Смешные анегдоты!
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Я долго думал и почему столько баб в соц сетях “отвечает в SMS” А ведь сотовые с вибро вызовом 😂 Даешь сотовые с авто миньетчиками!!! 😂 Долой феминистский заговор !!! в большой тройке 😂
запатентованный рингтон 😉- Oо ja, es ist fantastisch! на вызов начальства :]
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Одна из них говорит другой:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да, интересно, что ему надо.
- Это же логично. Он хочет изнасиловать нас.
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за монашкой которая изучала логику. Другая пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец, первая появилась. Вторая спрашивает: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
- А дальше?
- Весьма логично: он настиг меня.
- А потом?
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- По логике - он спустил штаны.
- И?
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб**и!
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько “но”- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
Ненаглядная попросила купить сахара , ну и случайно обратил внимание на цену : 25.90 .
Говорю : засыпать в бензобак сахар дешевле бензина …
На что Она: сахар импортный а бензин наш.
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
- Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров…
Не совсем анекдот.
Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.… После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась… - Ожидался ответ.
Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды…
А вы говорите логопеды, логопеды…
Вспомнил фильм с Роланом Быковым. Там пациент не может произнести букву “Р”. И вот Герой Быкова
-скажи Рыба
и тут же ребенок не задумываясь-Селедка
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе! А к чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
Лучшими препаратами для профилактики СПИДа признаны только 2: Спиодин и Спидома.[/QUOTE]
с закрытой форточкой.
Hа стpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hа@yя до@yя на@yяpил? От@yяpивай на@yй!
- Hи@yя не до@yя. По@yярили!
Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните
бумажник… И любовь придет!
***
…Жду, когда китайцы начнут подделывать
бензин…
*** - Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.
**
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
“Посыпьте постиранные мужнины трусы
горчицей. Внешне не заметно, но, если
одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж
пожаловался на зуд, значит верный, а если
молчит, как партизан,- изменяет, зараза!”
**
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе
дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них
реально рассчитываешь.
***
…В знак благодарности моргнул ему стоп-
сигналами…
*** - Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила…
***
Книжное похмелье - это неспособность
начать читать новую книгу, потому что ты всё
ещё живёшь в мире прошлой.
** - Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку
средства, то потом тебе всё это вернётся с
процентами! Как в сбербанке! - Я, походу, два раза в МММ вложился…
**
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в
африканских странах женщину в полное
владение можно купить за 50 долларов! Это
просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно
отвечает муж. - Хорошая женщина очень
даже может стоить таких денег…
**
Женщины мыслят противоречиво, но
действуют целеустремленно.
**
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас
криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады,
что он вообще в это время дома!
**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчишка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом.
Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…
- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.
Лишь 30% мужчин любят полных женщин…
Остальные скрывают, что любят полных женщин.
Мужики не собаки - на кости бросаться!
Учительница:
- Вот на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца… Кто скажет , зачем?
Вовочка : - Старый стал, - они ему не нужны !!
Весной все меняется- побеждают те у кого короче юбка, а не красивее шуба…
Весна, витамины в мужском организме подходят к концу.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
Какая теща маладэс!
А это уже девушка молодец:
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”.
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной
остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет…
Вовочка спрашивает мать:
-
Мама, это правда, что нас кормит бог?
-
В общем-то, да.
-
А детей приносит аист?
-
Конечно.
-
А подарки раздает Дед Мороз?
-
Да.
-
Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
-
Чувак… Я влюбился!
-
Да ладно? В кого? =О
-
В Нинку =)
-
Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
-
Не, ты пойми, она идеал!
-
Ну?
-
Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
-
Женись!!!
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать…
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
-Какие у вас есть бытовые проблемы
- Не могу сидеть в туалете и не читать…
- А напомни–ка состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Каждый раз, когда я смотрю на пирожное с кремом, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю - ДА НУ НАФИГ МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ!