Смешные анегдоты!
Легенда гласит, что лучший способ заработать на Facebook — удалить аккаунт и пойти работать
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000р., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы…”
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы…
Мужик увидел надпись на дверях
Т.е. сообщение на предыдущей странице уже никак не видится?
ЧукЧа написал книгу…
На презентации его спрашивают:
-Вы хоть читали, какой бред написали?
ЧукЧа
-Чукча не читатель, чукча-писатель, однако!
Да минует меня чаша сия,-бормотал муж,уворачиваясь от посуды,которую в него кидала жена.
Когда женщины говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как подставить начальство;
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - “примитивное создание”. Обидно
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Цитаты не пойдет и я позволил себе в анекдотах поместить, такого вы не читал кроме конечно резюме на соседней странице которую с вашего позволения применю в ответ на такой пост.
“Когда электродвигатель кладут в воду и запускают она очищается, почему так делают?”
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
А писал все это юноша 16 лет от роду занимающийся автомоделями. Вот!
Едет мужик на машине по забитой до отказа парковке и просит Господа:
- Господи, дай мне место на этой парковке, я буду молиться перед сном, ходить в церковь, почитать церковные праздники, не буду скверно…
Увидев свободное место. - Анннет Господи, ненадо. Я уже сам нашел.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
Из жизни:“Сплавляемся ночью по реке в поисках рыбы. Я вырвался вперед остальных и, в совершенно темном месте, вокруг ни фонарика, на очень интересном отрезке реки, у левого уха кааак бабахнет. Просто сильный удар по воде. Я, с широкими глазами, поднимаю голову над водой, свечу фонарем- никого… Метров через 50 опять у левого уха кааааак епанет, по другому и не скажешь… Я опять весь на измене голову из воды, фонарь и ружье на готове… Никого… Посветил на берег, увидел зализаную траву, скаты в воду, ну думаю бобры сигналы подают. Пошла не охота а сплошное хлопанье ластой по воде, чтоб этих крыс зубастых отогнать от себя… Проплываю с ускорением метров 150 шикарных мест и замедляюсь прислушиваясь. Ну думаю- хи, хи теперь ребятам отбиваться 😃 . Спокойно начинаю поиски рыбы, весь расслабленный такой и … Чувствую кто- то меня за голову так сжимает, как рукой баскетбольный мяч… Пля, я аж воды хлебанул. Осторожно, медленно, с кучей ужасных мыслей в голове, с глазами ужаса и непонимания я поднимаю голову из воды, ружье и фонарь на готове и вижу след- здоровая коричневая башка с карими и злыми глазами смотрит прямо на меня. Демон- дьявол, хернь водная проносится в голове и заорав во все горло, отбиваясь ластами и уже готов выстрелить в голову я закувыркался в воде… Но здравый разум вернулся быстро и, сообразив что это бобр, я успокоился и продолжил охоту с чистым костюмом и без всяких запахов 😃 😃 😃 Зверюгу честно пожалел, ведь не за ним в воду лезем, да и мы у него в гостях. А вот если бы нападал, то замочил бы однозначно. И чего он только хотел от меня сцука. Я в жизни так не орал с испуга 😃. Безопасного вам плавания”
Идут параноик и шизофреник.
Плох тот параноик, который не мечтает стать шизофреником!
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) : - Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже поx…
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла?
- Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства: - Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
фразы, которые мужики говорят о женщинах машинах
- Классная! Только жрет много…
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее…
- Новую хочу, с этой я уже за@бался…
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!
Внимание, всем нa сaйте “Одноклассники”!
Убедительнaя просьбa - не фотографироваться возле машин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних
объектов. Они засоряют нашу бaзу дынных!
- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен “ru” засував?
- А шo?
- Так тo ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
.Все Люсю считали гламурной дамочкой … с собачкой под мышкой… А оказалось - она просто не брилась…
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая…
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
– Может, еще по сто грaмм?
– Дaвaй…
– Еще по двести?
– Дaвaй по двести…
Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
– Нет… Гномики гaнтельки поднимaют.
В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?” 10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!” 20%: “Лишь бы вели себя нормально”. 70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях
- если в мыслях всегда только секс и если
секс всегда только в мыслях…
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
В оригинале было - если собака отняла соску - то это проблемы собаки 😃
Когда гаишник сыт, оно и водителю легче!
Жонглёра останавливает гаишник и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Гаишник просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: “Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!”