Search in topic

Смешные анегдоты!

Лишь 30% мужчин любят полных женщин…

Остальные скрывают, что любят полных женщин.

Мужики не собаки - на кости бросаться!

Учительница:

• Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца… Кто скажет , зачем?
  Вовочка :
• Старый стал, - они ему не нужны !!

Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…

Весна, витамины в мужском организме подходят к концу.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Какая теща маладэс!

А это уже девушка молодец:

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”.
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной
остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

• Вам плохо?

• А кто это там так орёт у соседей?
• А, это Катька…
• Рожает, что ли?
• Нет, беременеет…

Вовочка спрашивает мать:

• Мама, это правда, что нас кормит бог?

• В общем-то, да.

• А детей приносит аист?

• Конечно.

• А подарки раздает Дед Мороз?

• Да.

• Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

• Чувак… Я влюбился!

• Да ладно? В кого? =О

• В Нинку =)

• Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?

• Не, ты пойми, она идеал!

• Ну?

• Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)

• Женись!!!

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.

14 пачек презервативов, пожалуйста!

• Пакет надо?
• Нет, она у меня красивая.

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать…

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.

-Какие у вас есть бытовые проблемы

• Не могу сидеть в туалете и не читать…
• А напомни–ка состав освежителя воздуха?
• Тебе на каком языке?

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Каждый раз, когда я смотрю на пирожное с кремом, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю - ДА НУ НАФИГ МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ!

Предложение поправки Конституции:
-После окончания президентского срока ,вся страна голосует –– сжечь ЕГО на площади или нет.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

• Как поживает твой тесть?
• Не спрашивай…
• Что,заболел?
• Хуже.
• Умер?
• Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

• Не иди туда. Ну не иди дурак…
  Жена спрашивает:
• Что смотришь?
  Муж:
• Нашу свадьбу…

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление “Кто потерял кошелек с 5 000 евро?” отозвалось 200 000 человек.

• Дочь, иди-ка сюда.
• Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
• Вазу ты разбила?

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Но она не может и близко сравниться по тиражам с объяснением женщины о том, как она забеременела.

Сидят грузины в ресторане.
Набрались до чертиков.
«Эй, ара, сющай, давай сыграем в русскую рулетку!»
Один достает «пушку», приставляет ее к виску — Ба-бах!…… Относят
вперед ногами……

Второй — Ба-бах! …… То же самое……
Третий…… Пятый…… Десятый……

Остались двое. Тогда один из них говорит:

«Эй, ара, сющай! А ведь, по-моему, в рулетку с пистолетом ТТ не
играют!»

Мужик у сексопaтологa:

• Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
• А вы купите стaртовый пистолет.
  -???
• Ну когдa “подойдет” - пaльните в воздух и вaс “отпустит”. сможете дaльше продолжaть…
  Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
• Док, я с женой рaзвелся…
  -???
• Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую - “подходит”… Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:

• Слушаю вас.
• Здравствуйте, это регистратура?
• Это морг.
• М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
  Тот же приятный голос:
• Ничего страшного, мы подождем.

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

• Да.
• Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
• У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор…

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -
А ты рожал, блеать!!?

Из объяснительной… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:

• Вы ехали со скоростью 140 км/час.
  Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
• Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

• Парни, все летим в Афган воевать.
  Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
• Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
  Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
• Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Старшина обходит строй новобранцев.

• Так, у тебя какое образование?
• Семь классов!
• Хорошо!
• У тебя?
• МГУ!
• Чего мычишь, читать-то умеешь?

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: “Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!” Хватает один и вываливается.
Араб говорит: “Мой народ самый умный!” Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Русский экстрим - сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
“Привет, девочки, с праздником вас!”

Славяне всегда были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали…

• Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо-направо-налево”, тут-то коня и отобрали…
• Папа, а почему?
• А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.