Смешные анегдоты!
Бык и Лев в баре выпивают. Засиделись. У льва зазвонил мобильник.
- Да, дорогая… Конечно… Скоро буду.
Вешает трубку. Бык напротив угорая от хохота. - Лев!!! Да, чтоб моя жена со мной так говорила!!! Блин, Лев, ну ты даешь!!!
На, что лев спокойно ему отвечает. - Бык, ты мою и свою жену не сравнивай. У тебя жена корова, а у меня львица.
Ничто так не бодрит сутра, как чашка горячего, крепкого, ароматного кофе в постель… опрокинутая на живот.
Вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе.
«Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!»
Муж забыл дома телефон, приходит домой там два сообщения, первое от любовницы: «Милый, любимый, я очень соскучилась. Перезвони мне. Целую» Второе от жены: «Не переживай, я уже позвонила».
Даже ботаники знают: от желудей можно ожидать всё, что угодно… Они же с дуба рухнули!!!
Шиншилла - это тот же Кролик, но знающий себе Цену.
Поручик Ржевский собирается на бал, денщик с интересом наблюдает как тот вертится перед зеркалом.
- А зачем вы, вашавысокобродь, в штаны себе духами попрыскали???
- Это, Степан, на ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ…
- Понятно! А зачем вы себе жопу вазелином намазали???
- Видишь ли, Степан… СЛУЧАЙ, он разный бывает…
может были:
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту.
- Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Идет мужик по пустыни. Померает. Взмолился он Господу со словами:
- Господи, как пить-то хочется…
Тут вдруг появляется лопата и голос с неба: - Копай.
Мужик хватает лопату и откапывает кувшин с водой. Напился, облился и жизнь стала лучше. - Спасибо Господи!
Голос с неба: - Лопату верни.
Воткнул лопату в песок и она исчезла так же как и появилась. Идет мужик по пустыне дальше, дело к вечеру близится. - Господи, я не ел уже много дней.
Вдруг появляется лопата и голос с неба: - Копай.
Откапал мужик сундук, а в нем явства всевозможные и вина разные. Наелся, выпил. - Спасибо Господи!
Голос с неба: - Лопату верни.
Воткнул он лопату как прошлый раз и она исчезла.
Солнце село, жара спала, сидит мужик поддатый, довольный. И обращается к Богу: - Господи, так по@баться охота, просто мочи нет.
Вдруг появляется лопата и голос с неба: - Копай.
Мужик хватает лопату и начинает копать, 10 минут копает - ничего нет, рыл мужик пока светать не начало, вырыл огромный котлован и говорит: - Господи да за@бался я уже!!!
Голос с неба: - Лопату верни…
“Пить, так пить…”, сказал котенок, когда несли его топить…
Допустимо ли фотографировать процесс создания 3Д принтера и помещать фото в инстаграм?
- спрашивают нас. Нет, недопустимо. Фотографии с линуксовок, создания 3Д принтера, конференций на темы ИТ технологий должны помещаться только на FTP. Сколько можно об этом уже говорить? Иначе произведенный продукт считается хипстерским и ОСКВЕРНЯЕТСЯ.
(с)belnetmon
Чучело масленицы спаслось и теперь мстит москвичам.
Спонсор весны - почта россии…
Спонсор весны - почта россии…
Доставка весны осуществляется Почтой России.
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы…
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть привыкнет…
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы “никакому” во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы “П”…
Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.
(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор) - Знаете. девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась. занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит: - Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно): - Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку) - Знаете то что 20 см. - это Вам повезло, а
то что внутри кость - это Вам со страху показалось.
Два студента-медика пьют пиво у ларька.
Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!
Эх, рано я ёлку убрал.
Наши моделисты из Камбоджи пишут на местный форум:
…В общем взяли мы на прокат мопед и поехали… На первом же перекрестке нас тормозят полицейские, просят показать права, я им протягиваю наши и как говориться: улыбаемся и машем"
Он говорит: где международные,
а я ему: нету.
Он: можно договориться.
Я: сколько ))
Он: 2$
Тут я подумал мож с ним поторговаться, Славик пихая меня в бок и давясь со смеху: Мож ему бананов дать. ))))
В общем отдали ему 2$ и поехали дальше.
Спонсор весны - почта россии…
Доставка весны осуществляется Почтой России.
Какая сволочь такой снегопад в ноябре прошлого года заказала?
Наши моделисты из Камбоджи пишут на местный форум:
…
На эту же тему у моего брата случай был:
Поехал он с женой на Черное море из Москвы на машине. Машина у него тогда была какой-то Сааб. По дороге проколол колесо. В Краснодарском крае в какой-то деревне заехал в автосервис. Мастер колесо разбортировал, камеру заклеил, назад все собрал и диалог:
- Сколько за работу и материалы?
-
- Эээ… Мужик, чего-то дороговато.
- Слушай, я тебе сделал все по высшему классу! Как себе! Оборудование использовали, пресс… Как это 300- дорого?!
- В Москве эта работа 200 стОит!
- Я не знаю что там в вашей Москве! Давай мне мои 300 рублей и все!
- А! Рублей…
Брат рассмеялся и дал ему 1000р.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Леонид Ильич, у Вас батинок один черный другой коричневый.
- Ну и что?
- Сходили бы домой, переодели, перед иностранными гостями неудобно.
- Да, был я дома, там тоже один черный, другой коричневый.
Один мужик постоянно бухал с друзьями до состояния:“Вносите тело.”. Жене это изрядно надоело и она, коварное создание, засунула ему презервотив в задний проход. Утром муж вышел из ванной грустный и задумчивый.
- Ну как вчера с друзьями посидели???
- Нет у меня друзей больше…
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в разные стороны, у него глаза и разошлись по сторонам… Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
уж и околел…
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула - играй!
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел…
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…