Смешные анегдоты!
Допустимо ли фотографировать процесс создания 3Д принтера и помещать фото в инстаграм?
- спрашивают нас. Нет, недопустимо. Фотографии с линуксовок, создания 3Д принтера, конференций на темы ИТ технологий должны помещаться только на FTP. Сколько можно об этом уже говорить? Иначе произведенный продукт считается хипстерским и ОСКВЕРНЯЕТСЯ.
(с)belnetmon
Чучело масленицы спаслось и теперь мстит москвичам.
Спонсор весны - почта россии…
Спонсор весны - почта россии…
Доставка весны осуществляется Почтой России.
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы…
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть привыкнет…
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы “никакому” во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы “П”…
Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.
(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор) - Знаете. девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась. занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит: - Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно): - Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку) - Знаете то что 20 см. - это Вам повезло, а
то что внутри кость - это Вам со страху показалось.
Два студента-медика пьют пиво у ларька.
Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!
Эх, рано я ёлку убрал.
Наши моделисты из Камбоджи пишут на местный форум:
…В общем взяли мы на прокат мопед и поехали… На первом же перекрестке нас тормозят полицейские, просят показать права, я им протягиваю наши и как говориться: улыбаемся и машем"
Он говорит: где международные,
а я ему: нету.
Он: можно договориться.
Я: сколько ))
Он: 2$
Тут я подумал мож с ним поторговаться, Славик пихая меня в бок и давясь со смеху: Мож ему бананов дать. ))))
В общем отдали ему 2$ и поехали дальше.
Спонсор весны - почта россии…
Доставка весны осуществляется Почтой России.
Какая сволочь такой снегопад в ноябре прошлого года заказала?
Наши моделисты из Камбоджи пишут на местный форум:
…
На эту же тему у моего брата случай был:
Поехал он с женой на Черное море из Москвы на машине. Машина у него тогда была какой-то Сааб. По дороге проколол колесо. В Краснодарском крае в какой-то деревне заехал в автосервис. Мастер колесо разбортировал, камеру заклеил, назад все собрал и диалог:
- Сколько за работу и материалы?
-
- Эээ… Мужик, чего-то дороговато.
- Слушай, я тебе сделал все по высшему классу! Как себе! Оборудование использовали, пресс… Как это 300- дорого?!
- В Москве эта работа 200 стОит!
- Я не знаю что там в вашей Москве! Давай мне мои 300 рублей и все!
- А! Рублей…
Брат рассмеялся и дал ему 1000р.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Леонид Ильич, у Вас батинок один черный другой коричневый.
- Ну и что?
- Сходили бы домой, переодели, перед иностранными гостями неудобно.
- Да, был я дома, там тоже один черный, другой коричневый.
Один мужик постоянно бухал с друзьями до состояния:“Вносите тело.”. Жене это изрядно надоело и она, коварное создание, засунула ему презервотив в задний проход. Утром муж вышел из ванной грустный и задумчивый.
- Ну как вчера с друзьями посидели???
- Нет у меня друзей больше…
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в разные стороны, у него глаза и разошлись по сторонам… Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
уж и околел…
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула - играй!
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел…
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…
Вспомнил старенький институтский анекдот.
Экзамен в МАИ “прикладная аэродинамика”
Студент с трудом ответил на вопросы из билета и преподаватель задает странный вопрос: Вы еде в автобусе со скоростью 60 км/ч . в салоне очень жарко, вы весь мокрый - Ваши действия?
студент: открою на крыше люк.
препод: вот и отлично - посчитайте во сколько раз увеличится лобовое сопротивление…
В общем- завалил.
Заходит следующий , все повторяется…
Заходит студентка все по тому-же сценарию: в автобусе жара -ваши действия?
С: сниму куртку.
П: 30градусов жары
С: сниму футболку, все-все сниму - но люк НЕ открою.
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну…, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале, третий в марте…
dpmmax.livejournal.com/196528.html. Очень порадовала фраза: “Идите в жопу. Вот вам трость и компас”
На эту же тему у моего брата случай был:
Поехал он с женой на Черное море из Москвы на машине. Машина у него тогда была какой-то Сааб. По дороге проколол колесо. В Краснодарском крае в какой-то деревне заехал в автосервис. Мастер колесо разбортировал, камеру заклеил, назад все собрал и диалог:
- Сколько за работу и материалы?
- Эээ… Мужик, чего-то дороговато.
- Слушай, я тебе сделал все по высшему классу! Как себе! Оборудование использовали, пресс… Как это 300- дорого?!
- В Москве эта работа 200 стОит!
- Я не знаю что там в вашей Москве! Давай мне мои 300 рублей и все!
- А! Рублей…
Брат рассмеялся и дал ему 1000р.
Не анекдот, но три года назад сам своими глазами видел: Знакомые дедок с бабкой есть на псковщине. Прокололи колесо на УАЗе. Запаску поставили, поехали в Струги Красные. Шиномонтаж… Маленькая симпатичная еще довольно молодая женщина работает в своем маленьком предприятии. Сама тащит тяжеленное уазовское колесо, разбортовывает, клеит камеру, обувает колесо… Итог: 100 рублей!!! Не мог поверить ушам своим. Говорю деду: Балансировку не помешает сделать,- он соглашается. Работница накидывает колесо на балансировочный станок, крутит, потом отдирает старые грузики, вешает другие… Короче, работы немало. Это стоило 15 рублей!!! Итог - 115 деревянных. Я вообще был в шоке. И как контрастирует это с тем, как я тут в Питере побывал на консультации у профессора - окулиста (жена настояла). 10 минут пустого трепа обошлись мне в 1300 рубликов!
с просторов инета…
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом.
Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: “Оля, ты что делаешь?”
Она говорит: “Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.”
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. “А ты часто его поливаешь?”.
“Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.”
Напряжение нарастает. И тут я говорю. “Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод.” …
Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу…
Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
-
какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
и что делать?
вроде папе и понравилось, и говорит - “красиво”, и мама смеется…
НО ЭТО ЖЕ НЕ УТОЧКА! -
Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
-
Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Сидит девушка перед зеркалом, ресницы приклеены, брови татуаж, волосы крашеные, химическая завивка, искусственный загар, силикон в губах, грудях, ж…ах, ногти нарощены, покрашены, на перетянутом пластикой лице тоналка, пудра, цвет глаз изменен линзами, над губой накрашена родинка и со вздохом обреченности произносит:
- Боже, как трудно в наше время найти настоящего мужчину.