Search in topic

Смешные анегдоты!

Заболела у меня лапка, правая-задняя

И у меня есть коротенькая и отчасти смешная история про заднюю правую лапку характеризующая сегодняшнюю российскую медицину…
Однажды оступился…, подвернул правую стопу. Обратился в районную травматологию, сделали снимок (рентген) в двух ракурсах: диагноз – «перелом большой кубовидной кости» и заковывают почти покалено в гипс, на руки отдают снимки и направление к участковому хирургу.
На следующий день участковый хирург сначала на меня матерился, что я сам на своей машине к нему в гипсе приехал, а потом «внимательно» изучив снимки сказал, что в травматологии ЛОХИ работают и поставил диагноз: «перелом пятой плюсневой кости»
К моему счастью, в то время, я был застрахован полисом добровольного мед. страха. и обслуживался в очень хорошей ведомственной поликлинике на Б.Пироговке, когда я туда обратился с письменными диагнозами предыдущих «врачей» было ощущение, что они специально собрали консилиум хирургов и травматологов с тем чтобы поржать (посмеяться). Мне прямо там разрезали и сняли гипс, прописали мазь от растяжения связок…

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

• Ландау, Лифшиц “Теория поля”… Э, агроном, вставай!

На физтехе этот анекдот звучал так:
В районе Катуара, в канаве у поля валяется пьяный физтех. В обнимку со вторым ландавшицем. Подходит милиционер и говорит “Вот, агроном… А нажрался - как физтех…”

Разница между МИФИ и Физтехом:
мифист всегда до синевы выбрит и слегка пьян, физтеховец всегда до синевы пьян и слегка выбрит.
😃

Маленькая девочка в магазине:

• у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…

• нет.

• х*ёвенько…

• Откройте, милиция!

• А нах#я вы там закрылись?

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз…

отличие интеллигента века 19-го от интеллигента века 20.
первый, слегка пьян, выбрит до синевы, в искусстве разбирается от баха до феербаха
второй, слегка выбрит, пьян до синевы, в искусстве разбирается от эдиты пьехи до идиты на хер.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

После часа езды с пьяным водителем,навигатор спросил:

• Блин ,ну и где мы???

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски “зa”?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

"Вчера купил “БУГАТТИ-ВЕЙРОН”, у кассира не было сдачи,. дали три “МАТИЗА”. А выкинуть жалко.

Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
–– Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво

Как прическу новую сделала- так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Зимой, как на карнавале, все загадочные, Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат.

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, людьми.
В самый разгар нереста, лосось людям уже не нужен – им забиты все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:

• Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
  Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
  недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
  отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
  железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
  расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
  пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
  в д. Колю. Чуть не опрокинув “Урал” мы рухнули на землю. Оказалось, что
  в меня вцепился Степаныч, который только сейчас увидел своего соседа, забредшего
  “на огонек” из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
  человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
  Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
  суетливыми попытками “сделать ноги”. Его перепачканная чешуей морда и
  свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: “Куда ты, мужик?!
  Хорошо же сидели?!!”.
  Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку “тот другой, который живет в
  тундре” (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
  не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
  рыбнадзора мы у него не заметили.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:

• Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: “Муж пришел!”
  Мужик одежду в охапку - и в окно.
  Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
• Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!” А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
• Какие?
• Где муж, с*ка?

Сбежавший из Московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я.

-Сволочь! Садист! Чтоб тебе пусто было! - хрипела кукушка, набирая воздух.

• Ты дальше рассказывай, сколько жить мне осталось, - подбодрял её Кощей Бессмертный.

Заполняя налоговую декларацию не забудь в графе “Иждивенцы” написать “Государство”.

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

• А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски “зa”?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..

Жаль, что нет Международного Дня Дебила…Иногда так хочется некоторых поздравить…

• Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
• А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:

• в чем дело?
• с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
• укусила?
• нет папа веслом убил!

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "

• Спасибо!
• За что?
• Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
• Отличный способ!
• Спасибо!

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро… И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- “Кто я?”, “С какова района?”, “Чо я такой дерзкий?”…

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: “Нифига себе басню сократили…”

“Неправильная какая-то сказка получилась…” - сказал Колобок, дожевывая лисицу.

“Бублик, бублик!!!” - радовались дети, глядя на смертельно раненого Колобка…

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Мать дочери:

• Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
• Да я с ним уже в театр ходила!
• Ну и как?
• Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
• Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви… Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?

• Это я, отец Андре…
  Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

• Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

• Слышь, Вась, может ты не побрился?

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.

• Да.
• А свиньёй?
• Конечно.
• А козой?
• Козой - нет, ни в коем случае!
• Почему?
• Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Маленькая девочка в магазине:

• у вас есть мороженка… такая…
  беленькая… вкусненькая… в
  стаканчике…
• нет.
• хуёвенько…

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:

• Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

• Ты видел? она мне улыбнулась…

• Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

• Алло! Папа, заберёшь меня?

• Нет.

• Ну-у-у почему?

• Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное - от бедра, доченька, от бедра…

• Сидишь себе спокойно “Вконтакте” и тут на тебе - вопрос.

• “Что делаешь?”

• Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки…луки…

Я работаю В фирме “ххх ххх ххххх” Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,…военные части и склады. Работаю в МВД …кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто …дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " …такойто задержан, находица в такомто отделении…снять его с розыска…)
-Видишь написано “снять иго с розиска”. Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом “Джигит абишял, джигит виполнил”.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной “классическая” блондинка 😃 Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: “Извините, а у вас есть Срук?”. Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: “Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”. Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: “Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…”

• Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• А такое было условие…

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

• Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
• Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда… Продавщица наполняет банку, взвешивает… Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!

• Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше…
  Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
• Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

“Татьяна:
Продам системный блок, черный, б/у, в рабочем состоянии
Высота-42 см
ширина-20 см
длина- 47 см
В характеристиках системного блока не разбираюсь, просьба смотреть фото”
…и на фото действительно системный блок…

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае…али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

• Почему ты опоздал?
• Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

• Из чего у вас сделаны крабовые палочки?

• Из рыбы.

• А почему называются крабовые?

• На бескрабье и рыба краб.

• ты поменял клаву?

• да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!

• да я про подругу твою!

• и я про неё же!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!

• Давай кидать стулья из окна, это весело.
• А сидеть на чем будем?
• На героине.

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.

• Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
• И что? Ты вскакиваешь?
• Да нет, лежу как убитый.

-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!

• Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?

• Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

• Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?

• А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает…
Идет мужик:

• Девочка! Что ты такое жуешь?
• Hе жнаю! Шамо приползло…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:

• Слушай, что это с тобой?
• Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
• Да гонишь ты!
• Не веришь? Спроси у директора карусели!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Любимая, ты где ???

• Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
• Съезжай с рельсов и включи навигатор …
• Не включу !!! Я с ним поругалась!

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Спрашивают олигарха:

• Где вы заработали свой первый миллион?
• На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
• Продали снег?
• Почему снег, самолет.

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… . значит парень молодец!

Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе “раком”, так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:

• скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
  Тот недолго думая:
• Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
  Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
• что такое черепно-мозговая коробка?
• вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
  Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
• скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
• вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины = числу мужчин, которым она отказала.

Утро. Жена мужу:

• Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак…
***
Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

***
Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Чак Норрис одним зайцем двух охотников убивает!

Заболела у меня лапка, правая-задняя

Я тоже думал, что у меня лапка.
А жена сказала, что копытце.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Стоп!
Уже никто никуда не летит!
Будем учиться ловить рыбу. Всей стаей.