Смешные анегдоты!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик 22 на 24.
Только русские люди могут ездить на немецких автомобилях, принимать немецкую гуманитарную помощь, возить людей в германию, получать за это деньги и гордится, что их родственники когда то одержали победу.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля
Зуева
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Джениус
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Юля Зуева
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
один терапевт = 1024 гегапевта
один терапевт = 1024 гегапевта
Однако, “г и гапевта”…
Однако, “гигапевта”…
Вы правы , “гега” - такого слова в греческом нет.
…Посыпал голову пеплом
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Я бы добавил “для смаку” слово - суровый. Где-то так: Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них суровый Челябинск.
В тему: Вообще-то сегодняшний челябинский метеорит должен был упасть 21.12.12, но его доставкой занималась Почта России…
В предыдущем номере журнала о “Windows 8” произошла досадная опечатка: вместо “нерабочий стул” следует читать “рабочий стол”.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая женa!!!
Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине…
Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует… Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Раз символом Красноярского экономического форума провозглашен челябинский метеоритный дождь, то его итоги будут для России аналогичны последствиям взрыва метеорита над Челябинском с коррекцией на масштаб…
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь,
за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер,
прилети, удод, склюй двоицын-код,
прибеги, змея, зубилом в кнопья,
тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу,
мониторий забери Егорий,
слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой: - Уйди!
Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты …! Отравить меня вздумала!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
Из практики:Приходит пациентка после удаления зуба мудрости(1,5 недели назад, ничего не беспокоит) на чистку. Прошу м\с посадить её в кресло. Голос пациентки из кабинета:“Вадим Евгеньевич, мой рот готов к приёму вашего инструмента.” Девки сползли в регистратуре. Я, одев маску, что б было не видно, как я ржу, подхожу к креслу и говорю:“Откройте рот.” Пациентка:" Пожалуйста, по аккуратнее с моим ртом, а то, после вас моя дырка ни как не восстановится!" Легла вся клиника.
Сегодня у меня в кресле была молодая особа.
Дословный диалог:
-Доброе утро, с чем пожаловали?
-Доктор, у меня жопа с эмалью!
-То есть, когда присаживаетесь - звякаете?
-Да, то есть нет! У меня это зубы чувствуют!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?..
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Общественный сортрир. Две кабинки (1 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм
- Ыыыыыыыыыыыыы
- Ммммммммммммм
- Ыыыыыыыыыыыыы
- Ммммммммммммм
- Ыыыыыыыыы Всплеск воды в унитазе ПЛЯМ !!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит Это ОЧКИ !!!