Смешные анегдоты!
Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните
бумажник… И любовь придет!
***
…Жду, когда китайцы начнут подделывать
бензин…
*** - Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.
**
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
“Посыпьте постиранные мужнины трусы
горчицей. Внешне не заметно, но, если
одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж
пожаловался на зуд, значит верный, а если
молчит, как партизан,- изменяет, зараза!”
**
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе
дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них
реально рассчитываешь.
***
…В знак благодарности моргнул ему стоп-
сигналами…
*** - Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила…
***
Книжное похмелье - это неспособность
начать читать новую книгу, потому что ты всё
ещё живёшь в мире прошлой.
** - Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку
средства, то потом тебе всё это вернётся с
процентами! Как в сбербанке! - Я, походу, два раза в МММ вложился…
**
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в
африканских странах женщину в полное
владение можно купить за 50 долларов! Это
просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно
отвечает муж. - Хорошая женщина очень
даже может стоить таких денег…
**
Женщины мыслят противоречиво, но
действуют целеустремленно.
**
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас
криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады,
что он вообще в это время дома!
**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчишка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом.
Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…
- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.
Лишь 30% мужчин любят полных женщин…
Остальные скрывают, что любят полных женщин.
Мужики не собаки - на кости бросаться!
Учительница:
- Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца… Кто скажет , зачем?
Вовочка : - Старый стал, - они ему не нужны !!
Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…
Весна, витамины в мужском организме подходят к концу.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
Какая теща маладэс!
А это уже девушка молодец:
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”.
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной
остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет…
Вовочка спрашивает мать:
-
Мама, это правда, что нас кормит бог?
-
В общем-то, да.
-
А детей приносит аист?
-
Конечно.
-
А подарки раздает Дед Мороз?
-
Да.
-
Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
-
Чувак… Я влюбился!
-
Да ладно? В кого? =О
-
В Нинку =)
-
Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
-
Не, ты пойми, она идеал!
-
Ну?
-
Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
-
Женись!!!
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать…
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
-Какие у вас есть бытовые проблемы
- Не могу сидеть в туалете и не читать…
- А напомни–ка состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Каждый раз, когда я смотрю на пирожное с кремом, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю - ДА НУ НАФИГ МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ!
Предложение поправки Конституции:
-После окончания президентского срока ,вся страна голосует –– сжечь ЕГО на площади или нет.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу…
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление “Кто потерял кошелек с 5 000 евро?” отозвалось 200 000 человек.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Но она не может и близко сравниться по тиражам с объяснением женщины о том, как она забеременела.
Сидят грузины в ресторане.
Набрались до чертиков.
«Эй, ара, сющай, давай сыграем в русскую рулетку!»
Один достает «пушку», приставляет ее к виску — Ба-бах!…… Относят
вперед ногами……
Второй — Ба-бах! …… То же самое……
Третий…… Пятый…… Десятый……
Остались двое. Тогда один из них говорит:
«Эй, ара, сющай! А ведь, по-моему, в рулетку с пистолетом ТТ не
играют!»
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
- А вы купите стaртовый пистолет.
-??? - Ну когдa “подойдет” - пaльните в воздух и вaс “отпустит”. сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся…
-??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую - “подходит”… Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор…
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -
А ты рожал, блеать!!?