Смешные анегдоты!
Однако, “гигапевта”…
Вы правы , “гега” - такого слова в греческом нет.
…Посыпал голову пеплом
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?
Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.
Я бы добавил “для смаку” слово - суровый. Где-то так: Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них суровый Челябинск.
В тему: Вообще-то сегодняшний челябинский метеорит должен был упасть 21.12.12, но его доставкой занималась Почта России…
В предыдущем номере журнала о “Windows 8” произошла досадная опечатка: вместо “нерабочий стул” следует читать “рабочий стол”.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая женa!!!
Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас че, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине…
Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует… Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Раз символом Красноярского экономического форума провозглашен челябинский метеоритный дождь, то его итоги будут для России аналогичны последствиям взрыва метеорита над Челябинском с коррекцией на масштаб…
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь,
за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер,
прилети, удод, склюй двоицын-код,
прибеги, змея, зубилом в кнопья,
тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу,
мониторий забери Егорий,
слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой: - Уйди!
Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты …! Отравить меня вздумала!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
Из практики:Приходит пациентка после удаления зуба мудрости(1,5 недели назад, ничего не беспокоит) на чистку. Прошу м\с посадить её в кресло. Голос пациентки из кабинета:“Вадим Евгеньевич, мой рот готов к приёму вашего инструмента.” Девки сползли в регистратуре. Я, одев маску, что б было не видно, как я ржу, подхожу к креслу и говорю:“Откройте рот.” Пациентка:" Пожалуйста, по аккуратнее с моим ртом, а то, после вас моя дырка ни как не восстановится!" Легла вся клиника.
Сегодня у меня в кресле была молодая особа.
Дословный диалог:
-Доброе утро, с чем пожаловали?
-Доктор, у меня жопа с эмалью!
-То есть, когда присаживаетесь - звякаете?
-Да, то есть нет! У меня это зубы чувствуют!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?..
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Общественный сортрир. Две кабинки (1 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм
- Ыыыыыыыыыыыыы
- Ммммммммммммм
- Ыыыыыыыыыыыыы
- Ммммммммммммм
- Ыыыыыыыыы Всплеск воды в унитазе ПЛЯМ !!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит Это ОЧКИ !!!
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
В Тайланде родители спрашивают своих детей “кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Мальчиком или девочкой?”
Сборная России по футболу – «Мы разрушим репутацию любого тренера!»
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…
Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан” и понятие “депутатская неприкосновенность” как-то связаны.
Не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х*й!!!” - важно, что первым словом было “Да”
Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: “Резиновую Зину купили в магазине…”
Чтот перепосты утомили…, сами чтот расскажите чтоль…
Да и не смешно…
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
купил мужик машину с правами и думает:"следующий этап-САМОЛЁТ!!Соседу отомстил,теперь-голуби!!!
Не анекдот. Из твиттера:
Кто более ценен для государства, если 1000рублей оно тратит на ребёнка В МЕСЯЦ, а на насильника-убийцу В ДЕНЬ?
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.