Смешные анегдоты!
Знаете, все мы автоматы для продления человеческого рода. И женщины, и мужчины.
Наверное, никто не понял - это не анекдот.
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Выпей “Ессентуки-17”, удиви печень…
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Пора бы уже анекдотам ордена вешать “за беспорочную службу”
Эта история на форуме уже не менее пяти раз публиковалась…
Наверное, никто не понял - это не анекдот.
Я понял, что не анекдот, но это и очевидно.
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Два парня лежат на берегу озера, загарают… Смотрят они, по озеру на водных лыжах катается прекрасная девушка… Один другому:“Вот бы сейчас трос оборвался, она начала тонуть, мы бы её спасли, а пока она без сознания оприходовали бы…”
Раз! Всё как по сценарию… Трос рвётся, девушка тонет, два тимуровца в воду, вытаскиваю, один уже сверху залез и трахает, а второй стоит рядом и смотрит…
тот который трахает говорит:
-А ты чё стоишь?
-Да не нравится мне она…
-Чё не нравится! Дело делать нужно пока не очнулась!
-Да не нравится мне она… Зелёная, воняет… Да и наша на лыжах была, а эта на коньках…
Даже учитывая что 80% тут баянов - очень приятная подборка и очень весело прочитать еще раз.
Всем без исключения - спасибо.😃
Красная Шапочка несет бабушке пирожки через лес. Устала, легла отдохнуть на полянке и задремала. Мимо идет корова и думает: “Дай девочку молоком свежим напою”. Подходит к Красной Шапочке и начинает вымя возле лица водить. Красная Шапочка просыпаясь и не открывая глаз: “Мальчики, ну не все сразу…”.
- А сейчас у нас в студии Леонид, дрессировщик коров. Леонид, объясните, как Вам удаётся заставлять их выполнять трюки? Ведь коровы - одни из самых тупых животных.
- Ну как вам сказать… Всё-таки, до того, как стать дрессировщиком, я был системным администратором…
Сегодня нач. штаба нашего аэроклуба рассказал…
Спасибо!!! Поржал от души!!)
На killmepls вычитал
#3647 — 7 июня 2010, 17:50
Работаю в магазине игрушек.
Недавно приходила девушка. Понравилась сразу! Просила радиоуправляемый вертолет *__*.
НО У НАС ОСТАВАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ, И Я ХОТЕЛ ОСТАВИТЬ ЕГО СЕБЕ!!!
После долгих препирательств, послал её.
ПМП
Про другую стихию… У нас председатель областного ДОСААФ моряк-подводник, командовал АПРК “Брянск”…
…двое суток экипаж российской подводной лодки в Тихом океане от нехрен делать издевался над экипажем японской китобойной шхуны…
Дмитрий, может Вы и не поверите, но анекдоты и смешные истории придумывают не на БОР, они существовали задолго до его появления, а некоторые даже до появления нас с Вами на белый свет. Хотя как средство для каталогизации смешного БОР вполне функционален.
-Мама, а от анального секса можно забеременеть?
-Конечно можно! Откуда же по твоему берутся сисадмины?
Диагноз ГАИ - “стригущий лишай”. И стригут и лишают.
…Другой отвечает-Машину-не знаю,а вот дверь куплю.
Это “ремейк” анекдота примерно 30-летней давности при Петьку и Василия Ивановича…
Расшифровка картины “Три богатыря”:
Илья Муромец: “-Ну что, баб на горизонте не видно?”
Добрыня Никитич: :-Наверное, опять придется как вчера…"
Алеша Попович: (отъезжая подальше) “-Живым не дамся!! И лошадку не дам мучить!!..”
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру… Это волк какает…
-… А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: “Петраков, ты зачем насрал в кухне?!”, пугается и начинает оправдываться…
Дмитрий, может Вы и не поверите, но анекдоты и смешные истории придумывают не на БОР, они существовали задолго до его появления, а некоторые даже до появления нас с Вами на белый свет. Хотя как средство для каталогизации смешного БОР вполне функционален.
А что тут верить, я это знаю. Просто смысла не вижу печатать здесь недавние цитаты с БОРа. Ведь новое- это хорошо забытое старое 😃
Нахулиганил Ваня в своём колхозе. Дали ему полгода общака. Откинулся, вернулся в свой колхоз. Его кореша колхозные окружили и выспрашивают. Слыш Вань ну как там? Ну как, и там люди живут. Вот я, от звонка до звонка. Слыш, а говорят там есть петухи, или пидоры. Это кто такие? Ну как вам обьяснить7 Вот смотрите. Пригнали нас на зону, обрили, одёжу отобрали. Дали робу. Я её в руках кручу. Она рваная. грязная. Одевать такую в западло. Тут ко мне бувалый зек подходит из давно сиделых и грит: хочеш новую робу? Я смотрю: роба классная, новая, ушитая. Конечно, грю. хочию. Ну он грит: давай я тебя в попку дрюк, и роба твоя. А чё, роба-то классная. Давай говорю. Он меня в попу трахнул, а робу не отдал. НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО?
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла нафиг отсюда! "…
Расшифровка картины “Три богатыря”:
Илья Муромец: “-Ну что, баб на горизонте не видно?”
Добрыня Никитич: :-Наверное, опять придется как вчера…"
Алеша Попович: (отъезжая подальше) “-Живым не дамся!! И лошадку не дам мучить!!..”
Расшифровка картины “Три богатыря”:
Илья Муромец: “что за Х** по полю скачет?”
Добрыня Никитич: :“надо дать ему П***Ы”
Алеша Попович: “как бы нам П***Ы не дали, надо съя***ать в кусты”
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!! - Ты че о***л!? П***й отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на ***
!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!!
Мужики о***в: - Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит: - Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики о***шие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Б***дь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все Е***ТЫЕ!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом: - Б***ь! Ты же в люльке!! Х***ли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Б***ь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!
Бежит заяц по лесу а за ним волк. Выбегает заяц к реке. Ну думает - все!
Вдруг видит рыбка золотая плавает:
- рыбка, пожалуйста, переправь меня на тот берег.
Раз и он на том берегу.
Выбегает на берег волк. Тоже к рыбке. - Слушай, сделай меня тоже рыбкой. Я переплыву и зайца поймаю.
- Нет. Не сделаю. А то ты и меня съешь.
- Ну сделай птицей.
- Нет ты можешь подлететь, меня поймать и съесть.
Заяц с другого берега. - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. ИДИ СЮДА ЧМО Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает “автор”
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: “Ну че, козел,
че делать будем.” Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
“Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.”
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок…разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок…разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок…разбился.
Медведь:я медведь,люблю пи***ть,горючего еще дофига.