Search in topic

Смешные анегдоты!

Доктор пациента осматривает и про себя бормочет:
Так, так, хорошо…, отлично, просто отлично…
Доктор, о чем вы?
Хорошо, что все это не у меня.

Когда учился в ХГвВТКУ(Харьковское танковое), то там же было лётное училище. Был у нас любимый анекдот, про лётчиков и танкистов.
Поспорили как то танкист и лётчик, у кого служба трудней.
Спорили, спорили, ну и договорились,что каждый на деле покажет свою службу и тот, кто удивит, тот докажет чья служба трудней.
В первый день летун приехал на танкодром к танкисту.Тот его посадил в танк и айда по всему танкодрому.
По грязи, по ухабам,стреляет.
Лётчика бедного по всему танку колбасит,не хрена не видно,всё грохочет,салярой воняет.
К концу дня вылез он из танка еле живой с одной мыслей-чем же я танкиста удивлю?
Ну наследующий день, танкист приходит на аэродром.
Летун садит его в спарку и на взлёт.
Крутит его в воздухе ,то петля то бочка, то штопор.
А сам на танкиста поглядывает, а тот знай себе хохочет весь полёт.
После посадки летун говори, что похоже ни чем он танкиста не удивил.Значит служба танкиста трудней.
А танкист , катаясь от смеха говорит:
-Нет,лётчик, твоя служба трудней!
Лётчик:
-Так я тебя ни чем не удивил.
Танкист:
-Да нет, так удивил,в первый раз в жизни к верху жопой усрался!
Лётчик:
-А чего же ты весь полёт и сейчас смеёшься?
Танкист:
Так понимаещ, когда я усрался дермо подмышки стекло и щекотит:)

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

• Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…

• Да они там апельсин едят…!
  Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Три стадии развития мужчины:

1. “АГУ” - младенец.
2. “АГА” - подросток.
3. “УГУ” - муж.

сейчас чай пили…
девки обсуждали какими цветами красить ногти, говорят и разными прикольно
я им и грю, ну тогда бело оранжевый, оранжевый, бело зеленый…

В Санкт-Петербурге говорят “поребрик”, а в Москве - “Бл***ь, опять передний бампер под замену!”

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: “Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?”

тогда бело оранжевый, оранжевый, бело зеленый

Большие пальцы серебряным 😁

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб,нанесенный сайтом http://www.aaaaa.ru
В результате многочасового просиживания на форуме я растолстел и вследствии этого от меня ушла любовница.

Куда бы ты не уехал твои проблемы все равно останутся с тобой. Ну если ты уезжаешь не из России, конечно…

— А как в сексологии называется сексуальное влечение к клоунам?
— Избирательные предпочтения электората.

• Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
• Конечно.
• А когда?
• Сразу после коронации конечно!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт… Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом. Но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился…

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный!

SMS от жены мужу: “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?”

Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет!

Большие пальцы серебряным 😁

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Шрот?

Борт: “Видимость 380 000 км.”
РП: “Это как?!”
Борт: “Луну видно…”

Молодая мамаша на приёме у детского врача:
Доктор, помогите нашему горю- мой сынуля писиется, хромает, плохо видит, букву “р-р-р” не выговаривает, а недавно сраться мимо горшка начал…
Врач медленно встаёт из-за стола и начинает расстёгивать ширинку…

• Доктор, что вы делаете?!!!
• Извините мадам, проще нового сделать, чем этого вылечить!!!

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут,вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Вроде не было. Околоавиационное.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это “не корректно”, так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные “цивилизованные” ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

• Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!.."

Получив двойку по математике Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае%%ть не раздеваясь.

• Кастрация - лучшее средство от импотенции…
• Почему?
• Не так обидно…

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

У нас на кафедре тактики и боевого искусства есть ну очень древний один товарищ, бывший летчик. И как то раз рассказал историю, с его слов:
Где-то на одном из аэродромов в Германии, годах так в 70-х, наш летчик хероватенько так сел - с перелетом малость. И вот в общем, в комнате отдыха, куча летчиков, нашего обсуждают, мол чё ж он вроде летун с охрененным стажем, а посадка как у новичка. Наш терпел значит, терпел и выдаёт:
Я бл-ть, в 43-м тут каждый день летал, бомбил вас пид-ров, только садиться как-то не приходилось.
После этой фразы немецких пилотов из комнаты как ветром сдуло.

Автозаправка.Заправляется Опелёк, за ним в очереди стоит Жигуль, замыкает колонну 600-ый Мерин. Вдруг без очереди к колонке подъезжает джип “Гранд Чероки” и начинает щемиться к колонке, в 600-ом мерсе опускается окошко и раздается: - Алё, эй ты на Уазике, нука в очередь!!!

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.

• Сынок, а ты чего тут стоишь?
• Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
• А ты что и в дождь тут стоишь?
• Стою.
• И в снег стоишь?
• Стою.
• И на морозе?
  Милиционер разозлился, как заорет:
• В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою!
  Дед такой:
• Даа.
• Что даа?
• Хороший бы из тебя хрен получился!

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:

• Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
• Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.