Search in topic

Смешные анегдоты!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

• Сколько тебе к ней идти?
• Ну где-то минут 40. .
• А если пойдете на встречу друг другу?
• Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?..
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Общественный сортрир. Две кабинки (1 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм
2. Ыыыыыыыыыыыыы
3. Ммммммммммммм
4. Ыыыыыыыыыыыыы
5. Ммммммммммммм
6. Ыыыыыыыыы Всплеск воды в унитазе ПЛЯМ !!!
7. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
8. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит Это ОЧКИ !!!

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

В Тайланде родители спрашивают своих детей “кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Мальчиком или девочкой?”

Сборная России по футболу – «Мы разрушим репутацию любого тренера!»

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…

Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан” и понятие “депутатская неприкосновенность” как-то связаны.

Не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х*й!!!” - важно, что первым словом было “Да”

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: “Резиновую Зину купили в магазине…”

Чтот перепосты утомили…, сами чтот расскажите чтоль…
Да и не смешно…

• Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

купил мужик машину с правами и думает:"следующий этап-САМОЛЁТ!!Соседу отомстил,теперь-голуби!!!

Не анекдот. Из твиттера:
Кто более ценен для государства, если 1000рублей оно тратит на ребёнка В МЕСЯЦ, а на насильника-убийцу В ДЕНЬ?

• Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
• Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
• И что?
• 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Гаишники получат радары с лазерным лучом и синтетическим, надувным кустом.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты

Поржал позавчера, смотрел фильм “Страсти по Чапаю”, фильме прозвучал почти анекдот, не берусь дословно напечатать, ну как запомнил: 😃
Приходит Василий Иванович пьяный и ложится на постель, такой радостный лежит в полудреме, Петька его и спрашивает:
П. - Василий Иванович, а пол ведра самогонки смогёшь выпить?
В.И. - Смогу!
П. - а три четверти?
В.И. - смогу!
П. - а цельное ведро?
В.И. - нет!
П. - а кто смогет?
В.И. -так задумчиво и отвечает Ленин!
П. - подходит к портрету Ленина, смотрит так на него и восклицает - Великий человек!

После этой сцены я был под столом, чуть пиво не пролил, красиво киношники сценку в фильме сделали 😃

Подходит сын (С) лет 10-ти к отцу (О) и спрашивает:
С. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
О. - Не знаю, мне по…ую!!!

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

• Здравствуйте, что будете заказывать?
• Пять бигмаков.
• Не желаете ли еще картошку-фри?
• Нет.
• Тогда, может быть, колу?
• Нет.
• Круассан?
• Нет.
• Десерт?
• Не-ет!
• Вам соус или кетчуп?
• Ничего больше!
  Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
• Столько-то рублей, столько-то копеек.
  Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
  Я, копируя ее улыбку:
• Вам крупными или мелкими купюрами?
  Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
• Н-н-н-не важно.
• А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
• Н-н-ну…
• Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
• Э-э-э…
• Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
  Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
• Я поняла.

50человек ! Cтольких рейдеров, пришедших незаконно выселить его из дома, в одиночку обезвредил 38-летний житель китайской провинции Хэбэй Шен Джазонг, в течение 20 лет самостоятельно изучавший кунг-фу по фильмам с участием Брюса Ли.
видео и коменты тут

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

С праздником дорогие коллеги RCмоделисты!

23 февраля

На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.

Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!

Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!

***************

Двадцать третье февраля
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!

Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы…
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.

Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны…
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!

Как приятно, правда, братцы,
к немцу спящему подкрасться,
из гранаты на боку
тихо выдернуть чеку,
рявкнуть в ухо (чтоб оглох):
“ХАЛЬТ ФАШИСТЕН! ХЕНДЕ ХОХ!”
Нехер спать на службе, бля!
С 23-м Февраля!

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя! – Да ладно, пап, может я еще поступлю.

шаттл Челленджер…
2 вороны на ветке…
-Взлетит…?
-Не взлетит!
-Да ну?

• Кар!!
• O…O!!
• Служу Советскому Союзу!