Смешные анегдоты!
Не помню постил или нет, но вот:
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
П.С, про то, что есть “фишки” и другой сайт (БОР кажись) я знаю, можно не напоминать.
П.С, про то, что есть “фишки” и другой сайт (БОР кажись) я знаю, можно не напоминать.
На БОРе анекдоты не постят, так что все нормально. Там только цитаты, коих здесь достаточно.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Городская баня. В парилке сидят бабуля лет 75-ти и молодая красивая девушка лет 20-ти. Девушка томно натирает ноги лосьоном. Бабуля смотрела-смотрела на нее, не выдержала и говорит:
- Красивая ты девонька…
- *кокетливо* Да, красивая.
- Парни, наверное, толпами за тобой бегают?
- Да, бегают.
- И поди не даешь никому?
- *гордо* Нет! Не даю!
- Ой пожалеешь, девонька!..
У меня несколько иная концовка:
- Подожди, придет время - каждого вспомнишь!
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе.
Мое любимое хокку:
Таня-тян потеряла лицо:
Плачет о мяче, укатившемся в воду…
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Мое любимое хокку:
Таня-тян потеряла лицо:
Плачет о мяче, укатившемся в воду…
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Наша Таня громко плачет:
Утопила в речке мячик.
Тише, Танечка не плачь,
А то будешь там где мяч.
😈
…
Тише, Танечка, не плачь,
Не утонет в речке мяч.
Мяч вообще не тонет.
Мяч вообще не тонет
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
это смотря из чего он сделан. Если из железа - утонет.
Вряд-ли этот стишок про девочку из дурки…
Таня-тян, дочь самурая, играющая железным мячом - ну прям картина маслом!
Вряд-ли этот стишок про девочку из дурки…
А может он про девочку из секции тяжелой атлетики?
А может он про девочку из секции тяжелой атлетики?
Да хоть из силовой гимнастики. Мяч- мягкий упругий предмет сферической либо овальной формы, в основном используемый в спортивных играх. Про упругость железа не будем, ага?
Да хоть из силовой гимнастики. Мяч- мягкий упругий предмет сферической либо овальной формы, в основном используемый в спортивных играх. Про упругость железа не будем, ага?
какой вы зануда…
Зарисовка из летней подмосковной пробки…
Действующие лица: мой приятель (П) и его трехлетняя дочь (Д).
Место действия: пробка на Волоколамке в Красногорске.
Д: Папа, ачто это за город?
П: Красногорск, доча.
Дочь задремала на полчаса.
Проснулась…
Д: Папа, а ЭТО что за город?
П: Красногорск, доча.
Д нараспев: Какой большой город!
Мое любимое хокку:
Таня-тян потеряла лицо:
Плачет о мяче, укатившемся в воду…
Возьми себя в руки, дочь самурая!
А вот мое:
Ситару подобен
Нефритовый стержень
В руках самурая.
Перевод:
В умелых руках и йух - балалайка.
Мяч- мягкий упругий предмет сферической либо овальной формы
“Девушку с веслом” видели? А “Пионера с мячом”? Или это уже и не мяч по-Вашему? 😃
какой вы зануда…
Факты люблю. Alex вообще не всегда адекватно реагирует на мои посты, видимо, после того, как он “Flaps” перевел как “флапероны” и упрекнул меня в ошибке.
Тем более он вопрос задал. Вопрос-ответ, занудством здесь не пахнет.
“Девушку с веслом” видели? А “Пионера с мячом”? Или это уже и не мяч по-Вашему? 😃
Вы это серьезно или шутите? Если девочка играет со статуей, именно играет, то “что-то здесь не так”. Не будет же она откалупывать мячик у “Пионера” чтобы его утопить, а потом чтобы про нее стихи слагали?
Вы не понимаете. Зачем девочке отколупывать гипсовый мяч? - Я и сам могу его отодрать/отбить. Да и Вы тоже. А потом дать девочке. И она его утопит.
Утопленный предмет от этого перестанет быть мячом?
В любом случае это будет уже не нормальный мяч для детских игр 😃 А нормальный, обычный не тонет.
Это будет “железный шар”, “гипсовый шар”, но никак не мяч. На статуе- это образ мяча, а отделённый от композиции- это уже не мяч, а кусочек железа/гипса в форме шара 😃
Вообще не понимаю, если честно, зачем это выяснение. Нормальный мяч не тонет. Железный “мяч”- во-первых, это не нормальный мяч; во-вторых, это не мяч, а железный шар, потому как не упругий; в-третьих, какая-то неудачная у Вас зацепка к словам.