Search in topic

Смешные анегдоты!

Как приятно, правда, братцы,
к немцу спящему подкрасться,
из гранаты на боку
тихо выдернуть чеку,
рявкнуть в ухо (чтоб оглох):
“ХАЛЬТ ФАШИСТЕН! ХЕНДЕ ХОХ!”
Нехер спать на службе, бля!
С 23-м Февраля!

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя! – Да ладно, пап, может я еще поступлю.

шаттл Челленджер…
2 вороны на ветке…
-Взлетит…?
-Не взлетит!
-Да ну?

• Кар!!
• O…O!!
• Служу Советскому Союзу!

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:

• Милая, я заболел.
• Выпей отравы, тварь…
• !!! ! ! ??? ???
• Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обет безбрачия.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Как и у балалайки,в душе русского мужика натянуты лишь три струны. Патриотизм, алкоголизм и пох…м.

Русский гаечный ключ - брутален,
беспощаден и смотрит на швейцарский нож,
как на говно.

Перед входом в синагогу-висит позолоченная табличка,на которой выгравирована надпись…“Евреи!..Помните! Разговаривать с Богом, с непокрытой головой- величайший грех!..Такой же,как прелюбодеяние!”…Снизу,химическим карандашом…надпись “от руки”-“Пробовал …и то,и другое!..Разница-колосальная!!!”

У одессита есть три основные стадии бедности. Первая-денег нет. Вторая -денег совсем нет.Третья-пора идти менять доллары!

Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить- Да вы шо, и как, получилось?- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и…- Шо ну и, время, вроде, умирать, а некогда

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Софа беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Софа родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 млн. долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 млн. долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:- Тогда ты трахнешь ее еще раз…

Из разговоров в учительской :

• Сидоров как ученик- так себе…, но как источник доходов весьма стабилен !

• Бабушка, ты сама пришла?
• Сама внучек, сама.
• А мама сказала, что тебя черти принесли.

Я не толстая , я гармонично ожиревшая.

Не анекдот! Реально было, правда со мной…
На Ярославке в Мыт и Щах есть Мкдональдс. Года 4 назад остановился с другом поесть. От нефиг делать читаю бейджи у девчонок. У “моей” надпись вводит в ступор: Шушанна. Буква в букву. При оплате заказа не утерпел:

• Это уменьшительно-ласкательное или по паспорту?
• ПО ПАШПОРТУ!
  патсталом…

Из событий сегодняшней ночи.
Сегодня ночью выяснил, что набирать одной левой рукой в поисковике: “растворитель для циакрина” все таки неудобно. А потом понял, что ночью его все равно никто не продаст.

• Это 444-44-44?
• Да, а вам кого?
• вызовите скорую, палец застрял!

Власть упорно наносит гражданам пользу и причиняет добро.

• Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
• А люди утверждают, что ничего не ощущают.
• Но ведь они же не специалисты.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости… ", xрeнь всякую бормочут…

Звонок в ментовку в 12 ночи:

• Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
• 12 ночи.
  Через 5 минут опять звонок:
• Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
• Hо вы же совсем недавно звонили!
• Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
• 12 часов 5 минут.
  Через 5 мин. звонок:
• Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
• #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали “Пиковая дама”. Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: “Говно!”
Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово “ГОВНО!”.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: “Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес”.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

• На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
• Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
• Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
• Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
• Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
• Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
• А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
• Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
• Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
• Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
• Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
• И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Экзистенциальные программисты хранят безысходники в системе контроля тщетности.

• Шеф, можно я сегодня пораньше уйду? У меня есть причина уважительная.

• Какая еще причина.

• Да затрахался я работать уже сегодня.

• Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

• Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Деньги, вместо того чобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества…

И сошла благодать небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.