Смешные анегдоты!
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру… Это волк какает…
-… А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: “Петраков, ты зачем насрал в кухне?!”, пугается и начинает оправдываться…
Дмитрий, может Вы и не поверите, но анекдоты и смешные истории придумывают не на БОР, они существовали задолго до его появления, а некоторые даже до появления нас с Вами на белый свет. Хотя как средство для каталогизации смешного БОР вполне функционален.
А что тут верить, я это знаю. Просто смысла не вижу печатать здесь недавние цитаты с БОРа. Ведь новое- это хорошо забытое старое 😃
Нахулиганил Ваня в своём колхозе. Дали ему полгода общака. Откинулся, вернулся в свой колхоз. Его кореша колхозные окружили и выспрашивают. Слыш Вань ну как там? Ну как, и там люди живут. Вот я, от звонка до звонка. Слыш, а говорят там есть петухи, или пидоры. Это кто такие? Ну как вам обьяснить7 Вот смотрите. Пригнали нас на зону, обрили, одёжу отобрали. Дали робу. Я её в руках кручу. Она рваная. грязная. Одевать такую в западло. Тут ко мне бувалый зек подходит из давно сиделых и грит: хочеш новую робу? Я смотрю: роба классная, новая, ушитая. Конечно, грю. хочию. Ну он грит: давай я тебя в попку дрюк, и роба твоя. А чё, роба-то классная. Давай говорю. Он меня в попу трахнул, а робу не отдал. НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО?
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла нафиг отсюда! "…
Расшифровка картины “Три богатыря”:
Илья Муромец: “-Ну что, баб на горизонте не видно?”
Добрыня Никитич: :-Наверное, опять придется как вчера…"
Алеша Попович: (отъезжая подальше) “-Живым не дамся!! И лошадку не дам мучить!!..”
Расшифровка картины “Три богатыря”:
Илья Муромец: “что за Х** по полю скачет?”
Добрыня Никитич: :“надо дать ему П***Ы”
Алеша Попович: “как бы нам П***Ы не дали, надо съя***ать в кусты”
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!! - Ты че о***л!? П***й отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на ***
!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!!
Мужики о***в: - Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит: - Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики о***шие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Б***дь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все Е***ТЫЕ!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом: - Б***ь! Ты же в люльке!! Х***ли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Б***ь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!
Бежит заяц по лесу а за ним волк. Выбегает заяц к реке. Ну думает - все!
Вдруг видит рыбка золотая плавает:
- рыбка, пожалуйста, переправь меня на тот берег.
Раз и он на том берегу.
Выбегает на берег волк. Тоже к рыбке. - Слушай, сделай меня тоже рыбкой. Я переплыву и зайца поймаю.
- Нет. Не сделаю. А то ты и меня съешь.
- Ну сделай птицей.
- Нет ты можешь подлететь, меня поймать и съесть.
Заяц с другого берега. - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. ИДИ СЮДА ЧМО Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает “автор”
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: “Ну че, козел,
че делать будем.” Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
“Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.”
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок…разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок…разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок…разбился.
Медведь:я медведь,люблю пи***ть,горючего еще дофига.
Едет джигит Вано по горной дороге, смотрит стоит его сосед Гоги на краю обрыва и плачет. Останавливается и спрашивает мол чего ты Гоги плачиш.
(Г) - вах Вано как же мне не плакать - посмотри что на дне пропасти.
(В) - ну падумаеш новый белый 600-й мерседес, ты себе завтра другой купиш.
(Г) - да, но ты посмотри кто там на переднем сиденье.
(В) - вах подумаеш молодая красивая блондинка, ты же себе завтра другую найдеш.
(Г) - ты лучше посмотри что у нее во рту.
(В) - ВАХ! Плачь Гоги, плачь!!!
На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и плюют в прохожих. Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло!!
с форума:
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети…
Эх… Ну сколько можно с БОРа свежие (2-3 года- это свежие) цитаты копировать? Достаточно раз в неделю на 5 минут туда заходить чтобы быть в курсе.
винюсь. обязуюсь исправиться
Среди ГАИ-шников недавно был проведён тест. Каждому были выданы два геометрических тела: 1. Треугольная призма; 2. Шар. А так же металлическая пластина с отверстиями: 1. треугольник; 2. Круг.
Результаты теста показали, что половина испытуемых полные дебилы, а вторая половина… просто очень физически сильные люди.
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
номер 1 - ламер. 😆
номер 1 - ламер. 😆
Эта девочка наверное спит с пультом под подушкой. 😃
номер 1 - ламер.
В смысле “владелец Ламы”? 😃
А никто не подумал, какие будут последствия если вдруг там по полю ПРОБЕЖИТ МЫШЬ? 😁
Чего то сейчас разговорились со знакомым о школьной поре и вот анекдот вспонил.
Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотаграфируетесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый…
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла
Программист пишет софтину всей своей жизни, типа несколько лет потратил на это дело. Вдруг звонок, открывает, а на пороге смерть стоит с косой, но махонькая, ниже колена. Программист говорит: слушай, подожди еще пару часов, не забирай меня, осталось буквально пару блоков написать.
Смерть ему: а я не за тобой, я за твоим винчестером…
Программист пишет софтину всей своей жизни…
Аналогично.
Дорисовывает студент диплом, лист А0, полгода мучился, часа через 3 сдавать.
Приходит к нему фея.
- Что делаешь?
- Отстань, трахаюсь…
- Что?
- Да вот, диплом дорисовываю.
- А хочешь потрахаться по-настоящему?
- Дык… давай.
Берет фея банку туши и выплескивает на чертеж…
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
В смысле “владелец Ламы”?
Ламоводов не надо обижать 😃
…выплескивает на чертеж…
Водила в фуре останавливается у обочины отлить.
Глядь - в кустах старинный пузырь.
Ну, думает, тут и заночую. Вид шикарный. Бутылка - вот она. Закусон опять же есть.
Открывает, а из пузыря джин:
- Что изволите Хозяин?
- Потрахаться хочу.
БАЦ! колесо переднее спустило. - Трахайся
- Неее. Я хочу по настоящему
БАЦ! Спускают остальные колеса…
В психбольнице душевноболные разбуянились, санитары решили их успокоить:
- Так! быстро все угомонились, а то я вас продифферинцирую!!
Половина утихомирилась, санитар продолжает: - Почему не все утихомирились! Щас я вас проинтегрирую!!!
Все разбежались, улеглись, остался только один псих, санитар у него спрашивает, ты почему не утихомирился? Ты не боишься быть проинтегрированным или продифференцированным? - А я - е в степени х!