Смешные анегдоты!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет…
Вовочка спрашивает мать:
-
Мама, это правда, что нас кормит бог?
-
В общем-то, да.
-
А детей приносит аист?
-
Конечно.
-
А подарки раздает Дед Мороз?
-
Да.
-
Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
-
Чувак… Я влюбился!
-
Да ладно? В кого? =О
-
В Нинку =)
-
Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
-
Не, ты пойми, она идеал!
-
Ну?
-
Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
-
Женись!!!
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать…
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
-Какие у вас есть бытовые проблемы
- Не могу сидеть в туалете и не читать…
- А напомни–ка состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Каждый раз, когда я смотрю на пирожное с кремом, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю - ДА НУ НАФИГ МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ!
Предложение поправки Конституции:
-После окончания президентского срока ,вся страна голосует –– сжечь ЕГО на площади или нет.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу…
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление “Кто потерял кошелек с 5 000 евро?” отозвалось 200 000 человек.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Но она не может и близко сравниться по тиражам с объяснением женщины о том, как она забеременела.
Сидят грузины в ресторане.
Набрались до чертиков.
«Эй, ара, сющай, давай сыграем в русскую рулетку!»
Один достает «пушку», приставляет ее к виску — Ба-бах!…… Относят
вперед ногами……
Второй — Ба-бах! …… То же самое……
Третий…… Пятый…… Десятый……
Остались двое. Тогда один из них говорит:
«Эй, ара, сющай! А ведь, по-моему, в рулетку с пистолетом ТТ не
играют!»
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
- А вы купите стaртовый пистолет.
-??? - Ну когдa “подойдет” - пaльните в воздух и вaс “отпустит”. сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся…
-??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую - “подходит”… Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно…
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор…
8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -
А ты рожал, блеать!!?
Из объяснительной… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: “Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!” Хватает один и вываливается.
Араб говорит: “Мой народ самый умный!” Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Русский экстрим - сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
“Привет, девочки, с праздником вас!”
Славяне всегда были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали…
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо-направо-налево”, тут-то коня и отобрали…
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Двое парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: - Да!
- Закрыто, наверно, было?
Талантливо покрошенная молотком бутылка из под Огненной Воды , ни чем не уступает цацкам Сваровски ( теперешняя торговля гарантирует богатый выбор цветов ).
Мужики , еще есть время для тренировки!!!
А запах родного перегара (после длительных тренировок) добавит радости любимой
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
Жена спрашивает
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
- Поимею тебя !
- А если я тебе не дам .
- Ну и ходи дура без подарка.
Лотерея - это налог на людей, которые не сильны в математике.
Сейчас кошка в буквальном смысле полезла на стену, цепляясь когтями, и пыталась оторвать кусочек обоев. Может, все-таки встать из-за компа и покормить? Вроде предыдущий кот сам ходил куда-то на крышу и приходил сытый, с запахом селедки…
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу…
Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.
Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное.
Двое парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Как-то в мои студенческие годы, шли мы втроём, поддатые, за девушкой с обалденной фигурой и с шикарными, длинными волосами до полупопий…
Всё было так красиво, так прекрасно сзади, что один из нас не удержался (на мотивах известной песни в те времена):
- Девушка в красном, как вы прекрасны!!!
Девушка повернулась…
Мы тут же хором: “Отвернись!”
Ну настолько некрасивое было лицо и офигенная фигура!