Search in topic

Смешные анегдоты!

Маленькая девочка в магазине:

• у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…

• нет.

• х*ёвенько…

• Откройте, милиция!

• А нах#я вы там закрылись?

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз…

отличие интеллигента века 19-го от интеллигента века 20.
первый, слегка пьян, выбрит до синевы, в искусстве разбирается от баха до феербаха
второй, слегка выбрит, пьян до синевы, в искусстве разбирается от эдиты пьехи до идиты на хер.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

После часа езды с пьяным водителем,навигатор спросил:

• Блин ,ну и где мы???

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски “зa”?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

"Вчера купил “БУГАТТИ-ВЕЙРОН”, у кассира не было сдачи,. дали три “МАТИЗА”. А выкинуть жалко.

Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
–– Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво

Как прическу новую сделала- так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Зимой, как на карнавале, все загадочные, Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат.

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, людьми.
В самый разгар нереста, лосось людям уже не нужен – им забиты все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:

• Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
  Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
  недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
  отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
  железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
  расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
  пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
  в д. Колю. Чуть не опрокинув “Урал” мы рухнули на землю. Оказалось, что
  в меня вцепился Степаныч, который только сейчас увидел своего соседа, забредшего
  “на огонек” из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
  человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
  Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
  суетливыми попытками “сделать ноги”. Его перепачканная чешуей морда и
  свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: “Куда ты, мужик?!
  Хорошо же сидели?!!”.
  Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку “тот другой, который живет в
  тундре” (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
  не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
  рыбнадзора мы у него не заметили.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:

• Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: “Муж пришел!”
  Мужик одежду в охапку - и в окно.
  Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
• Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!” А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
• Какие?
• Где муж, с*ка?

Сбежавший из Московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я.

-Сволочь! Садист! Чтоб тебе пусто было! - хрипела кукушка, набирая воздух.

• Ты дальше рассказывай, сколько жить мне осталось, - подбодрял её Кощей Бессмертный.

Заполняя налоговую декларацию не забудь в графе “Иждивенцы” написать “Государство”.

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

• А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски “зa”?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..

Жаль, что нет Международного Дня Дебила…Иногда так хочется некоторых поздравить…

• Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
• А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:

• в чем дело?
• с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
• укусила?
• нет папа веслом убил!

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "

• Спасибо!
• За что?
• Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
• Отличный способ!
• Спасибо!

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро… И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- “Кто я?”, “С какова района?”, “Чо я такой дерзкий?”…

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: “Нифига себе басню сократили…”

“Неправильная какая-то сказка получилась…” - сказал Колобок, дожевывая лисицу.

“Бублик, бублик!!!” - радовались дети, глядя на смертельно раненого Колобка…

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Мать дочери:

• Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
• Да я с ним уже в театр ходила!
• Ну и как?
• Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
• Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви… Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?

• Это я, отец Андре…
  Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

• Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

• Слышь, Вась, может ты не побрился?

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.

• Да.
• А свиньёй?
• Конечно.
• А козой?
• Козой - нет, ни в коем случае!
• Почему?
• Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Маленькая девочка в магазине:

• у вас есть мороженка… такая…
  беленькая… вкусненькая… в
  стаканчике…
• нет.
• хуёвенько…

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:

• Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

• Ты видел? она мне улыбнулась…

• Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

• Алло! Папа, заберёшь меня?

• Нет.

• Ну-у-у почему?

• Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное - от бедра, доченька, от бедра…

• Сидишь себе спокойно “Вконтакте” и тут на тебе - вопрос.

• “Что делаешь?”

• Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки…луки…

Я работаю В фирме “ххх ххх ххххх” Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,…военные части и склады. Работаю в МВД …кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто …дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " …такойто задержан, находица в такомто отделении…снять его с розыска…)
-Видишь написано “снять иго с розиска”. Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом “Джигит абишял, джигит виполнил”.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной “классическая” блондинка 😃 Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: “Извините, а у вас есть Срук?”. Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: “Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”. Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: “Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…”

• Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• А такое было условие…

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

• Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
• Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда… Продавщица наполняет банку, взвешивает… Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!

• Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше…
  Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
• Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

“Татьяна:
Продам системный блок, черный, б/у, в рабочем состоянии
Высота-42 см
ширина-20 см
длина- 47 см
В характеристиках системного блока не разбираюсь, просьба смотреть фото”
…и на фото действительно системный блок…

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае…али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

• Почему ты опоздал?
• Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

• Из чего у вас сделаны крабовые палочки?

• Из рыбы.

• А почему называются крабовые?

• На бескрабье и рыба краб.

• ты поменял клаву?

• да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!

• да я про подругу твою!

• и я про неё же!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!

• Давай кидать стулья из окна, это весело.
• А сидеть на чем будем?
• На героине.

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.

• Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
• И что? Ты вскакиваешь?
• Да нет, лежу как убитый.

-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!

• Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?

• Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

• Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?

• А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает…
Идет мужик:

• Девочка! Что ты такое жуешь?
• Hе жнаю! Шамо приползло…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:

• Слушай, что это с тобой?
• Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
• Да гонишь ты!
• Не веришь? Спроси у директора карусели!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Любимая, ты где ???

• Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
• Съезжай с рельсов и включи навигатор …
• Не включу !!! Я с ним поругалась!

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Спрашивают олигарха:

• Где вы заработали свой первый миллион?
• На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
• Продали снег?
• Почему снег, самолет.

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… . значит парень молодец!

Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе “раком”, так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:

• скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
  Тот недолго думая:
• Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
  Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
• что такое черепно-мозговая коробка?
• вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
  Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
• скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
• вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины = числу мужчин, которым она отказала.

Утро. Жена мужу:

• Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак…
***
Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

***
Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Чак Норрис одним зайцем двух охотников убивает!

Заболела у меня лапка, правая-задняя

Я тоже думал, что у меня лапка.
А жена сказала, что копытце.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Стоп!
Уже никто никуда не летит!
Будем учиться ловить рыбу. Всей стаей.

Не анекдот, но с женой ржали пол часа наверное…

Про мужа, жену и туалет
(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТАРИИ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть
[18:42:51] Hola: глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
[18:43:15] Hola: Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
[18:43:42] Hola: Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать……ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит …заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня………а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Про мужа, жену и туалет…

L’amour perdu ? 😃

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: “В п@зду таких пассажиров”. Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.