Смешные анегдоты!
Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли”.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашел одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу…Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут…)))))))))
Он позвонил мне в час ночи, я спал… И я наорал на него… но потом я перезвонил ему в 5 утра… извинился
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой “копейки”, что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хр*н четыре дня е%%%ь никто не будет!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)
После секса мужик встаёт, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…”
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВ*ЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Почему чем больше пьешь тем женщина красившее?
Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род…
Я не знаю точно, кто такой таксидермист
Я знаю. Это мой одноклассник. Выгулять псину после школы ему лень, поэтому вечером он убирает за ТАКСОЙ ДЕРЬМО…
Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендицит вырезал!
😃
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
— отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
В аптеке напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : «Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше». Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : « ОАО «АД» - великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» - гениально !!! , но вот почему я только Вице-призедент … »?
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Из завещания: “Будучи в здравом уме, всё потратил перед смертью…”
Старый анекдот) боянистам приветB-)
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями
Сидят два старика, молодость вспоминают…
-А помнишь, Петрович, раньше любая девка мимо пройдет, дух перехватывает. А нонче?
-ДАааааа, девки нонче не теееее…
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего
Сидят два старика, молодость вспоминают…
- А помнишь, Петрович, нам в войну средство давали, чтоб мы на девок меньше засматривались???
- Ну, помню, а что?
- Да вот оно кажись только сейчас действовать начало …
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
… Подрядчик, именуемый в дальнейшем “Господин”, и Заказчик, именуемый в дальнейшем “Никто”…
Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.
Ответ на вопрос: “Где?” лучше всех знают гинекологи
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
Молодая женщина на приёме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся. - Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В “Запорожце”…
копипаста копипасты
metroelf.livejournal.com/364202.html#cutid1
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Пятница, вечер. Муж прочитал вышеуказанный анекдот и давай жене мозг выносить.
- Диван - мой, кройка - твоя; холодильник - мой, плита - твоя;…
И тут жена: - Дружок, плакала сегодня твоя тяпница, водка женского рода и не твоя!
Ситуацию слегка разрядили коньяк и виски. Но мужик загрустил: в субботу была намечена рыбалка, в воскресенье - охота…
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
Пациент звонит доктору:
-Доктор вы мне клизму назначили, скажите как его использовать
-Ну берете клизму набираете жидкость и… в анальный проход.
-Куда?
-Ну, в анальный проход.
-Куда, куда!?
-Да в жопу!
-Доктор вижу вы не в настроении, я позже перезвоню!
-Доктор вижу вы не в настроении, я позже перезвоню!
Похожий - про свечи от геморроя. …Так Вы их что, едИте?!!.. и т д.