Смешные анегдоты!
Обьяснительная вежливого человека:
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
- Ваша профессия ? -
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Машина времени существует ! Интернет ! Зашел на 5 минут -2 часа прошло.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Дело было в далекие времена “сухого закона”, в пригороде Одессы, т.к. ни в каком другом городе это случится, не могло.
Жил себе не тужил парень А. в деревне Н. И вот, гуляя как-то по своей деревне и проходя мимо дома соседа, увидел он, что из сарайчика подозрительный дымок поднимается и пахнет так… недвусмысленно!!! Варит, стало быть, сосед!!!
И не успел он это подумать, как в ту же секунду выскакивает из сарайчика на него сосед в полном недоумении.
- Спасай сосед!!! На мобильник позвонили, сказали, что жена в городе рожает, а у меня самогон недоваренный, прервать процесс низя, а людей надо чем-то угощать по случаю рождения сына. Давай так, ты доваришь, а я с тобой потом поделюсь! Ок???
На том и порешили. Доваривает сосед зелье хмельное и видит, что воды не хватит. Хватает два ведра и к колодцу побежал. А тем временем…
Идут по этой самой улице два представителя закона в погонах. Видят, что из сарайчика подозрительный дымок поднимается и пахнет так… недвусмысленно!!! Варят, стало быть!!! Они в сарай, а там никого! Устроили засаду и стоят, мечтают о звездах на погонах!
Влетает в этот момент сосед с ведрами полными воды, а они его хвать и ручку с бумагой подсовывают, пиши, мол чистосердечное, срок меньше получишь. Пригорюнился добрый молодец, но делать нечего - сел писать.
Далее история приобрела совершенно неожиданный оборот, вышеупомянутый парень А. был выгнан взашей из сарайчика, после прочтения милиционерами его “чистосердечного признания” примерно следующего содержания:
Проходя сегодня мимо дома соседа, увидел, что у него сарайчик дымится!!! А я же знаю, что дома никого нет, т.к. он к рожающей жене в город уехал! Я немедленно схватил два ведра, набрал воды, вбегаю в сарайчик тушить пожар… А здесь сидят два мента и самогон гонят.
Невменяемая девушка, это такая девушка, которая в самый ответственный момент орет не своим голосом:“Только не в меня!!!”.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину…
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузина, а пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи “вишэнка”! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Ну и о женщинах:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - “ДОМ”!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Любимая, съешь кусочек тортика!;
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный!; Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали!; Я после шести не ем!;
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-Я — драчистый изумруд!
–Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.
Урок литературы, Вовочка тянет руку. Учительница его спрашивает что он хочет. Вовочка отвечает вопросом:кто такой вуглускр? А, откуда ты это взял? Спрашивает его учительница. Ну как же отвечает Вовочка. Вот предложение: в углу скребётся мышь. Так кто такой вуглускр?
Ругаются два компьютерных “чайника”:
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано… Паpень “хоpоший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, го*но…
Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще в отключке.
Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно. Я уже передумала…
Семья на море. Родители загорают, прибегает сынишка и держа за хвост небольшую рыбку изрекает:
- Мама, папа!!! У меня говорящая рыбка есть!!!
Родители сели и посмотрели на сына с рыбой. Рыба: - Короче, я рыбка золотая, договоримся так - с каждого по одному желанию и вы меня отпускаете!
Отец, не веря своим ушам, постепенно приходя в себя кивает головой. Сын: - УРАААААА!!! Хочу ХОМЯКАААА!!!
Отец: - Нееет!!! В **зду хомяка!!!
Мать: - Аааааааааа!!! Вытащите из меня это мерзкое животное!!!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: - "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - “Е. . . твою мать, яйца купить забыла…”
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает… Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком “Все!! Решено!!!”
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном…
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Время к полудню. Сознание, после вчерашней пьянки, постепенно возвращается в тело поручика Ржевского…
Голова раскалывается, себя не чувствует, в горле пересохло так, что язык с трудом отлипает от неба и с грохотом падает в лоно нижней челюсти.
Поручик с трудом открывает один глаз и видит картину: его вертый слуга Федор сидит на стуле посреди комнаты и с очень грустным видом щеткой чистит китиль поручика от рвотных масс.
Мысль поручика в голове:
- Блин, хоть Федор мне и слуга, но как-то неудобно получилось… Надо как-то оправдаться…
И обращается к Федору. - Федор, вчера на балу полковник нажрался как последняя свинья и обблевал мне весь китель.
Федор вздыхая: - Да, барин, этот полковник Вам еще и в штаны насрал…
Не анекдот, а как бы притча, но понравилось:
Один человек совершил преступление.
Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!