Смешные анегдоты!
номер 1 - ламер. 😆
Эта девочка наверное спит с пультом под подушкой. 😃
номер 1 - ламер.
В смысле “владелец Ламы”? 😃
А никто не подумал, какие будут последствия если вдруг там по полю ПРОБЕЖИТ МЫШЬ? 😁
Чего то сейчас разговорились со знакомым о школьной поре и вот анекдот вспонил.
Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотаграфируетесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый…
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла
Программист пишет софтину всей своей жизни, типа несколько лет потратил на это дело. Вдруг звонок, открывает, а на пороге смерть стоит с косой, но махонькая, ниже колена. Программист говорит: слушай, подожди еще пару часов, не забирай меня, осталось буквально пару блоков написать.
Смерть ему: а я не за тобой, я за твоим винчестером…
Программист пишет софтину всей своей жизни…
Аналогично.
Дорисовывает студент диплом, лист А0, полгода мучился, часа через 3 сдавать.
Приходит к нему фея.
- Что делаешь?
- Отстань, трахаюсь…
- Что?
- Да вот, диплом дорисовываю.
- А хочешь потрахаться по-настоящему?
- Дык… давай.
Берет фея банку туши и выплескивает на чертеж…
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
В смысле “владелец Ламы”?
Ламоводов не надо обижать 😃
…выплескивает на чертеж…
Водила в фуре останавливается у обочины отлить.
Глядь - в кустах старинный пузырь.
Ну, думает, тут и заночую. Вид шикарный. Бутылка - вот она. Закусон опять же есть.
Открывает, а из пузыря джин:
- Что изволите Хозяин?
- Потрахаться хочу.
БАЦ! колесо переднее спустило. - Трахайся
- Неее. Я хочу по настоящему
БАЦ! Спускают остальные колеса…
В психбольнице душевноболные разбуянились, санитары решили их успокоить:
- Так! быстро все угомонились, а то я вас продифферинцирую!!
Половина утихомирилась, санитар продолжает: - Почему не все утихомирились! Щас я вас проинтегрирую!!!
Все разбежались, улеглись, остался только один псих, санитар у него спрашивает, ты почему не утихомирился? Ты не боишься быть проинтегрированным или продифференцированным? - А я - е в степени х!
Раз уж пошли старые старые студенческие приколы, то вот любимая пестня (как я её помню):
Раскинулся график по модулю Z,
В глазах интегралы стояли,
Студент не ответил последний билет
Ему в деканате сказали:
Экзамен нельзя “на арапа” сдавать,
Профессор тобой недоволен…
Сумей Теорему Коши доказать
Иль будешь из ВУЗа уволен!
В билет заглянул он - сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось…
Увидел на миг он стипендии свет,
Упал - сердце больше не билось.
К нему подбежала профессоров рать
И клинья бородок склонила,
Декан обещал две стипендии дать,
Но поздно, уж тело остыло…
Два дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый…
В зубах Фихтенгольца он томик держал,
Что сжил его с белого света.
На третий денек схоронили его
И в матрицу тело свернули,
Пришел сам декан, на могиле его
Прочел теорему Бернулли.
Декан свое веское слово сказал:
“Материя не исчезает!
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает!”
Напрасно студенты ждут друга в пивной,
Им скажут - они зарыдают…
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс пробегает…
В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: “Сколько будет 2х2?”
Студент, не задумываясь: “4”.
Подходят к студенту 3-го курса: “Сколько будет 2х2?”
Тот, нехотя, достает калькулятор, считает… “4”.
Подходят к шестикурснику: “Сколько будет 2х2?”
- Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак – дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
Наверное это анегдот.
Один раз отправили эту мадам к фейсам, во шуму было.
Сорри если баяны
-
Я забыл дома утюг выключить!
-
И что, у тебя теперь все сгорит?!
-
Нет, б…ть, все погладится!
-
Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
-
Я только “Каштанку” читал… хочешь за жопу укушу?
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут! Каждый рабочий день - на 8-мь часов!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повестке на дверь с внутренней стороны мишень для дартса! Проверено!
Мальчику Васе подарили набор “Юный слесарь”, и он спился за две недели…
В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: “Сколько будет 2х2?”
Студент, не задумываясь: “4”.
Подходят к студенту 3-го курса: “Сколько будет 2х2?”
Тот, нехотя, достает калькулятор, считает… “4”.
Подходят к шестикурснику: “Сколько будет 2х2?”
- Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..
Другой вариант окончания этого анекдота:
Подходят к пятикурснику:
- Сколько будет 2х2?
- Я что, все константы должен помнить что-ли?!
Армянское Радио на Еврейские вопросы не отвечает.
- А ты что, еврей?
- Чего ты так решил?
- Ну, так ведь фамилия твоя - Абрамов.
- Что же тогда, по-твоему, Исаакиевский собор - синагога?
…родители назвали меня Изяславом, что очень удобно: я, когда надо - Изя, когда надо - Слава…
Вдогонку еще пару анкедотов, популярных лет 25-30 назад…
- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник?
- Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.
Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа:
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
- Зяма, ну как дела, устроился на новой земле?
- да не … пока работаю…
- А ты что, еврей?
Вдогонку еще пару анкедотов, популярных лет 25-30 назад…
- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник?
- Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.
Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа:
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
из того же времени:
- Сьома, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю…
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:
-Циля, а мой Абрам у Вас?
-А чего это он должен быть у миня?
-Та мине сказали шо он пошел к какой-то шлюхе…,
-Так по Вашему я шлюха?
-А шо уже спросить нельзя?
В одесском трамвае едут два пенсионера…
Трамвай презжает мимо дома где до революции был публичный дом…
Один старичок глубоко вздыхает,
Второй:
-И Ви еще будете мине рассказывать!
А мне очень нравится:
- Сёма, жарьте рыбу!
- Хорошо, но где же рыба?
- Вы жарьте, жарьте, а рыба будет.
Из той же серии.
- Рядовой, быстро за руль и поехали.
- Товарищ прапорщик, дак машина не заводится.
- Поехали, потом заведешь.
Еще вот этот:
Идет человек по одесской улице, взглянул на часы, а они остановились. Крутит, трясет, заводит - толку ноль. Делать нечего, надо искать ремонт часов. Видит, витрина, а в ней выставлены большие фанерные часы. Значит, думает, это ремонтная мастерская.
Заходит внутрь:
- вы можете починить мои часы?
- нет.
- почему же, у вас ведь ремонт часов?
- потому что мы таки вообще не ремонтируем часы.
- а что вы тогда тут делаете?
- Мы? Мы таки делаем обрезание.
- А почему у вас тогда в витрине часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы там выставили?
Вот совсем убойные, классика!
Вбегает в дом девочка со словами:
-Тетя Роза, ви слишали шо скончалась тетя Хая???
-Боже мой! Какое горе, какое горе!
-Тетя Роза, говорят шо она оставила вам в наследство 500долларов!
-Дай ей Бог здоровья!
Поздно вечером по темной улице идут двое …
Вдруг из-за угла выскакивает шпана в финками… ;
-Быстро, деньги , золото сюда!
-Изя, я вам был должен 200долларов? Отдаю пры свидетелях!