Search in topic

Смешные анегдоты!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

Приходит мальчик в магазин:

• Дайте мне бутылку водки!
  Продавец:
• Не дам, мал ещё!
• Да меня отец послал!
• Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…

Диалог в бухгалтерии:

• Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.

• В смысле?

• Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза.

• У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

• Это как?

• Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

• Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

• Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

• Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

• Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду…
• Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

регулярно вижу записки от папаш. особенно часто на новогодние каникулы.

Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

• Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
• В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
• Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
• Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
• Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
• Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
• Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
• Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
• Младенцы могут подавиться хлебом.
• Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
• Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

• А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
  Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
• Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Встречаются два приятеля:

• Ты что завтра делаешь?

• Да, змея с сыном запускать будем!

• Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

• У меня идеальная теща.

• То есть как ?!

• К ней все анекдоты идеально подходят.

Похороны тещи

Хоронили тёщу - два баяна порвали.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной…

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

2020 год. в русском квартале Москвы вспыхнуло восстание.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2 и слышит: - Ну що, москалику, застрял?

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Тыц

Легенда гласит, что лучший способ заработать на Facebook — удалить аккаунт и пойти работать

Муж говорит жене:

• Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000р., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы…”

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

• Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
  Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:

• Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
  Ну монах испугался, затараторил:
• Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
  Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
• Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
  Из-за облака голос:
• Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
  Бог достает блокнотик и говорит:
• Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы…

Мужик увидел надпись на дверях

Т.е. сообщение на предыдущей странице уже никак не видится?

ЧукЧа написал книгу…
На презентации его спрашивают:
-Вы хоть читали, какой бред написали?
ЧукЧа
-Чукча не читатель, чукча-писатель, однако!

Да минует меня чаша сия,-бормотал муж,уворачиваясь от посуды,которую в него кидала жена.

Когда женщины говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:

• как дожить до зарплаты;
• как тр%%нуть соседку;
• как заставить детей хорошо учиться;
• как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
• как подставить начальство;
• как тр%%нуть бухгалтершу;
• как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
• как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
• как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
• кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
• и. т. д. и. т. п.
  А вы говорите - “примитивное создание”. Обидно

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Цитаты не пойдет и я позволил себе в анекдотах поместить, такого вы не читал кроме конечно резюме на соседней странице которую с вашего позволения применю в ответ на такой пост.
“Когда электродвигатель кладут в воду и запускают она очищается, почему так делают?”

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

А писал все это юноша 16 лет от роду занимающийся автомоделями. Вот!

Едет мужик на машине по забитой до отказа парковке и просит Господа:

• Господи, дай мне место на этой парковке, я буду молиться перед сном, ходить в церковь, почитать церковные праздники, не буду скверно…
  Увидев свободное место.
• Анннет Господи, ненадо. Я уже сам нашел.