Search in topic

Смешные анегдоты!

рецепт- образец каллиграфии на древнем иврите отыскать?

Однозначно.
Расскажу я тоже историю.
Я совершенно слабо оцениваю возраст человеков. Т.е. 15 от 50 вроде отличаю, но особой точностью не блещу. Ну только если супруга меня спрашивает, как она выглядит. Это всегда на 25. с половиной.
Пошел я в бюро путешествий чтоб разузнать насчёт путёвок в северную Пaльмиру и попал на приём к мадам бальзаковского такого возраста. Посмотрев на фамилию на её бейджике, сольно удивился. Девушка с таким именем и фамилией училась со мной на параллельном потоке на специальность “туристика” (да, тут такой есть) и у нас (информатика) были с ними вместе лекции по экономике. Ну и , чего греха таить, имел я к этой девушке романтическое настроение. Вот…
А тут передо мной сидит бабенция хотя я сам ещё вроде как “мужчина в самом расцвете сил”. Ну я её аккуратно так спрашиваю, пока она в компутере там ищет: а, говорю, вы случайно не в нашем институте учились в 90-м годе. Да, говорит, училась. И так внимательно на меня смотрит поверх своих окуляров. А потом эта старая клюшка меня и спрашивает: а вы не экономику там преподавали? 😃
Занавес

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты — как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дал!

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
— Но почему?
— А такое было условие…

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

• Ландау, Лифшиц “Теория поля”… Э, агроном, вставай!

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль - Доктор Веб… Обновления проверял…

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

• Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
  Генерал заходит в зимовье, говорит:
• Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
  Один наш мужик встает:
  -Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

• Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

---------------------

• Дорогая, я назову нашего ребенка Лексус.
• Ты дол#%^б?
• Зато у нас в семье будет Лексус.
• И дол%^*б.

-Марь Иванна , я вам дам 1000р. , а вы мне 5 поставьте.
-Вовачка , 5 стоит 5000р.
-Марь Иванна , я за 500р путану беру
-Владимир , за 500р ты путану тр…шь, а за 5000р - министерство образования

Заболела у меня лапка, правая-задняя

И у меня есть коротенькая и отчасти смешная история про заднюю правую лапку характеризующая сегодняшнюю российскую медицину…
Однажды оступился…, подвернул правую стопу. Обратился в районную травматологию, сделали снимок (рентген) в двух ракурсах: диагноз – «перелом большой кубовидной кости» и заковывают почти покалено в гипс, на руки отдают снимки и направление к участковому хирургу.
На следующий день участковый хирург сначала на меня матерился, что я сам на своей машине к нему в гипсе приехал, а потом «внимательно» изучив снимки сказал, что в травматологии ЛОХИ работают и поставил диагноз: «перелом пятой плюсневой кости»
К моему счастью, в то время, я был застрахован полисом добровольного мед. страха. и обслуживался в очень хорошей ведомственной поликлинике на Б.Пироговке, когда я туда обратился с письменными диагнозами предыдущих «врачей» было ощущение, что они специально собрали консилиум хирургов и травматологов с тем чтобы поржать (посмеяться). Мне прямо там разрезали и сняли гипс, прописали мазь от растяжения связок…

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

• Ландау, Лифшиц “Теория поля”… Э, агроном, вставай!

На физтехе этот анекдот звучал так:
В районе Катуара, в канаве у поля валяется пьяный физтех. В обнимку со вторым ландавшицем. Подходит милиционер и говорит “Вот, агроном… А нажрался - как физтех…”

Разница между МИФИ и Физтехом:
мифист всегда до синевы выбрит и слегка пьян, физтеховец всегда до синевы пьян и слегка выбрит.
😃

Маленькая девочка в магазине:

• у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…

• нет.

• х*ёвенько…

• Откройте, милиция!

• А нах#я вы там закрылись?

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз…

отличие интеллигента века 19-го от интеллигента века 20.
первый, слегка пьян, выбрит до синевы, в искусстве разбирается от баха до феербаха
второй, слегка выбрит, пьян до синевы, в искусстве разбирается от эдиты пьехи до идиты на хер.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

После часа езды с пьяным водителем,навигатор спросил:

• Блин ,ну и где мы???

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски “зa”?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

"Вчера купил “БУГАТТИ-ВЕЙРОН”, у кассира не было сдачи,. дали три “МАТИЗА”. А выкинуть жалко.

Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
–– Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво

Как прическу новую сделала- так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Зимой, как на карнавале, все загадочные, Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат.

