Смешные анегдоты!
Жизнь - хитрый способ Природы держать мясо свежим.
Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!
И запомни сынок, никогда не верь начальству, женщинам и индейцам Майя
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось
Почему в конце денег остается так много месяца???
-Знаешь как заинтересовать идиота?
-Как?
-Завтра расскажу.
Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…
Как показывает практика, самые крутые пьянки, начинаются со слов: “А я вообще сегодня бухать не буду!”
И попёрло, а ведь только намекнуть;)
-Изя у тебя 6 яблок, половину ты отдал Семьёнчику.
-Таки скока мы имеем в остатке?
- Пять с половиною…
может что и было, сорри:
Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. 😦
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!
Сбрал лев зверей и выдал задание: каждый к утру приносит по куску мяса, за невыполнение 10 ударов членом по лбу.
хищники вроде выкрутились, а заяц притащил морковку.
-подставляй косой лоб.
лев значит лупит, а заяц ржет.
- заяц тебе, что не больно?
- больно лева.
- чего тогда веселишся?
- там следующий ёжик с яблоками.
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! Засиделась у Трахтенбергов - весь вечер играла у них на рояле!
-Я таки тоже всегда не любила эту семью!
Девочки, дома ничего не ремонтируйте !!! Вчера починила розетку, потом весь вечер доказывала мужу, что у меня нет любовника!
Сегодня я шел по улице и понял, что ничего так не красит девушку, как иней на усах.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал
стать в детстве.
“Пора менять гардероб!”-говорила одна моя знакомая,удаляя номер любовника в телефоне…
Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - “ДОМ”! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Батюшка, Вы отпустили мои грехи. И что теперь?
- Ничего, сын мой. Они погуляют и обязательно вернутся.
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит “Желание” Шопена.
Музыка тоже Шопена.
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В “ОДНОКЛАССНИКАХ”!
- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!
Есть еще вариант.
Вы не туда попали!
А сейчас???
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…
В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила … .
А на что ты готов ради еды?
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Наши поезда
тогда уж так=)
Наши поезда-самые поездатые поезда в мире.Они поездИли, поездЯт и будут поездить просторы нашей поездатой Родины, и никто и никогда не перепоездит наши самые поездатые поезда!
ПОЛУЧИЛА ПОСОБИЕ НА РЕБЁНКА - 57р.50к…К 3 годам НАКОПИТСЯ 700р.,КУПЛЮ МАРТИНИ И ВЫПЬЮ …ЗА Единую Россию
<div>Как вывести из себя веб-дизайнера?</span>
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…
А я помню : наш цирк циркее всех цирков и ни какие цирки не перециркачат…
И то и другое очень смешно, Петросян лопнет от зависти.
Сшит колпак не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать, да еще перевыколпаковать
На траве дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова…