Search in topic

Смешные анегдоты!

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:

• Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
• Жениться хотел…
• Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

Вспомнил старенький институтский анекдот.
Экзамен в МАИ “прикладная аэродинамика”
Студент с трудом ответил на вопросы из билета и преподаватель задает странный вопрос: Вы еде в автобусе со скоростью 60 км/ч . в салоне очень жарко, вы весь мокрый - Ваши действия?
студент: открою на крыше люк.
препод: вот и отлично - посчитайте во сколько раз увеличится лобовое сопротивление…
В общем- завалил.
Заходит следующий , все повторяется…
Заходит студентка все по тому-же сценарию: в автобусе жара -ваши действия?
С: сниму куртку.
П: 30градусов жары
С: сниму футболку, все-все сниму - но люк НЕ открою.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

• Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

• Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
• Ну…, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
  6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
  А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале, третий в марте…

dpmmax.livejournal.com/196528.html. Очень порадовала фраза: “Идите в жопу. Вот вам трость и компас”

На эту же тему у моего брата случай был:
Поехал он с женой на Черное море из Москвы на машине. Машина у него тогда была какой-то Сааб. По дороге проколол колесо. В Краснодарском крае в какой-то деревне заехал в автосервис. Мастер колесо разбортировал, камеру заклеил, назад все собрал и диалог:

• Сколько за работу и материалы?
• Эээ… Мужик, чего-то дороговато.
• Слушай, я тебе сделал все по высшему классу! Как себе! Оборудование использовали, пресс… Как это 300- дорого?!
• В Москве эта работа 200 стОит!
• Я не знаю что там в вашей Москве! Давай мне мои 300 рублей и все!
• А! Рублей…
  Брат рассмеялся и дал ему 1000р.

Не анекдот, но три года назад сам своими глазами видел: Знакомые дедок с бабкой есть на псковщине. Прокололи колесо на УАЗе. Запаску поставили, поехали в Струги Красные. Шиномонтаж… Маленькая симпатичная еще довольно молодая женщина работает в своем маленьком предприятии. Сама тащит тяжеленное уазовское колесо, разбортовывает, клеит камеру, обувает колесо… Итог: 100 рублей!!! Не мог поверить ушам своим. Говорю деду: Балансировку не помешает сделать,- он соглашается. Работница накидывает колесо на балансировочный станок, крутит, потом отдирает старые грузики, вешает другие… Короче, работы немало. Это стоило 15 рублей!!! Итог - 115 деревянных. Я вообще был в шоке. И как контрастирует это с тем, как я тут в Питере побывал на консультации у профессора - окулиста (жена настояла). 10 минут пустого трепа обошлись мне в 1300 рубликов!

с просторов инета…

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом.
Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: “Оля, ты что делаешь?”
Она говорит: “Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.”
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. “А ты часто его поливаешь?”.
“Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.”
Напряжение нарастает. И тут я говорю. “Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод.” …
Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу…

Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:

• какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
  и что делать?
  вроде папе и понравилось, и говорит - “красиво”, и мама смеется…
  НО ЭТО ЖЕ НЕ УТОЧКА!

• Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!

• Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Сидит девушка перед зеркалом, ресницы приклеены, брови татуаж, волосы крашеные, химическая завивка, искусственный загар, силикон в губах, грудях, ж…ах, ногти нарощены, покрашены, на перетянутом пластикой лице тоналка, пудра, цвет глаз изменен линзами, над губой накрашена родинка и со вздохом обреченности произносит:

• Боже, как трудно в наше время найти настоящего мужчину.

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”:

• Пошла на х*уй!
  Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”

Беседуют два приятеля:

• А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
  Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости…
• Язык?
• Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
• А что же тогда? Ухо?
• В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
• Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
• Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то наш? И мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке!!!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

• Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
• У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
• А ты что можешь предложить?
  Летеха подумал, говорит:
• Значит романтика нужна, ну ладно…
  Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
• НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Что будет, если нефть будет стоить в $ за баррел:

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танза­нии. Несмотря ни на что «войнушка» все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

В тему нефти:

• Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
• Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин…

Если нефть подорожает еще больше, то ездить будут только ”майбахи” и танки.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут “Пельмени пересоленные.” Если женщина в чулках подает пельмени - их съедят, даже если она забыла их сварить.

Магазин IKEA

• Здравствуйте. Это отдел возврата?
• Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
• Я хочу вернуть вот это.
• А что это?
• А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся

Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .

Напомнило, может было:

• Пап, пап, а что это за ягода???
  • Это Черная Смородина.
  • А почему она красная???
  • Да потому, что ЗЕЛЕНАЯ!!!

не так… Черная? Нет, красная. А почему белая? Потому, что зеленая!!!

Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .

Белое!