Смешные анегдоты!
Получив двойку по математике Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае%%ть не раздеваясь.
- Кастрация - лучшее средство от импотенции…
- Почему?
- Не так обидно…
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
У нас на кафедре тактики и боевого искусства есть ну очень древний один товарищ, бывший летчик. И как то раз рассказал историю, с его слов:
Где-то на одном из аэродромов в Германии, годах так в 70-х, наш летчик хероватенько так сел - с перелетом малость. И вот в общем, в комнате отдыха, куча летчиков, нашего обсуждают, мол чё ж он вроде летун с охрененным стажем, а посадка как у новичка. Наш терпел значит, терпел и выдаёт:
Я бл-ть, в 43-м тут каждый день летал, бомбил вас пид-ров, только садиться как-то не приходилось.
После этой фразы немецких пилотов из комнаты как ветром сдуло.
Автозаправка.Заправляется Опелёк, за ним в очереди стоит Жигуль, замыкает колонну 600-ый Мерин. Вдруг без очереди к колонке подъезжает джип “Гранд Чероки” и начинает щемиться к колонке, в 600-ом мерсе опускается окошко и раздается: - Алё, эй ты на Уазике, нука в очередь!!!
Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чего тут стоишь?
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты что и в дождь тут стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою.
- И на морозе?
Милиционер разозлился, как заорет: - В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою!
Дед такой: - Даа.
- Что даа?
- Хороший бы из тебя хрен получился!
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане «валентинка»…
Зря писал! Вполне хватило водки!
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Ходил по грибы, приспичило. Присел, достал газетку- кроссворд, там последнее не отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Передумал все. Дома перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука…
В селе подарили колхознику грамоту и бутылку шампанского. Пришел домой, грамоту жене, а шампанское в сенях спрятал, не пил такого напитка никогда, решил сам попробовать. Вот ночью легли спать, он через жену перелазит, выйти хочет, а жена:-Иван, ну куда ты лезешь, сын не спит!!! Он назад, полежал 20 мин и опять лезет, а жена:- Иван, да подожди, сын не спит!!! Полежал еще 20 мин, быстро перескочил через её и в сени. Взял ту бутылку, а открыть не может. Тут пробка как бахнет, а сын голову из под одеяла высунул и матери говорит:- Вот видите, МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Тема “знаки препинания”: –– …запятые ставятся там, где вы обычно говорите “бл@”…
Романтический ужин с молочком и жареной картошечкой нравится и вам, и вашей жене, и вашим детям.
14 февраля. Сижу, трясу ногой.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик 22 на 24.
Только русские люди могут ездить на немецких автомобилях, принимать немецкую гуманитарную помощь, возить людей в германию, получать за это деньги и гордится, что их родственники когда то одержали победу.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля
Зуева
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Джениус
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Юля Зуева
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
один терапевт = 1024 гегапевта
один терапевт = 1024 гегапевта
Однако, “г и гапевта”…
Однако, “гигапевта”…
Вы правы , “гега” - такого слова в греческом нет.
…Посыпал голову пеплом
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Я бы добавил “для смаку” слово - суровый. Где-то так: Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них суровый Челябинск.
В тему: Вообще-то сегодняшний челябинский метеорит должен был упасть 21.12.12, но его доставкой занималась Почта России…