Смешные анегдоты!
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской “Поздравляю дорогой”
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Две подруги:
-
Решила поприкалываться над мужем, подкинула ему в корман свои трусики и закатила вечером скандал.
-
И как он отреагировал???
-
Он во всем признался…
-
Прикинь, я вчера почти наша 100$!!!
- Всмысле почти???
- Ну иду я по темному переулку, вижу деньги на дороге лежат и вокруг вроде никого нет. Только нагнулась их поднять… А тут опа! И чувствую, что начинаю зарабатывать…
Еще вспомнил.
Нора. Перед ней стоят волк и медведь. Из норы вылазиет кабан и удоляясь говорит воку с медведем:
- Не, не стОит…
Сразу за ним вылазиет полуголая лиса и вслед кабану: - Ударение надо правильно ставить, придурок!!!
Встречаются друзья после разлуки;“Вась ты водку пьёшь?”-“Неа”.С удивлением:“А ЧТО ты с ней делаешь???”
Со стороны кондитерского магазина бежин рослый мужчина и перед собой держит огромную коробку с тортом. За ним бегут придерживая фуражки два представителя закона (менты тобишь) с криком:
- Стооой!!!
Быстро сориентировавшаяся в ситуации, сердобольная старушка, ловко сует свою тросточку мужчине с тортом прямо в ноги. Тот, естественно, споткнувшись влетает в эту коробку с тортом, растянувшись на асфальте.
В этот момент, два мента пробегают мимо упавшего мужика, заскакивают в закрывающуюся дверь автобуса и с выдохом:“Успели…” - уезжают…
Заканчивается урок труда в школе, трудовик говорит: “Дети, на следующий урок принесите мыло и верёвку”. Все хором “зачем?”; “Будем делать табуретки!!”
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит “кажется”?
- Нууу… Секс вроде все тот же, а грязной посуды все больше…
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: “У, предатель, сволочь!” Второй
оторвался от тарелки : “Петро, ну ты что, обиделся?”
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ипанул!
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку…
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да страшная ты…
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
Два офисных работника встречаются,
Первый: Ты представляешь я вчера к Светке под юбку залез! а она-то без трусов!
Второй: ну и чё там?
Первый: ты когда нибудь лошадь с руки кормил?
Учитель труда чуть не сошел с ума когда ему показали комбинацию Ctrl+С / Ctrl+V
Полдня изучал рулетку. Сантиметр за сантиметром. Так и не понял, как в нее играть.
- Ты меня больше не любишь! – жалуется жена мужу. – Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
не так… Черная? Нет, красная. А почему белая? Потому, что зеленая!!!
Чувствуется, молодежь уже давно не выращивала смородину…Ваша версия верная…
- Папа, знакомься это Александр!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!
- Папа Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
- Иванов! Такая задача… Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны…Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое…
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится
ход Ваших мыслей…
Рассказывает охотник про себя историю. Пошел я как то раз на охоту, а собаку свою с собой не взял.
Сижу, значит, в засаде, медведя жду. А Шарик мой проснулся, прибежал за мной по следу и ка-а-а-ак прыгнет мне на спину!
Я конечно же его узна, за ушком почесал, по шерстке погладил, а ср@ть перестать не могу!
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Приехал как то внук к баке с дедом в деревню.Интернета нет,ходит от скуки подыхает.
Дед видит такое дело и говорит ему:
-Возьми ружьё,собак да пойди сходи на охоту в лес.Попробуй,может тебе понравится.
Внук снарядился,взял собак и ушёл.
Через некоторое время прибегает к деду весь светится от счастья.Дед думает вот его зацепило,
будет кому опыт передавать.
-Ну что внучек,понравилась тебе охота с собаками,наверное повторить хочеш?
-Круто дед!!!, …А у тебя ещё собаки есть?
Первый: ты когда нибудь лошадь с руки кормил?
Напомнило:
Приезжает поручик Ржевский(Р) в мужской монастырь. Монахи(М) начинают его расспрашивать:
М- Скажите а как выглядит женский орган перед соитием?
Р- ну, представьте себе нераскрывшийся бутон розы
М- Вот это да! А как он выглядит во время соития?
Р- Ну, представьте себе распустившийся бутон розы
М- А как он выглядит после соития?
Р-… ну… как вам сказать… вы когда- нибудь видели бульдога обожравшегося кашей?
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Немного поэзии:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
Весёлые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20
Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2000047
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
— Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики». . .
— Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!
Ну, раз пошли стихи…
Автора не помню, за понктуацию и ошибки не ручаюсь.
Коль скоро, прежде чем поскольку,
Не так, чтоб именно, зато,
Как будто, видимо, поскольку,
Тем более, что ни за что.
Но лишь, ввиду того, что ибо,
Едва, едва и либо, либо,
Добро бы ежили кабы,
Равно как нежели дабы.
Теперь закройте страницу и перескажите близко к тексту 😁