Search in topic

Смешные анегдоты!

Не стОит в аэропорту через весь зал ожидания кричать жене: “Алла, я в бар!”

-Плиз гив ми ту тикетс ту Даблин
-To Dublin?
-Туда блин!

На Комсомольской площади негр в окошко стоящей такси стучит.
В Аэропорт брат!
Бабуин тебе брат!
Сто баксов брат!
Садись БРАТ!!!

Надпись на машине скорой помощи из психушки: “Назвался груздем - полезай в кузов”.

Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать неохлаждёнными!

кто сказал, что у нас в стране не заботятся об инвалидах?
для умственно отсталых у нас много сериалов, книг, музыки…

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании…

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников.

Великий и могучий!!!:

Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба — едешь и ешь.
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина, как человек.
Жpать — кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил — пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
Молитва — наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник — тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость — баобаб для собаки.
Огоpод — почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа — голова после сауны.
Плоскопопие — пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык — без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия — см. “pекуpсия”.
Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость — пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав — сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог — Жаpпсина.
Шекспиpмекспиp (англ.) — гогольмоголь.
Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».

Половина из пальца высосана, причем большая.

Коротенький, вчера друг по скайпу прислал:

• Алло,секс-шоп ?
• Нет, налоговая, но мы тоже умеем…

-С…ка, где этот мудак?!
-Это ты про кого так?

• А, вот ты где!

Обижался на жену:куда
она деньги девает?
Пожил один…
Прикинул…
Теперь думаю,а где она
их брала?

Половина из пальца высосана, причем большая.

… из большого, который часто на Enter жал…

* * *

Лучшими препаратами для профилактики СПИДа признаны только 2: Спиодин и Спидома.

• Дорогой, я сегодня без трусиков…

• Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

• Дорогая, ты спишь?

• Нет.

• Это хорошо, тогда повернись ко мне.

• Не хочу, ты лук ел.

• А ты горох!

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

• Отец, выручай… Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
• Что еще стряслось с тобой, е*лан?
• Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
• Это всё?!
• Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
  (Молчание в трубке)
• Ну что ж, поздравляю… За*бись… осталось только дерево выкорчевать…

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

• Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
  Покупательница:
• У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает:

• Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, мы занимались сексом всю ночь.
  Любовница рассказывает:
• Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал. но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
  Жена рассказывает смущенно:
• Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: “Чё на ужин, Бэтмен?”

Я спросил у своей возлюбленной:
-Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
-Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!..
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

После трёх лет пребывания на службе овчарка Пальма перестала брать след и стала брать взятки

После ответа у доски, учительница говорит Вовочке: - Вовочка, после твоего ответа у меня такое чувство, что один из нас точно псих! На следующий день приходит Вовочка в школу и ложит на стол учительнице бумажку. Она спрашивает: - Это что? - Это справка о том, что я не псих!

После того, как Маша встала на весы, она поняла… что на фантике слово “Коровка” - это не название, а предупреждение…

Вспомнил старый анегдот со времен союза.
Переводить диалог не буду думаю сами догадаетесь
Приехали две подруги из Грузии в Москву.
Остановили такси и поехали.
Сидят и тут одна из подружек вглядываясь в водителя громко говорит своей подруге
-ам таксистс ра пративни рожа аквс.
Тут таксист останавливает тачку и пинками выталкивает из тачки
Стоя посреди улицы с виноватым видом…Ну откуда я знала что он знает грузинский.

Из розлива :
-Маша, принеси этим пидорам 4 -е чая.
Один из иностранных гостей…

• Я СОПРОВОЖДАЮЩИЙ, один кофе!"

многабукаф

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу.
В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было.
А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было .
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её
даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки.
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек .
Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями !
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, … теперь я повзрослел и поумнел … и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!
А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС ,причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл!
У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!
Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю!
В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля!
Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе!
А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Я долго думал и почему столько баб в соц сетях “отвечает в SMS” А ведь сотовые с вибро вызовом 😂 Даешь сотовые с авто миньетчиками!!! 😂 Долой феминистский заговор !!! в большой тройке 😂

запатентованный рингтон 😉- Oо ja, es ist fantastisch! на вызов начальства :]

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Одна из них говорит другой:

• Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
• Да, интересно, что ему надо.
• Это же логично. Он хочет изнасиловать нас.
• О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
• Единственное логичное решение - это идти быстрее.
• Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
• Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
• Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
• Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
  Итак, мужик решил идти за монашкой которая изучала логику. Другая пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая появилась. Вторая спрашивает:
• Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
• Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
• А дальше?
• Весьма логично: он настиг меня.
• А потом?
• Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
• О, Боже! Что он сделал потом?
• По логике - он спустил штаны.
• И?
• Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб**и!

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько “но”- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Ненаглядная попросила купить сахара , ну и случайно обратил внимание на цену : 25.90 .
Говорю : засыпать в бензобак сахар дешевле бензина …
На что Она: сахар импортный а бензин наш.