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, людьми.
В самый разгар нереста, лосось людям уже не нужен – им забиты все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит… здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:

• Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
  Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
  недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
  отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
  железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
  расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
  пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
  в д. Колю. Чуть не опрокинув “Урал” мы рухнули на землю. Оказалось, что
  в меня вцепился Степаныч, который только сейчас увидел своего соседа, забредшего
  “на огонек” из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
  человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
  Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
  суетливыми попытками “сделать ноги”. Его перепачканная чешуей морда и
  свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: “Куда ты, мужик?!
  Хорошо же сидели?!!”.
  Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку “тот другой, который живет в
  тундре” (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
  не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
  рыбнадзора мы у него не заметили.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:

• Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: “Муж пришел!”
  Мужик одежду в охапку - и в окно.
  Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
• Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!” А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
• Какие?
• Где муж, с*ка?

Сбежавший из Московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я.

-Сволочь! Садист! Чтоб тебе пусто было! - хрипела кукушка, набирая воздух.

• Ты дальше рассказывай, сколько жить мне осталось, - подбодрял её Кощей Бессмертный.

Заполняя налоговую декларацию не забудь в графе “Иждивенцы” написать “Государство”.

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

• А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски “зa”?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..

Жаль, что нет Международного Дня Дебила…Иногда так хочется некоторых поздравить…

• Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
• А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:

• в чем дело?
• с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
• укусила?
• нет папа веслом убил!

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "

• Спасибо!
• За что?
• Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
• Отличный способ!
• Спасибо!

Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро… И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- “Кто я?”, “С какова района?”, “Чо я такой дерзкий?”…

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: “Нифига себе басню сократили…”

“Неправильная какая-то сказка получилась…” - сказал Колобок, дожевывая лисицу.

“Бублик, бублик!!!” - радовались дети, глядя на смертельно раненого Колобка…

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Мать дочери:

• Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
• Да я с ним уже в театр ходила!
• Ну и как?
• Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
• Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви… Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви…
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?

• Это я, отец Андре…
  Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

• Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

• Слышь, Вась, может ты не побрился?

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.

• Да.
• А свиньёй?
• Конечно.
• А козой?
• Козой - нет, ни в коем случае!
• Почему?
• Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Маленькая девочка в магазине:

• у вас есть мороженка… такая…
  беленькая… вкусненькая… в
  стаканчике…
• нет.
• хуёвенько…

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:

• Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

• Ты видел? она мне улыбнулась…

• Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

• Алло! Папа, заберёшь меня?

• Нет.

• Ну-у-у почему?

• Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное - от бедра, доченька, от бедра…

• Сидишь себе спокойно “Вконтакте” и тут на тебе - вопрос.

• “Что делаешь?”

• Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки…луки…

Я работаю В фирме “ххх ххх ххххх” Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,…военные части и склады. Работаю в МВД …кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто …дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " …такойто задержан, находица в такомто отделении…снять его с розыска…)
-Видишь написано “снять иго с розиска”. Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом “Джигит абишял, джигит виполнил”.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной “классическая” блондинка 😃 Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: “Извините, а у вас есть Срук?”. Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: “Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”. Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: “Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…”

• Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• А такое было условие…

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

• Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
• Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда… Продавщица наполняет банку, взвешивает… Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!

• Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше…
  Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
• Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

“Татьяна:
Продам системный блок, черный, б/у, в рабочем состоянии
Высота-42 см
ширина-20 см
длина- 47 см
В характеристиках системного блока не разбираюсь, просьба смотреть фото”
…и на фото действительно системный блок…

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае…али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

• Почему ты опоздал?
• Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

• Из чего у вас сделаны крабовые палочки?

• Из рыбы.

• А почему называются крабовые?

• На бескрабье и рыба краб.

• ты поменял клаву?

• да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!

• да я про подругу твою!

• и я про неё же!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!

• Давай кидать стулья из окна, это весело.
• А сидеть на чем будем?
• На героине.

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.

• Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
• И что? Ты вскакиваешь?
• Да нет, лежу как убитый.

-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!

• Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?

• Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

• Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?

• А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает…
Идет мужик:

• Девочка! Что ты такое жуешь?
• Hе жнаю! Шамо приползло…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:

• Слушай, что это с тобой?
• Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
• Да гонишь ты!
• Не веришь? Спроси у директора карусели!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Любимая, ты где ???

• Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
• Съезжай с рельсов и включи навигатор …
• Не включу !!! Я с ним поругалась!

Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ

Спрашивают олигарха:

• Где вы заработали свой первый миллион?
• На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
• Продали снег?
• Почему снег, самолет.

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… . значит парень молодец!

Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе “раком”, так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:

• скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
  Тот недолго думая:
• Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
  Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
• что такое черепно-мозговая коробка?
• вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
  Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
• скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
• вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины = числу мужчин, которым она отказала.

Утро. Жена мужу:

• Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…