Смешные анегдоты!
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу…
Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
-
какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
и что делать?
вроде папе и понравилось, и говорит - “красиво”, и мама смеется…
НО ЭТО ЖЕ НЕ УТОЧКА! -
Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
-
Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Сидит девушка перед зеркалом, ресницы приклеены, брови татуаж, волосы крашеные, химическая завивка, искусственный загар, силикон в губах, грудях, ж…ах, ногти нарощены, покрашены, на перетянутом пластикой лице тоналка, пудра, цвет глаз изменен линзами, над губой накрашена родинка и со вздохом обреченности произносит:
- Боже, как трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”:
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости… - Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то наш? И мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке!!!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит: - Значит романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Что будет, если нефть будет стоить в $ за баррел:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что «войнушка» все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
В тему нефти:
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин…
Если нефть подорожает еще больше, то ездить будут только ”майбахи” и танки.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов!
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут “Пельмени пересоленные.” Если женщина в чулках подает пельмени - их съедят, даже если она забыла их сварить.
Магазин IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся
Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .
Напомнило, может было:
- Пап, пап, а что это за ягода???
- Это Черная Смородина.
- А почему она красная???
- Да потому, что ЗЕЛЕНАЯ!!!
не так… Черная? Нет, красная. А почему белая? Потому, что зеленая!!!
Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .
Белое!
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской “Поздравляю дорогой”
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Две подруги:
-
Решила поприкалываться над мужем, подкинула ему в корман свои трусики и закатила вечером скандал.
-
И как он отреагировал???
-
Он во всем признался…
-
Прикинь, я вчера почти наша 100$!!!
- Всмысле почти???
- Ну иду я по темному переулку, вижу деньги на дороге лежат и вокруг вроде никого нет. Только нагнулась их поднять… А тут опа! И чувствую, что начинаю зарабатывать…
Еще вспомнил.
Нора. Перед ней стоят волк и медведь. Из норы вылазиет кабан и удоляясь говорит воку с медведем:
- Не, не стОит…
Сразу за ним вылазиет полуголая лиса и вслед кабану: - Ударение надо правильно ставить, придурок!!!
Встречаются друзья после разлуки;“Вась ты водку пьёшь?”-“Неа”.С удивлением:“А ЧТО ты с ней делаешь???”
Со стороны кондитерского магазина бежин рослый мужчина и перед собой держит огромную коробку с тортом. За ним бегут придерживая фуражки два представителя закона (менты тобишь) с криком:
- Стооой!!!
Быстро сориентировавшаяся в ситуации, сердобольная старушка, ловко сует свою тросточку мужчине с тортом прямо в ноги. Тот, естественно, споткнувшись влетает в эту коробку с тортом, растянувшись на асфальте.
В этот момент, два мента пробегают мимо упавшего мужика, заскакивают в закрывающуюся дверь автобуса и с выдохом:“Успели…” - уезжают…
Заканчивается урок труда в школе, трудовик говорит: “Дети, на следующий урок принесите мыло и верёвку”. Все хором “зачем?”; “Будем делать табуретки!!”
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит “кажется”?
- Нууу… Секс вроде все тот же, а грязной посуды все больше…
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: “У, предатель, сволочь!” Второй
оторвался от тарелки : “Петро, ну ты что, обиделся?”
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ипанул!
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку…
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да страшная ты…
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!