Смешные анегдоты!
Русский гаечный ключ - брутален,
беспощаден и смотрит на швейцарский нож,
как на говно.
Перед входом в синагогу-висит позолоченная табличка,на которой выгравирована надпись…“Евреи!..Помните! Разговаривать с Богом, с непокрытой головой- величайший грех!..Такой же,как прелюбодеяние!”…Снизу,химическим карандашом…надпись “от руки”-“Пробовал …и то,и другое!..Разница-колосальная!!!”
У одессита есть три основные стадии бедности. Первая-денег нет. Вторая -денег совсем нет.Третья-пора идти менять доллары!
Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить- Да вы шо, и как, получилось?- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и…- Шо ну и, время, вроде, умирать, а некогда
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Софа беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Софа родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 млн. долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 млн. долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:- Тогда ты трахнешь ее еще раз…
Из разговоров в учительской :
- Сидоров как ученик- так себе…, но как источник доходов весьма стабилен !
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Я не толстая , я гармонично ожиревшая.
Не анекдот! Реально было, правда со мной…
На Ярославке в Мыт и Щах есть Мкдональдс. Года 4 назад остановился с другом поесть. От нефиг делать читаю бейджи у девчонок. У “моей” надпись вводит в ступор: Шушанна. Буква в букву. При оплате заказа не утерпел:
- Это уменьшительно-ласкательное или по паспорту?
- ПО ПАШПОРТУ!
патсталом…
Из событий сегодняшней ночи.
Сегодня ночью выяснил, что набирать одной левой рукой в поисковике: “растворитель для циакрина” все таки неудобно. А потом понял, что ночью его все равно никто не продаст.
- Это 444-44-44?
- Да, а вам кого?
- вызовите скорую, палец застрял!
Власть упорно наносит гражданам пользу и причиняет добро.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на себе все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все важные для неё даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и регулярно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости… ", xрeнь всякую бормочут…
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали “Пиковая дама”. Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: “Говно!”
Зал разразился аплодисментами! Зрители неистовствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово “ГОВНО!”.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: “Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес”.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Экзистенциальные программисты хранят безысходники в системе контроля тщетности.
-
Шеф, можно я сегодня пораньше уйду? У меня есть причина уважительная.
-
Какая еще причина.
-
Да затрахался я работать уже сегодня.
-
Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
-
Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Деньги, вместо того чобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества…
И сошла благодать небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины… Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить… А мужик потом страдает
Не анекдот, а к вопросу о гордом звании журналиста…
Хоть бы сами читали то, что пишут, прежде чем на сайт выкладывать (впрочем, как и печатать и на телеэкран тащить)
а в 408 общая площадь остекления составляет 4,95 дм3. Зато обзорность отличная – сидишь, как на улице.
подтверждение - www.autonews.ru/test_drive/news.shtml?2012/08/22/1…
Это что, я тут как-то одному(-ой) инженеру-метрологу доказывал что площадь измеряется в квадратных метрах, а не кубических…
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва…
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди отсюда уже!
Деньги, вместо того чобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества…
…Принимая которые, врач скрывает за вежливой улыбкой фразу:“Как бестолково Вы растранжирили МОИ деньги!”
Добрый вечер! У меня после падения метеорита.:
При включении компа - очень долгая загрузка (минут 15)
К кому обратиться?