Search in topic

Смешные анегдоты!

Из розлива :
-Маша, принеси этим пидорам 4 -е чая.
Один из иностранных гостей…

• Я СОПРОВОЖДАЮЩИЙ, один кофе!"

многабукаф

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу.
В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было.
А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было .
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её
даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки.
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек .
Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями !
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, … теперь я повзрослел и поумнел … и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!
А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС ,причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому ! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл!
У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!
Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю!
В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля!
Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь ! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе!
А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Я долго думал и почему столько баб в соц сетях “отвечает в SMS” А ведь сотовые с вибро вызовом 😂 Даешь сотовые с авто миньетчиками!!! 😂 Долой феминистский заговор !!! в большой тройке 😂

запатентованный рингтон 😉- Oо ja, es ist fantastisch! на вызов начальства :]

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Одна из них говорит другой:

• Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
• Да, интересно, что ему надо.
• Это же логично. Он хочет изнасиловать нас.
• О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
• Единственное логичное решение - это идти быстрее.
• Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
• Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
• Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
• Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
  Итак, мужик решил идти за монашкой которая изучала логику. Другая пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая появилась. Вторая спрашивает:
• Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
• Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
• А дальше?
• Весьма логично: он настиг меня.
• А потом?
• Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
• О, Боже! Что он сделал потом?
• По логике - он спустил штаны.
• И?
• Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб**и!

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько “но”- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Ненаглядная попросила купить сахара , ну и случайно обратил внимание на цену : 25.90 .
Говорю : засыпать в бензобак сахар дешевле бензина …
На что Она: сахар импортный а бензин наш.

• Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
• Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров…

Не совсем анекдот.

Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

… После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?

• П-п-п-пааанавиась… - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды…

А вы говорите логопеды, логопеды…

Вспомнил фильм с Роланом Быковым. Там пациент не может произнести букву “Р”. И вот Герой Быкова
-скажи Рыба
и тут же ребенок не задумываясь-Селедка

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

• Мальчик, как тебя зовут?
• Алкаша.
• И я алкаш! А откуда ты едешь?
• Из лагеля.
• И я из лагеря! А куда ты едешь?
• Я - к бабе. Мужик с удивлением:
• Хм! И я к бабе! А к чьей?
• К своей!
• А-а-а! А я к чужой.

Лучшими препаратами для профилактики СПИДа признаны только 2: Спиодин и Спидома.[/QUOTE]

с закрытой форточкой.

Hа стpойке двое таскают в носилках pаствоp.

• Hа@yя до@yя на@yяpил? От@yяpивай на@yй!
• Hи@yя не до@yя. По@yярили!

Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…

• Ты где?
• Я подъезжаю!
• Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
  ***
  Развесьте уши, натяните улыбку, распахните
  бумажник… И любовь придет!
  ***
  …Жду, когда китайцы начнут подделывать
  бензин…
  ***
• Какие подарки дарят мальчикам обычно?
• Секс.
• А мальчикам-друзьям?
• Дружеский секс.
• Больше вариантов нет?
• Кружка.
  **
  Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
  “Посыпьте постиранные мужнины трусы
  горчицей. Внешне не заметно, но, если
  одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж
  пожаловался на зуд, значит верный, а если
  молчит, как партизан,- изменяет, зараза!”
  **
  Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе
  дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них
  реально рассчитываешь.
  ***
  …В знак благодарности моргнул ему стоп-
  сигналами…
  ***
• Я с тобой не разговариваю!
• Почему?!
• Пока ещё не решила…
  ***
  Книжное похмелье - это неспособность
  начать читать новую книгу, потому что ты всё
  ещё живёшь в мире прошлой.
  **
• Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку
  средства, то потом тебе всё это вернётся с
  процентами! Как в сбербанке!
• Я, походу, два раза в МММ вложился…
  **
  Жена читает газету:
• Послушай, Володя, здесь написано, что в
  африканских странах женщину в полное
  владение можно купить за 50 долларов! Это
  просто невероятно!
• Почему невероятно? - рассудительно
  отвечает муж. - Хорошая женщина очень
  даже может стоить таких денег…
  **
  Женщины мыслят противоречиво, но
  действуют целеустремленно.
  **
  Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас
  криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады,
  что он вообще в это время дома!
  **
  Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
  Зуб на зуб…
  Руки в брюки…
  Подходит к нему мальчишка:
• Дядь, который час?
• Летом, мальчик, все – летом.

Как приготовить заливного осетра?

• Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…

• Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин…

Остальные скрывают, что любят полных женщин.

Мужики не собаки - на кости бросаться!

Учительница:

• Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца… Кто скажет , зачем?
  Вовочка :
• Старый стал, - они ему не нужны !!

Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…

Весна, витамины в мужском организме подходят к концу.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Какая теща маладэс!

А это уже девушка молодец:

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”.
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной
остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

• Вам плохо?

• А кто это там так орёт у соседей?
• А, это Катька…
• Рожает, что ли?
• Нет, беременеет…

Вовочка спрашивает мать:

• Мама, это правда, что нас кормит бог?

• В общем-то, да.

• А детей приносит аист?

• Конечно.

• А подарки раздает Дед Мороз?

• Да.

• Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

• Чувак… Я влюбился!

• Да ладно? В кого? =О

• В Нинку =)

• Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?

• Не, ты пойми, она идеал!

• Ну?

• Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)

• Женись!!!

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.

14 пачек презервативов, пожалуйста!

• Пакет надо?
• Нет, она у меня красивая.