Смешные анегдоты!
-Давайте пить чай! Предложили хозяева.
-Нет, давайте продолжим пить, что пили раньше! Возмутились гости.
Возможно где то был…
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене , которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица , ты моя умница , ты моё сокровище , моя любимая , самая прекрасная на свете…
Врач , обращается к женщине :
- И давно у него бред начался ?
Пришли к Собчак - нашли Яшина
Пришли к Васильевой - был Сердюков
К Кабаевой все следователи идти отказались
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена…
Поцеловал как-то Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял… Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос… Но трахаться тебе всё равно придётся!
…И что любопытно, уголовная статья “За попытку государственного переворота” есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет…
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ???
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь …
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Может баян, но до сих пор нравится
Диджей на радио объявляет музыку по заявкам.
И есть первая дозвонившаяся.
-Здравствуйте хочу заказать музыку.
-Представьтесь пожалуйста.
-Головачлена.
-Ну Вы что девушка, мы же на радио нас слушают миллионы людей.
-Да, Вы не поняли меня зовут Лена Головач.
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-??? - Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку: - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Вот за что уважаю Серегу Зверева , так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта.
С утра поставил холодец в микроволновку, подогреть. Всё-таки Новый Год удался.
1 ЯНВАРЯ — ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОПОРНО - ДВИГАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ!!!
ПОКРОВИТЕЛЬ ПРАЗДНИКА — СВЯТОЙ ЦИТРАМОН !!!
- Дети мои, помираю. Подайте мне стакан воды.
- Бать, первое января, все помирают, налей сам.
49% несчастных случаев происходят со слов: “СМОТРИ КАК Я МОГУ!” А остальные 51% происходят со слов: “Х.ЙНЯ, СМОТРИ КАК НАДО!”
Третий день лежу под елкой, не пойму…, неужели подарок никому не нужен???
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, не, действительно, жарит
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.
Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
В тему форума:
Днём и ночью данный Штирлицу выбор не давал ему покоя. Ночами он не мог уснуть, а если он и спал, то сон его был короток и тревожен. На четвёртый день размышлений он решил положиться на судьбу и ещё никогда не подводившую его интуицию. Взяв себя в руки, он встроил в свой Calmato двухтактник.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами то! Григорий, в ящике
водка на заднем сиденье, все бутылки целы?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук… Для ограждения трассы!
Любого автомобиля хватит до конца жизни,
если ездить на нём достаточно лихо.
у меня близкий друг , он авто- жестянщик любит говорить …
- На БМВ долго не живут!!!
У нас машины делятся - Мерс, БМВ,Крутая Тачка (Приора энд Калина ) , Всё остальное ))))))
-Региональный менталитет … однако !)))
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд “Старые и Новые Песни о Главном”. На концерте будет присутствовать сам Главный.
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
Папа, - спрашивает сын, - что такое “этика”? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается “этика”. Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась его женщина.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Попыталась вспомнить что вытворяла в новогоднюю ночь и не смогла… На всякий случай с елки спускаться не стала.
- Вася, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
Если вы в своем супе нашли муху, а потом потеряли , снова нашли , потеряли , нашли, то эта муха с*ка дайвер.