Смешные анегдоты!
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь,
за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер,
прилети, удод, склюй двоицын-код,
прибеги, змея, зубилом в кнопья,
тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу,
мониторий забери Егорий,
слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой: - Уйди!
Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты …! Отравить меня вздумала!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
Из практики:Приходит пациентка после удаления зуба мудрости(1,5 недели назад, ничего не беспокоит) на чистку. Прошу м\с посадить её в кресло. Голос пациентки из кабинета:“Вадим Евгеньевич, мой рот готов к приёму вашего инструмента.” Девки сползли в регистратуре. Я, одев маску, что б было не видно, как я ржу, подхожу к креслу и говорю:“Откройте рот.” Пациентка:" Пожалуйста, по аккуратнее с моим ртом, а то, после вас моя дырка ни как не восстановится!" Легла вся клиника.
Сегодня у меня в кресле была молодая особа.
Дословный диалог:
-Доброе утро, с чем пожаловали?
-Доктор, у меня жопа с эмалью!
-То есть, когда присаживаетесь - звякаете?
-Да, то есть нет! У меня это зубы чувствуют!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?..
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Общественный сортрир. Две кабинки (1 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм
- Ыыыыыыыыыыыыы
- Ммммммммммммм
- Ыыыыыыыыыыыыы
- Ммммммммммммм
- Ыыыыыыыыы Всплеск воды в унитазе ПЛЯМ !!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит Это ОЧКИ !!!
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
В Тайланде родители спрашивают своих детей “кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Мальчиком или девочкой?”
Сборная России по футболу – «Мы разрушим репутацию любого тренера!»
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…
Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан” и понятие “депутатская неприкосновенность” как-то связаны.
Не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х*й!!!” - важно, что первым словом было “Да”
Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: “Резиновую Зину купили в магазине…”
Чтот перепосты утомили…, сами чтот расскажите чтоль…
Да и не смешно…
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
купил мужик машину с правами и думает:"следующий этап-САМОЛЁТ!!Соседу отомстил,теперь-голуби!!!
Не анекдот. Из твиттера:
Кто более ценен для государства, если 1000рублей оно тратит на ребёнка В МЕСЯЦ, а на насильника-убийцу В ДЕНЬ?
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
Гаишники получат радары с лазерным лучом и синтетическим, надувным кустом.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты
Поржал позавчера, смотрел фильм “Страсти по Чапаю”, фильме прозвучал почти анекдот, не берусь дословно напечатать, ну как запомнил: 😃
Приходит Василий Иванович пьяный и ложится на постель, такой радостный лежит в полудреме, Петька его и спрашивает:
П. - Василий Иванович, а пол ведра самогонки смогёшь выпить?
В.И. - Смогу!
П. - а три четверти?
В.И. - смогу!
П. - а цельное ведро?
В.И. - нет!
П. - а кто смогет?
В.И. -так задумчиво и отвечает Ленин!
П. - подходит к портрету Ленина, смотрит так на него и восклицает - Великий человек!
После этой сцены я был под столом, чуть пиво не пролил, красиво киношники сценку в фильме сделали 😃
Подходит сын (С) лет 10-ти к отцу (О) и спрашивает:
С. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
О. - Не знаю, мне по…ую!!!
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
50человек ! Cтольких рейдеров, пришедших незаконно выселить его из дома, в одиночку обезвредил 38-летний житель китайской провинции Хэбэй Шен Джазонг, в течение 20 лет самостоятельно изучавший кунг-фу по фильмам с участием Брюса Ли.
видео и коменты тут
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
С праздником дорогие коллеги RCмоделисты!
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!
***************
Двадцать третье февраля
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!
Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы…
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.
Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны…
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!
Как приятно, правда, братцы,
к немцу спящему подкрасться,
из гранаты на боку
тихо выдернуть чеку,
рявкнуть в ухо (чтоб оглох):
“ХАЛЬТ ФАШИСТЕН! ХЕНДЕ ХОХ!”
Нехер спать на службе, бля!
С 23-м Февраля!