Search in topic

Смешные анегдоты!

Первый: ты когда нибудь лошадь с руки кормил?

Напомнило:
Приезжает поручик Ржевский(Р) в мужской монастырь. Монахи(М) начинают его расспрашивать:
М- Скажите а как выглядит женский орган перед соитием?
Р- ну, представьте себе нераскрывшийся бутон розы
М- Вот это да! А как он выглядит во время соития?
Р- Ну, представьте себе распустившийся бутон розы
М- А как он выглядит после соития?
Р-… ну… как вам сказать… вы когда- нибудь видели бульдога обожравшегося кашей?

• А давайте пойдем войной на молдаван?
• Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
• Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
• Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
• Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
• Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Немного поэзии:

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

Весёлые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

— Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики». . .
— Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

Ну, раз пошли стихи…
Автора не помню, за понктуацию и ошибки не ручаюсь.

Коль скоро, прежде чем поскольку,
Не так, чтоб именно, зато,
Как будто, видимо, поскольку,
Тем более, что ни за что.

Но лишь, ввиду того, что ибо,
Едва, едва и либо, либо,
Добро бы ежили кабы,
Равно как нежели дабы.

Теперь закройте страницу и перескажите близко к тексту 😁

Два офисных работника встречаются,
Первый: Ты представляешь я вчера к Светке под юбку залез! а она-то без трусов!
Второй: ну и чё там?
Первый: ты когда нибудь лошадь с руки кормил?

Второй: копытом по яйцам получил?

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!

Шифровка
Леонид Сергеев

Двести сорок восемь,
Триста тридцать шесть,
Тысяча пятнадцать -
Начинаю петь.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать пять,
Тысяча пятнадцать -
Повторим опять.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать три,
Тысяча пятнадцать -
Ну-ка повтори.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать пять,
Тысяча пятнадцать -
Повторим опять.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать семь,
Тысяча пятнадцать -
Повторяем все.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать пять,
Тысяча пятнадцать -
Повторим опять.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать два,
Тысяча пятнадцать -
Кончились слова.

--------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

• Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
  Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:

• Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
  а у тебя - белый?
• Да пошли вы…! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
  вчера жена приезжала.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается и говорит:

• Я хотела бы купить кролика.
  Продавец отвечает:
• Хочеш купить этого маленького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
  Девочка с улыбкой отвечает:
• А моему удаву всё равно …

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

• Представьте, вы сидите после
  трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете
  газету. Вдруг за парадной
  дверью слышите голос жены и
  одновременно за черным входом раздается
  лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в
  дом?
• Кто громче кричит, наверное…
• Впускать надо собаку. Она
  перестанет лаять, когда войдет.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

Приходит мальчик в магазин:

• Дайте мне бутылку водки!
  Продавец:
• Не дам, мал ещё!
• Да меня отец послал!
• Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…

Диалог в бухгалтерии:

• Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.

• В смысле?

• Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза.

• У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

• Это как?

• Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

• Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

• Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

• Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

• Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду…
• Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

регулярно вижу записки от папаш. особенно часто на новогодние каникулы.

Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

• Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
• В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
• Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
• Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
• Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
• Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
• Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
• Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
• Младенцы могут подавиться хлебом.
• Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
• Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

• А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
  Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
• Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Встречаются два приятеля:

• Ты что завтра делаешь?

• Да, змея с сыном запускать будем!

• Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

• У меня идеальная теща.

• То есть как ?!

• К ней все анекдоты идеально подходят.

Похороны тещи

Хоронили тёщу - два баяна порвали.