Смешные анегдоты!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузина, а пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи “вишэнка”! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Ну и о женщинах:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - “ДОМ”!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Любимая, съешь кусочек тортика!;
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный!; Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали!; Я после шести не ем!;
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-Я — драчистый изумруд!
–Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.
Урок литературы, Вовочка тянет руку. Учительница его спрашивает что он хочет. Вовочка отвечает вопросом:кто такой вуглускр? А, откуда ты это взял? Спрашивает его учительница. Ну как же отвечает Вовочка. Вот предложение: в углу скребётся мышь. Так кто такой вуглускр?
Ругаются два компьютерных “чайника”:
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано… Паpень “хоpоший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, го*но…
Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще в отключке.
Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно. Я уже передумала…
Семья на море. Родители загорают, прибегает сынишка и держа за хвост небольшую рыбку изрекает:
- Мама, папа!!! У меня говорящая рыбка есть!!!
Родители сели и посмотрели на сына с рыбой. Рыба: - Короче, я рыбка золотая, договоримся так - с каждого по одному желанию и вы меня отпускаете!
Отец, не веря своим ушам, постепенно приходя в себя кивает головой. Сын: - УРАААААА!!! Хочу ХОМЯКАААА!!!
Отец: - Нееет!!! В **зду хомяка!!!
Мать: - Аааааааааа!!! Вытащите из меня это мерзкое животное!!!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: - "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - “Е. . . твою мать, яйца купить забыла…”
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает… Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком “Все!! Решено!!!”
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном…
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Время к полудню. Сознание, после вчерашней пьянки, постепенно возвращается в тело поручика Ржевского…
Голова раскалывается, себя не чувствует, в горле пересохло так, что язык с трудом отлипает от неба и с грохотом падает в лоно нижней челюсти.
Поручик с трудом открывает один глаз и видит картину: его вертый слуга Федор сидит на стуле посреди комнаты и с очень грустным видом щеткой чистит китиль поручика от рвотных масс.
Мысль поручика в голове:
- Блин, хоть Федор мне и слуга, но как-то неудобно получилось… Надо как-то оправдаться…
И обращается к Федору. - Федор, вчера на балу полковник нажрался как последняя свинья и обблевал мне весь китель.
Федор вздыхая: - Да, барин, этот полковник Вам еще и в штаны насрал…
Не анекдот, а как бы притча, но понравилось:
Один человек совершил преступление.
Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Дал же бог дочерей!
В Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазами… значит , гривна настоящая…
Поймал старик золотую рыбку,она ему говорит:-Загадывай три желания старик. -Стакан,бутылка пива и засохни.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет… Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400…
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется “умение делить”…
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что ‘водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил’ и посуду после гулянки мыть не надо.
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…
Сидим с подружайкой,пьем водку…В задумчивости спрашиваю:“Катька,а какой у тебя вес?”-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес…!"Ответ убил…С обидой:“А можно я лучше буду мешком сахара!”
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди. - Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
… Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)…
Уверен, это сюда:
дальность работы этого дальномера может достигать 70 метров, при этом точность определения расстояний не превышает 1мм. Лазерный луч проходит расстояние до объекта и обратно за период от 0,16 до 1 секунды, обеспечивая высокую скорость производства работ. Дальномер Leica Racer 70 оснащен 4-х строчным дисплеем подсветкой и отображением пиктограмм.
К психологу уже поздно, к психиатру страшно…причем за него то и страшно…
Экономический анализ показывает,
что Россия становится всё более
убыточным и всё менее
необходимым филиалом Газпрома.
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос.
Вторая - покраснение кожи.
Третья - не растет трава на могиле
Америка, автобус межгородневый…
Так получилось, что белые сели спереди, негры сзади. Во время поездки белые стали возмущаться, что в автобусе много черных, черные недовольны, что все сидят сзади. Типа расизм и все такое. Возмущение увеличилось и надоело водителю. В степи, он останавливает автобус и требует всех выйти. Все вышли, водитель-то один, ехать надо.
- Мы не белые и не черные,- говорит водитель,- Мы все зеленые. Мы живем все на одной планете и должны, просто обязаны быть зелеными! ВСЕ! Кто не согласен? Ну раз все согласны, то проходим в автобус и садимся. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед.
Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле
Напомнило
Три стадии сифилиса: Первая- труп в гроб вилами кладут, Вторая - на могиле трава не растет, третья- у памятника нс отваливается.
Бык и Лев в баре выпивают. Засиделись. У льва зазвонил мобильник.
- Да, дорогая… Конечно… Скоро буду.
Вешает трубку. Бык напротив угорая от хохота. - Лев!!! Да, чтоб моя жена со мной так говорила!!! Блин, Лев, ну ты даешь!!!
На, что лев спокойно ему отвечает. - Бык, ты мою и свою жену не сравнивай. У тебя жена корова, а у меня львица.
Ничто так не бодрит сутра, как чашка горячего, крепкого, ароматного кофе в постель… опрокинутая на живот.
Вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе.
«Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!»