Смешные анегдоты!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая…
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
– Может, еще по сто грaмм?
– Дaвaй…
– Еще по двести?
– Дaвaй по двести…
Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
– Нет… Гномики гaнтельки поднимaют.
В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?” 10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!” 20%: “Лишь бы вели себя нормально”. 70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях
- если в мыслях всегда только секс и если
секс всегда только в мыслях…
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
В оригинале было - если собака отняла соску - то это проблемы собаки 😃
Когда гаишник сыт, оно и водителю легче!
Жонглёра останавливает гаишник и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Гаишник просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: “Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!”
Когда гаишник сыт, оно и водителю легче!
Когда гаишник ссыт, у водителя вообще нет проблем.
Сарочка запомни…мужики гуляют не потому…что все кобели и сволочи…а потому что все женщины прекрасны!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Хорошо зимой — на…нулся и сразу приложил к ушибу лёд
Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать???
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью “Анкеты” маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
-
Заполните!
-
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Иван Иванович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
-
Hи в коем случае! Сидите и работайте!
-
Огромное спасибо, Иван Иванович!
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал…
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Русская народная игра городки основной задачей полагает “битой выбить чурок из города”. Предки были мудры.
Едут негр и украинец в поезде.
Украинец проголодался и достает окорочек, негр спрашивает:
- А что это?
- Это - окорочек!!!
- Не, вот у меня в Африке страуса поймаешь, ногу оторвешь… Вот это ОКОРОЧЕК!!!
Едут дальше, украинец достает из чюмодана самый большой кусок сала. - А что это?
- Это сало!!!
- Не, вот у меня в Африке бегимота завалишь, брюхо распоришь… Вот это САЛО!!!
Поезд остановился, украинец возвращается в купэ с двумя огромными арбузами. Негр: - А что это?
- КРЫЖОВНИК!!!
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
Научно-популярная книжка “Учим русский язык с Фурсенко”. Глава "Как же все-таки правильно говорить? “Здеся” или “Тута”?
-
Как зовут твоего кота?
-
Днём или ночью?
-
Это полиция, откройте дверь!
-
Нет, вы будете меня ругать.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Краткий курс теории и конструкции ВРД в современном изложении (с авиационного форума):
“…Сам двигатель можно делить на три части…
Первая и самая главная - камера сгорания. Дальше идёт - нагнетающее тело (лопатки/трубки/и т.д.). Третья часть - выход (аналогичный входу/лопатки/трубки). Выход может быть и обычной дырочкой, но в этом случае мы не получим передачу мощности на нагнетатель.
После запуска двигателя (прокручивания стартером) в камере сгорания образуется воздушная подушка (в зависимости от разновидности двигателя её внутреннее давление разное). Подаём распыленное топливо и поджигаем. Подушка увеличивается в диаметре и, если всё таки помпажа не происходит, начинает выходить из двигателя через сопло…”
“Но вот беда - мы хотим ещё и мощность и экономичность…
Тут можно применить уже два решения. Или мы увеличиваем камеру сгорания (увеличивая её диаметр как минимум в несколько раз относительно лопаток). Или камеру оставляем прежней, но увеличиваем в ней давление. Но в этом случае придётся нарастить толщину всех стенок в целом - включая и нагнетающе-выбрасывающие поверхности…”
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Что такое невезенье?
Это когда покупаешь костюм с двумя парами брюк и в первый же вечер прожигаешь сигаретой пиджак.