Смешные анегдоты!
В Санкт-Петербурге говорят “поребрик”, а в Москве - “Бл***ь, опять передний бампер под замену!”
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: “Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?”
тогда бело оранжевый, оранжевый, бело зеленый
Большие пальцы серебряным 😁
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб,нанесенный сайтом http://www.aaaaa.ru
В результате многочасового просиживания на форуме я растолстел и вследствии этого от меня ушла любовница.
Куда бы ты не уехал твои проблемы все равно останутся с тобой. Ну если ты уезжаешь не из России, конечно…
— А как в сексологии называется сексуальное влечение к клоунам?
— Избирательные предпочтения электората.
- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации конечно!
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт… Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом. Но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился…
Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный!
SMS от жены мужу: “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?”
Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет!
Большие пальцы серебряным 😁
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Шрот?
Борт: “Видимость 380 000 км.”
РП: “Это как?!”
Борт: “Луну видно…”
Молодая мамаша на приёме у детского врача:
Доктор, помогите нашему горю- мой сынуля писиется, хромает, плохо видит, букву “р-р-р” не выговаривает, а недавно сраться мимо горшка начал…
Врач медленно встаёт из-за стола и начинает расстёгивать ширинку…
- Доктор, что вы делаете?!!!
- Извините мадам, проще нового сделать, чем этого вылечить!!!
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут,вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Вроде не было. Околоавиационное.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это “не корректно”, так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные “цивилизованные” ни причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!.."
Получив двойку по математике Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае%%ть не раздеваясь.
- Кастрация - лучшее средство от импотенции…
- Почему?
- Не так обидно…
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
У нас на кафедре тактики и боевого искусства есть ну очень древний один товарищ, бывший летчик. И как то раз рассказал историю, с его слов:
Где-то на одном из аэродромов в Германии, годах так в 70-х, наш летчик хероватенько так сел - с перелетом малость. И вот в общем, в комнате отдыха, куча летчиков, нашего обсуждают, мол чё ж он вроде летун с охрененным стажем, а посадка как у новичка. Наш терпел значит, терпел и выдаёт:
Я бл-ть, в 43-м тут каждый день летал, бомбил вас пид-ров, только садиться как-то не приходилось.
После этой фразы немецких пилотов из комнаты как ветром сдуло.
Автозаправка.Заправляется Опелёк, за ним в очереди стоит Жигуль, замыкает колонну 600-ый Мерин. Вдруг без очереди к колонке подъезжает джип “Гранд Чероки” и начинает щемиться к колонке, в 600-ом мерсе опускается окошко и раздается: - Алё, эй ты на Уазике, нука в очередь!!!
Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чего тут стоишь?
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты что и в дождь тут стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою.
- И на морозе?
Милиционер разозлился, как заорет: - В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою!
Дед такой: - Даа.
- Что даа?
- Хороший бы из тебя хрен получился!
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане «валентинка»…
Зря писал! Вполне хватило водки!
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Ходил по грибы, приспичило. Присел, достал газетку- кроссворд, там последнее не отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Передумал все. Дома перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука…
В селе подарили колхознику грамоту и бутылку шампанского. Пришел домой, грамоту жене, а шампанское в сенях спрятал, не пил такого напитка никогда, решил сам попробовать. Вот ночью легли спать, он через жену перелазит, выйти хочет, а жена:-Иван, ну куда ты лезешь, сын не спит!!! Он назад, полежал 20 мин и опять лезет, а жена:- Иван, да подожди, сын не спит!!! Полежал еще 20 мин, быстро перескочил через её и в сени. Взял ту бутылку, а открыть не может. Тут пробка как бахнет, а сын голову из под одеяла высунул и матери говорит:- Вот видите, МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Тема “знаки препинания”: –– …запятые ставятся там, где вы обычно говорите “бл@”…
Романтический ужин с молочком и жареной картошечкой нравится и вам, и вашей жене, и вашим детям.
14 февраля. Сижу, трясу ногой.