Смешные анегдоты!
в машине:
-Соня, надень шапку, закрой окно! пусть все думают, шо у нас кондиционер!
Вспомнилось про солдат и маты.
Изобрели счетчик матов. Повесили в детский сад. На следующий день приходят- небольшое отклонение у прибора.
Повесили счетчик в школе. На следующий день- стрелка сделала почти полный оборот на 360 градусов.
Повесили счетчик в солдатской казарме. Приходят на следующий день- стрелки на приборе нет! Они к командиру, мол, украли стрелку. Командир зовет дневального:
- Что произошло? Где стрелка?
- Не могу знать, товарищ майор! После подъема что-то там зажужжало и вылетело в окно!
Дети одного из детских садов, нахоясь по выходным дома, после дневного сна начали говорить странное слово “мусикапи”.
Стали выяснять, что такое “мусикапи” и где они этому научились. Оказалось, что одна из воспитательниц любит после сна потянуться и сказать - “Эх, мужика бы!”
Одесский двор. Из окна:
- Сёмааааааа! Домооооооой!
Из песочницы: - Мама, я замерз?
- Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
***
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
извиняюсь если есть бояны.
чё-то вспомнилось 😃
Разговор между продавцом и покупателем в музыкальном магазине:
- Купите барабан Страдивари!
- Но Страдивари, вроде, скрипки делал?
- Это он для лохов делал скрипки, а для реальных пацанов - БАРАБАНЫ!
Одесский двор. Из окна:
- Сёмааааааа! Домооооооой!
Из песочницы:- Мама, я замерз?
- Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!
Тоже крик из окна в сторону песочницы:
-Изя, не бей Сьомочку -вспотеешь!
Одесса , две дамы в разных концах двора высунувшись из окон ведут диалог:
-Циля, а мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок…
Из того же окна высовывается Абрам:
- Сарочка! Ну сколько уже раз тебе можно объяснять? Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
Не помню постил или нет, но вот:
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
П.С, про то, что есть “фишки” и другой сайт (БОР кажись) я знаю, можно не напоминать.
П.С, про то, что есть “фишки” и другой сайт (БОР кажись) я знаю, можно не напоминать.
На БОРе анекдоты не постят, так что все нормально. Там только цитаты, коих здесь достаточно.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Городская баня. В парилке сидят бабуля лет 75-ти и молодая красивая девушка лет 20-ти. Девушка томно натирает ноги лосьоном. Бабуля смотрела-смотрела на нее, не выдержала и говорит:
- Красивая ты девонька…
- *кокетливо* Да, красивая.
- Парни, наверное, толпами за тобой бегают?
- Да, бегают.
- И поди не даешь никому?
- *гордо* Нет! Не даю!
- Ой пожалеешь, девонька!..
У меня несколько иная концовка:
- Подожди, придет время - каждого вспомнишь!
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе.
Мое любимое хокку:
Таня-тян потеряла лицо:
Плачет о мяче, укатившемся в воду…
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Мое любимое хокку:
Таня-тян потеряла лицо:
Плачет о мяче, укатившемся в воду…
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Наша Таня громко плачет:
Утопила в речке мячик.
Тише, Танечка не плачь,
А то будешь там где мяч.
😈
…
Тише, Танечка, не плачь,
Не утонет в речке мяч.
Мяч вообще не тонет.
Мяч вообще не тонет
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
Вряд-ли этот стишок про девочку из дурки…
Таня-тян, дочь самурая, играющая железным мячом - ну прям картина маслом!