправили.На следующий год ребенок
опять пишет \Пришли лучше деньгами,а то эти сСССуки
опять все вытащат.\ Устами младенца…
С Наступающим Новым 2013 Годом — Змеи!!! Шипите с любовью!))
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…)))
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит как один день.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.
У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.
В связи с приближающимся НГ патрули ГИБДД будут осуществлять патрулирование на машинах «РОСИНКАС»
Из Жизненного опыта :
“После двух дней голодания черный хлеб становится черной икрой”
Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться домой, и не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на работе.
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии ! Через пять лет дадим квартиру каждой семье ! Через десять - отменим налоги ! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-ом все же наступит апокалипсис
Уж ночь наступила… И звезды в окне… Не спиться, не спиться… НЕ СПИТЬСЯ БЫ МНЕ!!!
Из троллейбуса выходит турист и спрашивает первого встречного…
-И где ваша хваленная Дерибасовская ?
-Так Вам надо было еще четыре остановки проехать !
-А мне в троллейбусе сказали что уже выходить.
-Простите , а Вы стояли или сидели ?
-Давайте пить чай! Предложили хозяева.
-Нет, давайте продолжим пить, что пили раньше! Возмутились гости.
Возможно где то был…
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене , которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица , ты моя умница , ты моё сокровище , моя любимая , самая прекрасная на свете…
Врач , обращается к женщине :
- И давно у него бред начался ?
Пришли к Собчак - нашли Яшина
Пришли к Васильевой - был Сердюков
К Кабаевой все следователи идти отказались
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена…
Поцеловал как-то Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял… Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос… Но трахаться тебе всё равно придётся!
…И что любопытно, уголовная статья “За попытку государственного переворота” есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет…
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ???
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь …
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Может баян, но до сих пор нравится
Диджей на радио объявляет музыку по заявкам.
И есть первая дозвонившаяся.
-Здравствуйте хочу заказать музыку.
-Представьтесь пожалуйста.
-Головачлена.
-Ну Вы что девушка, мы же на радио нас слушают миллионы людей.
-Да, Вы не поняли меня зовут Лена Головач.
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-??? - Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку: - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Вот за что уважаю Серегу Зверева , так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта.
С утра поставил холодец в микроволновку, подогреть. Всё-таки Новый Год удался.
1 ЯНВАРЯ — ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОПОРНО - ДВИГАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ!!!
ПОКРОВИТЕЛЬ ПРАЗДНИКА — СВЯТОЙ ЦИТРАМОН !!!