Смешные анегдоты!

6wings

А мне очень нравится:

  • Сёма, жарьте рыбу!
  • Хорошо, но где же рыба?
  • Вы жарьте, жарьте, а рыба будет.
native18

Из той же серии.

  • Рядовой, быстро за руль и поехали.
  • Товарищ прапорщик, дак машина не заводится.
  • Поехали, потом заведешь.
O_Lenin

Еще вот этот:

Идет человек по одесской улице, взглянул на часы, а они остановились. Крутит, трясет, заводит - толку ноль. Делать нечего, надо искать ремонт часов. Видит, витрина, а в ней выставлены большие фанерные часы. Значит, думает, это ремонтная мастерская.
Заходит внутрь:

  • вы можете починить мои часы?
  • нет.
  • почему же, у вас ведь ремонт часов?
  • потому что мы таки вообще не ремонтируем часы.
  • а что вы тогда тут делаете?
  • Мы? Мы таки делаем обрезание.
  • А почему у вас тогда в витрине часы?
  • А что бы вы хотели, чтобы мы там выставили?
asw

Вот совсем убойные, классика!

Вбегает в дом девочка со словами:
-Тетя Роза, ви слишали шо скончалась тетя Хая???
-Боже мой! Какое горе, какое горе!
-Тетя Роза, говорят шо она оставила вам в наследство 500долларов!
-Дай ей Бог здоровья!

Поздно вечером по темной улице идут двое …
Вдруг из-за угла выскакивает шпана в финками… ;
-Быстро, деньги , золото сюда!
-Изя, я вам был должен 200долларов? Отдаю пры свидетелях!

erbol

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.

  • Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
  • Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю “рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.
пионЭр22

в машине:
-Соня, надень шапку, закрой окно! пусть все думают, шо у нас кондиционер!

Roix

Вспомнилось про солдат и маты.
Изобрели счетчик матов. Повесили в детский сад. На следующий день приходят- небольшое отклонение у прибора.
Повесили счетчик в школе. На следующий день- стрелка сделала почти полный оборот на 360 градусов.
Повесили счетчик в солдатской казарме. Приходят на следующий день- стрелки на приборе нет! Они к командиру, мол, украли стрелку. Командир зовет дневального:

  • Что произошло? Где стрелка?
  • Не могу знать, товарищ майор! После подъема что-то там зажужжало и вылетело в окно!
6wings

Дети одного из детских садов, нахоясь по выходным дома, после дневного сна начали говорить странное слово “мусикапи”.
Стали выяснять, что такое “мусикапи” и где они этому научились. Оказалось, что одна из воспитательниц любит после сна потянуться и сказать - “Эх, мужика бы!”

beatl

Одесский двор. Из окна:

  • Сёмааааааа! Домооооооой!
    Из песочницы:
  • Мама, я замерз?
  • Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!
timikosx

***

  • Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
  • Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

***
Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

***
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

  • Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
  • Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

  • Сапер летит
    Внук:
  • Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
    Дед:
  • Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

***
Сисадмин:

  • Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

извиняюсь если есть бояны.

6wings

чё-то вспомнилось 😃

Разговор между продавцом и покупателем в музыкальном магазине:

  • Купите барабан Страдивари!
  • Но Страдивари, вроде, скрипки делал?
  • Это он для лохов делал скрипки, а для реальных пацанов - БАРАБАНЫ!
asw
beatl:

Одесский двор. Из окна:

  • Сёмааааааа! Домооооооой!
    Из песочницы:
  • Мама, я замерз?
  • Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!

Тоже крик из окна в сторону песочницы:
-Изя, не бей Сьомочку -вспотеешь!

EagleB3
asw:

Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:

-Циля, а мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок…
Из того же окна высовывается Абрам:

  • Сарочка! Ну сколько уже раз тебе можно объяснять? Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
Alex

Не помню постил или нет, но вот:
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:

  • У тебя есть 3 мерседеса??
  • Нет
  • А 2-х этажная вилла???
  • Нет
  • Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
  • Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…

П.С, про то, что есть “фишки” и другой сайт (БОР кажись) я знаю, можно не напоминать.

Roix
Alex:

П.С, про то, что есть “фишки” и другой сайт (БОР кажись) я знаю, можно не напоминать.

На БОРе анекдоты не постят, так что все нормально. Там только цитаты, коих здесь достаточно.

Oleg636

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

  • Простите, пожалуйста, я нечаянно!
  • Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
  • Разрешите, я вам помогу!
  • Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
  • Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
  • Hу как, лучше?
  • О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Roix

Городская баня. В парилке сидят бабуля лет 75-ти и молодая красивая девушка лет 20-ти. Девушка томно натирает ноги лосьоном. Бабуля смотрела-смотрела на нее, не выдержала и говорит:

  • Красивая ты девонька…
  • *кокетливо* Да, красивая.
  • Парни, наверное, толпами за тобой бегают?
  • Да, бегают.
  • И поди не даешь никому?
  • *гордо* Нет! Не даю!
  • Ой пожалеешь, девонька!..
Red_cat

У меня несколько иная концовка:

  • Подожди, придет время - каждого вспомнишь!
Oleg636
  • Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
  • В зеркало посмотри!

Суд. Судья спрашивает подсудимого:

  • Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
  • Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
erbol

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

  • Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
    Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
  • А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
    Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
    Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
  • Отлично, - заверните мне обе.
O_Lenin

Мое любимое хокку:

Таня-тян потеряла лицо:
Плачет о мяче, укатившемся в воду…
Возьми себя в руки, дочь самурая!