Смешные анегдоты!
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал…
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Русская народная игра городки основной задачей полагает “битой выбить чурок из города”. Предки были мудры.
Едут негр и украинец в поезде.
Украинец проголодался и достает окорочек, негр спрашивает:
- А что это?
- Это - окорочек!!!
- Не, вот у меня в Африке страуса поймаешь, ногу оторвешь… Вот это ОКОРОЧЕК!!!
Едут дальше, украинец достает из чюмодана самый большой кусок сала. - А что это?
- Это сало!!!
- Не, вот у меня в Африке бегимота завалишь, брюхо распоришь… Вот это САЛО!!!
Поезд остановился, украинец возвращается в купэ с двумя огромными арбузами. Негр: - А что это?
- КРЫЖОВНИК!!!
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
Научно-популярная книжка “Учим русский язык с Фурсенко”. Глава "Как же все-таки правильно говорить? “Здеся” или “Тута”?
-
Как зовут твоего кота?
-
Днём или ночью?
-
Это полиция, откройте дверь!
-
Нет, вы будете меня ругать.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Краткий курс теории и конструкции ВРД в современном изложении (с авиационного форума):
“…Сам двигатель можно делить на три части…
Первая и самая главная - камера сгорания. Дальше идёт - нагнетающее тело (лопатки/трубки/и т.д.). Третья часть - выход (аналогичный входу/лопатки/трубки). Выход может быть и обычной дырочкой, но в этом случае мы не получим передачу мощности на нагнетатель.
После запуска двигателя (прокручивания стартером) в камере сгорания образуется воздушная подушка (в зависимости от разновидности двигателя её внутреннее давление разное). Подаём распыленное топливо и поджигаем. Подушка увеличивается в диаметре и, если всё таки помпажа не происходит, начинает выходить из двигателя через сопло…”
“Но вот беда - мы хотим ещё и мощность и экономичность…
Тут можно применить уже два решения. Или мы увеличиваем камеру сгорания (увеличивая её диаметр как минимум в несколько раз относительно лопаток). Или камеру оставляем прежней, но увеличиваем в ней давление. Но в этом случае придётся нарастить толщину всех стенок в целом - включая и нагнетающе-выбрасывающие поверхности…”
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Что такое невезенье?
Это когда покупаешь костюм с двумя парами брюк и в первый же вечер прожигаешь сигаретой пиджак.
Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли”.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашел одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу…Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут…)))))))))
Он позвонил мне в час ночи, я спал… И я наорал на него… но потом я перезвонил ему в 5 утра… извинился
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой “копейки”, что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хр*н четыре дня е%%%ь никто не будет!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)
После секса мужик встаёт, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…”
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВ*ЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Почему чем больше пьешь тем женщина красившее?
Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род…
Я не знаю точно, кто такой таксидермист
Я знаю. Это мой одноклассник. Выгулять псину после школы ему лень, поэтому вечером он убирает за ТАКСОЙ ДЕРЬМО…
Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендицит вырезал!
😃
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
— отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
В аптеке напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : «Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше». Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : « ОАО «АД» - великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» - гениально !!! , но вот почему я только Вице-призедент … »?
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Из завещания: “Будучи в здравом уме, всё потратил перед смертью…”