Смешные анегдоты!
И попёрло, а ведь только намекнуть;)
-Изя у тебя 6 яблок, половину ты отдал Семьёнчику.
-Таки скока мы имеем в остатке?
- Пять с половиною…
может что и было, сорри:
Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. 😦
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!
Сбрал лев зверей и выдал задание: каждый к утру приносит по куску мяса, за невыполнение 10 ударов членом по лбу.
хищники вроде выкрутились, а заяц притащил морковку.
-подставляй косой лоб.
лев значит лупит, а заяц ржет.
- заяц тебе, что не больно?
- больно лева.
- чего тогда веселишся?
- там следующий ёжик с яблоками.
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! Засиделась у Трахтенбергов - весь вечер играла у них на рояле!
-Я таки тоже всегда не любила эту семью!
Девочки, дома ничего не ремонтируйте !!! Вчера починила розетку, потом весь вечер доказывала мужу, что у меня нет любовника!
Сегодня я шел по улице и понял, что ничего так не красит девушку, как иней на усах.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал
стать в детстве.
“Пора менять гардероб!”-говорила одна моя знакомая,удаляя номер любовника в телефоне…
Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - “ДОМ”! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Батюшка, Вы отпустили мои грехи. И что теперь?
- Ничего, сын мой. Они погуляют и обязательно вернутся.
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит “Желание” Шопена.
Музыка тоже Шопена.
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В “ОДНОКЛАССНИКАХ”!
- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!
Есть еще вариант.
Вы не туда попали!
А сейчас???
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…
В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила … .
А на что ты готов ради еды?
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Наши поезда
тогда уж так=)
Наши поезда-самые поездатые поезда в мире.Они поездИли, поездЯт и будут поездить просторы нашей поездатой Родины, и никто и никогда не перепоездит наши самые поездатые поезда!
ПОЛУЧИЛА ПОСОБИЕ НА РЕБЁНКА - 57р.50к…К 3 годам НАКОПИТСЯ 700р.,КУПЛЮ МАРТИНИ И ВЫПЬЮ …ЗА Единую Россию
<div>Как вывести из себя веб-дизайнера?</span>
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…
А я помню : наш цирк циркее всех цирков и ни какие цирки не перециркачат…
И то и другое очень смешно, Петросян лопнет от зависти.
Сшит колпак не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать, да еще перевыколпаковать
На траве дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова…
Песец я выходные провел…
Каак?
Кажется, у меня дома завелась баба!!!
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много трындит.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
На свадьбе сына прокурора гость, который украл туфлю у невесты, получил 10 лет с конфискацией.
- В чем отличие российского кота от европейского?
- Российский кот на уровне подсознания понимает, что мяуканье и выпрашивание еды утром 1го января не только бесполезно, но и очень опасно для жизни…
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Мать сыну:“Каждая твоя выходка,это один седой волосок на моей голове”.Сын посмотрев на свою седую бабушку:“Я смотрю ,ты в молодости тоже нехило чудила…”