Смешные анегдоты!
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Из завещания: “Будучи в здравом уме, всё потратил перед смертью…”
Старый анекдот) боянистам приветB-)
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями
Сидят два старика, молодость вспоминают…
-А помнишь, Петрович, раньше любая девка мимо пройдет, дух перехватывает. А нонче?
-ДАааааа, девки нонче не теееее…
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего
Сидят два старика, молодость вспоминают…
- А помнишь, Петрович, нам в войну средство давали, чтоб мы на девок меньше засматривались???
- Ну, помню, а что?
- Да вот оно кажись только сейчас действовать начало …
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
… Подрядчик, именуемый в дальнейшем “Господин”, и Заказчик, именуемый в дальнейшем “Никто”…
Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.
Ответ на вопрос: “Где?” лучше всех знают гинекологи
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
Молодая женщина на приёме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся. - Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В “Запорожце”…
копипаста копипасты
metroelf.livejournal.com/364202.html#cutid1
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Пятница, вечер. Муж прочитал вышеуказанный анекдот и давай жене мозг выносить.
- Диван - мой, кройка - твоя; холодильник - мой, плита - твоя;…
И тут жена: - Дружок, плакала сегодня твоя тяпница, водка женского рода и не твоя!
Ситуацию слегка разрядили коньяк и виски. Но мужик загрустил: в субботу была намечена рыбалка, в воскресенье - охота…
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
Пациент звонит доктору:
-Доктор вы мне клизму назначили, скажите как его использовать
-Ну берете клизму набираете жидкость и… в анальный проход.
-Куда?
-Ну, в анальный проход.
-Куда, куда!?
-Да в жопу!
-Доктор вижу вы не в настроении, я позже перезвоню!
-Доктор вижу вы не в настроении, я позже перезвоню!
Похожий - про свечи от геморроя. …Так Вы их что, едИте?!!.. и т д.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Несмотря на отсутствие кандидатуры на роль Елены, греческий троянский конь уже построен и пошел в ход.
КИПР.
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
Люся ела как птичка - половину своего веса в день
Выходя от босса, подчинённый выглядел как-то натянуто…
- приходи ко мне сегодня поспать…
- а папа с мамой разрешит?
- не… папа с мамой не разрешит, со мной спать будешь.
Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус.
Обогнал таки мужчина этот автобус!!!
Обогнал таки мужчина этот автобус!!!
Не анекдот а случай произошедший со мной дня 4 назад.
Так вот пришлось рано утром идти на работу, обычно заезжают а тут позвонили что ждут уже. Ну я через задний двор решил попасть на территорию киностудии со стороны столярной мастерской, а у них Кавказская овчарка с меня ростом и дня за два ощенившаяся. Ну и выели ее гулять, а гуляет она без поводка. Представьте себе сталкиваемся мы с нней, она внимательно смотрит на меня, я весь похолодел. А она потрусила себе гулять на прогулку. То ли признала, то ли хорошо покормили прежде чем спустили с цепи, фиг его знает, но я чуть не обо****ся.
Вроде тут не проскакивало.
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске… мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
Ржал до слез.
Ладно, реально было позавчера:
Жена купила дочке 5л очередные тесты, “на вырост”.
Это оказалась логика-математика для 1 класса, первый тест типа того что я в школе перед поступлением в гимназию решал, табличка с картинками, надо пустые клетки дорисовать, но поскольку для 1кл, то всё очень просто. Полчаса умоляла помочь, сначала посылал, потом нарисовал что должно получиться, затем попытался объяснить что вот по горизонтали в строчке одинаковые цветки, а по вертикали одинаковые горшочки. Не поняла…, офигел, напряг в итоге все скудные педагогические способности и как-то сумел объяснть чтобы дошло, затем она уже дочке обясняла.
ДВА высших образования, п%№дец…
Правда я не был очень удивлен, например за 10 лет так и не смогла поверить, что от мощности конфорки скорость варки не зависит. Мясо часами варит на полной - выкипает, парилка на кухне, каждый раз ругаюсь, а всё бестолку
Ехал сегодня домой , остановили , вспомнил анекдот:
Подходит водитель к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?
Ситуация:
Гайцы остановили “жигулятор” и что-то с ним решают. Подруливает к ним джип и водила говорит:
- Что вы к человеку прицепились? Там два километра вниз по трассе машина одного из ваших сбила.
Гайцы срываются, с мигалками приезжают на место, а там лежит козел и плачущая над ним бабуля!