Смешные анегдоты!
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
купил мужик машину с правами и думает:"следующий этап-САМОЛЁТ!!Соседу отомстил,теперь-голуби!!!
Не анекдот. Из твиттера:
Кто более ценен для государства, если 1000рублей оно тратит на ребёнка В МЕСЯЦ, а на насильника-убийцу В ДЕНЬ?
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
Гаишники получат радары с лазерным лучом и синтетическим, надувным кустом.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты
Поржал позавчера, смотрел фильм “Страсти по Чапаю”, фильме прозвучал почти анекдот, не берусь дословно напечатать, ну как запомнил: 😃
Приходит Василий Иванович пьяный и ложится на постель, такой радостный лежит в полудреме, Петька его и спрашивает:
П. - Василий Иванович, а пол ведра самогонки смогёшь выпить?
В.И. - Смогу!
П. - а три четверти?
В.И. - смогу!
П. - а цельное ведро?
В.И. - нет!
П. - а кто смогет?
В.И. -так задумчиво и отвечает Ленин!
П. - подходит к портрету Ленина, смотрит так на него и восклицает - Великий человек!
После этой сцены я был под столом, чуть пиво не пролил, красиво киношники сценку в фильме сделали 😃
Подходит сын (С) лет 10-ти к отцу (О) и спрашивает:
С. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
О. - Не знаю, мне по…ую!!!
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
50человек ! Cтольких рейдеров, пришедших незаконно выселить его из дома, в одиночку обезвредил 38-летний житель китайской провинции Хэбэй Шен Джазонг, в течение 20 лет самостоятельно изучавший кунг-фу по фильмам с участием Брюса Ли.
видео и коменты тут
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
С праздником дорогие коллеги RCмоделисты!
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!
***************
Двадцать третье февраля
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!
Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы…
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.
Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны…
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!
Как приятно, правда, братцы,
к немцу спящему подкрасться,
из гранаты на боку
тихо выдернуть чеку,
рявкнуть в ухо (чтоб оглох):
“ХАЛЬТ ФАШИСТЕН! ХЕНДЕ ХОХ!”
Нехер спать на службе, бля!
С 23-м Февраля!
– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя! – Да ладно, пап, может я еще поступлю.
шаттл Челленджер…
2 вороны на ветке…
-Взлетит…?
-Не взлетит!
-Да ну?
- Кар!!
- O…O!!
- Служу Советскому Союзу!
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь…
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обет безбрачия.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Как и у балалайки,в душе русского мужика натянуты лишь три струны. Патриотизм, алкоголизм и пох…м.
Русский гаечный ключ - брутален,
беспощаден и смотрит на швейцарский нож,
как на говно.
Перед входом в синагогу-висит позолоченная табличка,на которой выгравирована надпись…“Евреи!..Помните! Разговаривать с Богом, с непокрытой головой- величайший грех!..Такой же,как прелюбодеяние!”…Снизу,химическим карандашом…надпись “от руки”-“Пробовал …и то,и другое!..Разница-колосальная!!!”