Search in topic

Смешные анегдоты!

Забавно… Классическая версия звучит по другому - сяпала калуша по напушке… 😃 Щас еще про коалу вспомним… 😃

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:

• Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
• Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что “Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa…”

По улице движется похоронная процессия, один из прохожих спрашивает:

• Кого хоронят?
• Вон у того мужика теща померла.
• Ага ,ясно, а почему теща в гробу как то странно лежит, на боку?
• Пробовали уложить на спину, она храпеть начинает.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

• Извращенец!!!
  Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
  Парень:
• Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
  Девушка:
• Я даже не касалась твоих яиц!!!
  Бабка:
• Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

мужик читает ипотечный договор в банке, ищет страницу подписи. вдруг в банк врываются грабители с автоматами

• ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
  мужик, подписывая договор
• да я понимаю, что ограбление, очень уж квартира нужна.

У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли… А потом сделал землю круглой … и смеялся, смеялся, смеялся ))

Пятничный:

-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

• ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
• ДБ: “Пока никаких, а что?”
• ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
• ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
• ЛМ “21.00 надо быть на месте”
• ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”

20.25 (Центр)

• ЛМ: “Ты на набережной?”
• ДБ: “Да! Немножко занята!”
• ЛМ: “В смысле?!”
• ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”

20.41 (Центр)

• ЛМ: “Алло, ну что?”
• ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
• ЛМ: “В смысле “за нами”?”
• ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”
• ЛМ: “ОК” (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

• ДБ: “Алло, ты нас ждешь?”
• ЛМ: “Конечно”
• ДБ: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
• ЛМ: “Да без проблем”

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

• ДБ: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…”
• ЛМ: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
• ДБ: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
• ЛМ: “Ну, конечно, я пока в машине подожду…”

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

• ДБ: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?”
• ЛМ: “Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…”
  (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на “громкую”)

• ДБ: “Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя”
• ЛМ: “Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?”
• ДБ: “Пять восемьсот”
  -ЛМ: “Без проблем, ждите”
  (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

• ДБ: “Алло! Ну ты где?!”
• ЛМ: “Да, друга тут встретил, надо поговорить… Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

• ДБ: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
• ЛМ: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой… Пока! Спокойной ночи, чмоки!”
  (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей )
  ________________________________________________________________

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

• Дорогая, ты сегодня “в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если
  разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
  Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
  одного из самых больших домов.
• Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
  извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
  Они постучали в дверь и услышали голос:
• Входите.
  Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
  разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
• Это вы разбили мое окно? - спросил он.
• Да… , - стыдливо признался муж, - простите нас.
• Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
  все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
  лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
  вас и последнее за мной.
• Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
  год на всю оставшуюся жизнь!
• Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
  супружнице.
• Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
• Считай, что сделано, - ответил джинн.
• А какое твое желание? - обратился к нему муж.
• Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
  пробовал бабы. Я хочу отыметь твою жену!
  Муж посмотрел на жену и говорит:
• Ну… что-ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
  Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
  Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
• Сколько лет твоему мужу?
• 35, - еле прошептала она.
• И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…

Они плакали,расставаясь…Долго не могли отпустить друг друга…Он уезжал в командировку на 10 дней, а она-к маме…
Встреча оказалась еще более бурной…через сутки…на пляже…в Египте…

Мать говорит дочери:

• Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов!
• У тебя была плохая мать.
• Да уж получше, чем у тебя!

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?

• Дорогая, ты не обидишься?
• Говори уже…
• Эта кофта тебя слегка полнит!
• Ааа, я сниму ее!!!
• О божее - как этот лифчик тебя полнит!!!

из похожей серии:
-Васильиваныч, красные идут!
-Петька, какие красные? белые!
-Васильиваныч, белые вас полнят

Неудачей закончился запуск прототипа новой ракеты-носителя с космодрома Писецск.

Доктор пациента осматривает и про себя бормочет:
Так, так, хорошо…, отлично, просто отлично…
Доктор, о чем вы?
Хорошо, что все это не у меня.

Когда учился в ХГвВТКУ(Харьковское танковое), то там же было лётное училище. Был у нас любимый анекдот, про лётчиков и танкистов.
Поспорили как то танкист и лётчик, у кого служба трудней.
Спорили, спорили, ну и договорились,что каждый на деле покажет свою службу и тот, кто удивит, тот докажет чья служба трудней.
В первый день летун приехал на танкодром к танкисту.Тот его посадил в танк и айда по всему танкодрому.
По грязи, по ухабам,стреляет.
Лётчика бедного по всему танку колбасит,не хрена не видно,всё грохочет,салярой воняет.
К концу дня вылез он из танка еле живой с одной мыслей-чем же я танкиста удивлю?
Ну наследующий день, танкист приходит на аэродром.
Летун садит его в спарку и на взлёт.
Крутит его в воздухе ,то петля то бочка, то штопор.
А сам на танкиста поглядывает, а тот знай себе хохочет весь полёт.
После посадки летун говори, что похоже ни чем он танкиста не удивил.Значит служба танкиста трудней.
А танкист , катаясь от смеха говорит:
-Нет,лётчик, твоя служба трудней!
Лётчик:
-Так я тебя ни чем не удивил.
Танкист:
-Да нет, так удивил,в первый раз в жизни к верху жопой усрался!
Лётчик:
-А чего же ты весь полёт и сейчас смеёшься?
Танкист:
Так понимаещ, когда я усрался дермо подмышки стекло и щекотит:)

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

• Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…

• Да они там апельсин едят…!
  Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Три стадии развития мужчины:

1. “АГУ” - младенец.
2. “АГА” - подросток.
3. “УГУ” - муж.

сейчас чай пили…
девки обсуждали какими цветами красить ногти, говорят и разными прикольно
я им и грю, ну тогда бело оранжевый, оранжевый, бело зеленый…

В Санкт-Петербурге говорят “поребрик”, а в Москве - “Бл***ь, опять передний бампер под замену!”

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: “Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?”

тогда бело оранжевый, оранжевый, бело зеленый

Большие пальцы серебряным 😁

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб,нанесенный сайтом http://www.aaaaa.ru
В результате многочасового просиживания на форуме я растолстел и вследствии этого от меня ушла любовница.

Куда бы ты не уехал твои проблемы все равно останутся с тобой. Ну если ты уезжаешь не из России, конечно…

— А как в сексологии называется сексуальное влечение к клоунам?
— Избирательные предпочтения электората.

• Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
• Конечно.
• А когда?
• Сразу после коронации конечно!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт… Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом. Но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился…

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».