Search in topic

Смешные анегдоты!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

Приходит мальчик в магазин:

• Дайте мне бутылку водки!
  Продавец:
• Не дам, мал ещё!
• Да меня отец послал!
• Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…

Диалог в бухгалтерии:

• Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.

• В смысле?

• Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза.

• У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

• Это как?

• Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

• Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

• Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

• Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

• Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду…
• Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

регулярно вижу записки от папаш. особенно часто на новогодние каникулы.

Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

• Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
• В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
• Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
• Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
• Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
• Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
• Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
• Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
• Младенцы могут подавиться хлебом.
• Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
• Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

• А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
  Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
• Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Встречаются два приятеля:

• Ты что завтра делаешь?

• Да, змея с сыном запускать будем!

• Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

• У меня идеальная теща.

• То есть как ?!

• К ней все анекдоты идеально подходят.

Похороны тещи

Хоронили тёщу - два баяна порвали.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной…

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

2020 год. в русском квартале Москвы вспыхнуло восстание.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2 и слышит: - Ну що, москалику, застрял?

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Тыц

Легенда гласит, что лучший способ заработать на Facebook — удалить аккаунт и пойти работать

Муж говорит жене:

• Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000р., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы…”

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

• Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
  Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:

• Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
  Ну монах испугался, затараторил:
• Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
  Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
• Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
  Из-за облака голос:
• Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
  Бог достает блокнотик и говорит:
• Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы…

Мужик увидел надпись на дверях

Т.е. сообщение на предыдущей странице уже никак не видится?

ЧукЧа написал книгу…
На презентации его спрашивают:
-Вы хоть читали, какой бред написали?
ЧукЧа
-Чукча не читатель, чукча-писатель, однако!

Да минует меня чаша сия,-бормотал муж,уворачиваясь от посуды,которую в него кидала жена.

Когда женщины говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:

• как дожить до зарплаты;
• как тр%%нуть соседку;
• как заставить детей хорошо учиться;
• как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
• как подставить начальство;
• как тр%%нуть бухгалтершу;
• как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
• как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
• как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
• кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
• и. т. д. и. т. п.
  А вы говорите - “примитивное создание”. Обидно

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Цитаты не пойдет и я позволил себе в анекдотах поместить, такого вы не читал кроме конечно резюме на соседней странице которую с вашего позволения применю в ответ на такой пост.
“Когда электродвигатель кладут в воду и запускают она очищается, почему так делают?”

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

А писал все это юноша 16 лет от роду занимающийся автомоделями. Вот!

Едет мужик на машине по забитой до отказа парковке и просит Господа:

• Господи, дай мне место на этой парковке, я буду молиться перед сном, ходить в церковь, почитать церковные праздники, не буду скверно…
  Увидев свободное место.
• Анннет Господи, ненадо. Я уже сам нашел.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Из жизни:“Сплавляемся ночью по реке в поисках рыбы. Я вырвался вперед остальных и, в совершенно темном месте, вокруг ни фонарика, на очень интересном отрезке реки, у левого уха кааак бабахнет. Просто сильный удар по воде. Я, с широкими глазами, поднимаю голову над водой, свечу фонарем- никого… Метров через 50 опять у левого уха кааааак епанет, по другому и не скажешь… Я опять весь на измене голову из воды, фонарь и ружье на готове… Никого… Посветил на берег, увидел зализаную траву, скаты в воду, ну думаю бобры сигналы подают. Пошла не охота а сплошное хлопанье ластой по воде, чтоб этих крыс зубастых отогнать от себя… Проплываю с ускорением метров 150 шикарных мест и замедляюсь прислушиваясь. Ну думаю- хи, хи теперь ребятам отбиваться 😃 . Спокойно начинаю поиски рыбы, весь расслабленный такой и … Чувствую кто- то меня за голову так сжимает, как рукой баскетбольный мяч… Пля, я аж воды хлебанул. Осторожно, медленно, с кучей ужасных мыслей в голове, с глазами ужаса и непонимания я поднимаю голову из воды, ружье и фонарь на готове и вижу след- здоровая коричневая башка с карими и злыми глазами смотрит прямо на меня. Демон- дьявол, хернь водная проносится в голове и заорав во все горло, отбиваясь ластами и уже готов выстрелить в голову я закувыркался в воде… Но здравый разум вернулся быстро и, сообразив что это бобр, я успокоился и продолжил охоту с чистым костюмом и без всяких запахов 😃 😃 😃 Зверюгу честно пожалел, ведь не за ним в воду лезем, да и мы у него в гостях. А вот если бы нападал, то замочил бы однозначно. И чего он только хотел от меня сцука. Я в жизни так не орал с испуга 😃. Безопасного вам плавания”

Идут параноик и шизофреник.

Плох тот параноик, который не мечтает стать шизофреником!

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

• Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
  Из зала возмущенные возгласы:
• Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Первый :

• А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
  Второй :
• Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
  Третий (главный) :
• Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже поx…

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

• Ты заметила, что все львы - мальчики?!
  Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
• С чего ты это взяла?
• Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:

• И чем же мы тут занимаемся?
• Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
• ??? !!!
• Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… - объясняет пациент.
• Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
  А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
• Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
• Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

фразы, которые мужики говорят о женщинах машинах

• Классная! Только жрет много…
• И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
• Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
• Ты заглохнешь или нет?
• Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее…
• Новую хочу, с этой я уже за@бался…