Смешные анегдоты!
В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: “Сколько будет 2х2?”
Студент, не задумываясь: “4”.
Подходят к студенту 3-го курса: “Сколько будет 2х2?”
Тот, нехотя, достает калькулятор, считает… “4”.
Подходят к шестикурснику: “Сколько будет 2х2?”
- Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак – дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
Наверное это анегдот.
Один раз отправили эту мадам к фейсам, во шуму было.
Сорри если баяны
-
Я забыл дома утюг выключить!
-
И что, у тебя теперь все сгорит?!
-
Нет, б…ть, все погладится!
-
Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
-
Я только “Каштанку” читал… хочешь за жопу укушу?
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут! Каждый рабочий день - на 8-мь часов!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повестке на дверь с внутренней стороны мишень для дартса! Проверено!
Мальчику Васе подарили набор “Юный слесарь”, и он спился за две недели…
В мединституте решила комиссия проверить знания студентов. Подходят к первокурснику: “Сколько будет 2х2?”
Студент, не задумываясь: “4”.
Подходят к студенту 3-го курса: “Сколько будет 2х2?”
Тот, нехотя, достает калькулятор, считает… “4”.
Подходят к шестикурснику: “Сколько будет 2х2?”
- Слушайте, а, может, я Вам лучше дверь покрашу?..
Другой вариант окончания этого анекдота:
Подходят к пятикурснику:
- Сколько будет 2х2?
- Я что, все константы должен помнить что-ли?!
Армянское Радио на Еврейские вопросы не отвечает.
- А ты что, еврей?
- Чего ты так решил?
- Ну, так ведь фамилия твоя - Абрамов.
- Что же тогда, по-твоему, Исаакиевский собор - синагога?
…родители назвали меня Изяславом, что очень удобно: я, когда надо - Изя, когда надо - Слава…
Вдогонку еще пару анкедотов, популярных лет 25-30 назад…
- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник?
- Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.
Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа:
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
- Зяма, ну как дела, устроился на новой земле?
- да не … пока работаю…
- А ты что, еврей?
Вдогонку еще пару анкедотов, популярных лет 25-30 назад…
- Ребе, как ты думаешь, покупать ли мне новый холодильник?
- Насчет холодильника, сын мой, не знаю, но ехать надо.
Сидят двое в театре, один спит, второй напряженно смотрит и толкает соседа:
- Мойша, уже-таки проснись, там Ленский Онегину вызов прислал!
из того же времени:
- Сьома, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю…
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:
-Циля, а мой Абрам у Вас?
-А чего это он должен быть у миня?
-Та мине сказали шо он пошел к какой-то шлюхе…,
-Так по Вашему я шлюха?
-А шо уже спросить нельзя?
В одесском трамвае едут два пенсионера…
Трамвай презжает мимо дома где до революции был публичный дом…
Один старичок глубоко вздыхает,
Второй:
-И Ви еще будете мине рассказывать!
А мне очень нравится:
- Сёма, жарьте рыбу!
- Хорошо, но где же рыба?
- Вы жарьте, жарьте, а рыба будет.
Из той же серии.
- Рядовой, быстро за руль и поехали.
- Товарищ прапорщик, дак машина не заводится.
- Поехали, потом заведешь.
Еще вот этот:
Идет человек по одесской улице, взглянул на часы, а они остановились. Крутит, трясет, заводит - толку ноль. Делать нечего, надо искать ремонт часов. Видит, витрина, а в ней выставлены большие фанерные часы. Значит, думает, это ремонтная мастерская.
Заходит внутрь:
- вы можете починить мои часы?
- нет.
- почему же, у вас ведь ремонт часов?
- потому что мы таки вообще не ремонтируем часы.
- а что вы тогда тут делаете?
- Мы? Мы таки делаем обрезание.
- А почему у вас тогда в витрине часы?
- А что бы вы хотели, чтобы мы там выставили?
Вот совсем убойные, классика!
Вбегает в дом девочка со словами:
-Тетя Роза, ви слишали шо скончалась тетя Хая???
-Боже мой! Какое горе, какое горе!
-Тетя Роза, говорят шо она оставила вам в наследство 500долларов!
-Дай ей Бог здоровья!
Поздно вечером по темной улице идут двое …
Вдруг из-за угла выскакивает шпана в финками… ;
-Быстро, деньги , золото сюда!
-Изя, я вам был должен 200долларов? Отдаю пры свидетелях!
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю “рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.
в машине:
-Соня, надень шапку, закрой окно! пусть все думают, шо у нас кондиционер!
Вспомнилось про солдат и маты.
Изобрели счетчик матов. Повесили в детский сад. На следующий день приходят- небольшое отклонение у прибора.
Повесили счетчик в школе. На следующий день- стрелка сделала почти полный оборот на 360 градусов.
Повесили счетчик в солдатской казарме. Приходят на следующий день- стрелки на приборе нет! Они к командиру, мол, украли стрелку. Командир зовет дневального:
- Что произошло? Где стрелка?
- Не могу знать, товарищ майор! После подъема что-то там зажужжало и вылетело в окно!
Дети одного из детских садов, нахоясь по выходным дома, после дневного сна начали говорить странное слово “мусикапи”.
Стали выяснять, что такое “мусикапи” и где они этому научились. Оказалось, что одна из воспитательниц любит после сна потянуться и сказать - “Эх, мужика бы!”
Одесский двор. Из окна:
- Сёмааааааа! Домооооооой!
Из песочницы: - Мама, я замерз?
- Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
***
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
извиняюсь если есть бояны.
чё-то вспомнилось 😃
Разговор между продавцом и покупателем в музыкальном магазине:
- Купите барабан Страдивари!
- Но Страдивари, вроде, скрипки делал?
- Это он для лохов делал скрипки, а для реальных пацанов - БАРАБАНЫ!
Одесский двор. Из окна:
- Сёмааааааа! Домооооооой!
Из песочницы:- Мама, я замерз?
- Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!
Тоже крик из окна в сторону песочницы:
-Изя, не бей Сьомочку -вспотеешь!
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:
-Циля, а мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок…
Из того же окна высовывается Абрам:
- Сарочка! Ну сколько уже раз тебе можно объяснять? Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!