Смешные анегдоты!
Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…
Диалог в бухгалтерии:
-
Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
-
В смысле?
-
Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза.
-
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
-
Это как?
-
Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
-
Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
-
Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
-
Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду…
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
регулярно вижу записки от папаш. особенно часто на новогодние каникулы.
Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
- Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
- Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
- Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
- Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
- Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
- Младенцы могут подавиться хлебом.
- Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
- Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров. - Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.
Встречаются два приятеля:
-
Ты что завтра делаешь?
-
Да, змея с сыном запускать будем!
-
Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
-
У меня идеальная теща.
-
То есть как ?!
-
К ней все анекдоты идеально подходят.
Похороны тещи
Хоронили тёщу - два баяна порвали.
Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной…
В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….
2020 год. в русском квартале Москвы вспыхнуло восстание.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2 и слышит: - Ну що, москалику, застрял?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Легенда гласит, что лучший способ заработать на Facebook — удалить аккаунт и пойти работать
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000р., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы…”
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы…
Мужик увидел надпись на дверях
Т.е. сообщение на предыдущей странице уже никак не видится?
ЧукЧа написал книгу…
На презентации его спрашивают:
-Вы хоть читали, какой бред написали?
ЧукЧа
-Чукча не читатель, чукча-писатель, однако!
Да минует меня чаша сия,-бормотал муж,уворачиваясь от посуды,которую в него кидала жена.
Когда женщины говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как подставить начальство;
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - “примитивное создание”. Обидно
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Цитаты не пойдет и я позволил себе в анекдотах поместить, такого вы не читал кроме конечно резюме на соседней странице которую с вашего позволения применю в ответ на такой пост.
“Когда электродвигатель кладут в воду и запускают она очищается, почему так делают?”
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
А писал все это юноша 16 лет от роду занимающийся автомоделями. Вот!
Едет мужик на машине по забитой до отказа парковке и просит Господа:
- Господи, дай мне место на этой парковке, я буду молиться перед сном, ходить в церковь, почитать церковные праздники, не буду скверно…
Увидев свободное место. - Анннет Господи, ненадо. Я уже сам нашел.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
Из жизни:“Сплавляемся ночью по реке в поисках рыбы. Я вырвался вперед остальных и, в совершенно темном месте, вокруг ни фонарика, на очень интересном отрезке реки, у левого уха кааак бабахнет. Просто сильный удар по воде. Я, с широкими глазами, поднимаю голову над водой, свечу фонарем- никого… Метров через 50 опять у левого уха кааааак епанет, по другому и не скажешь… Я опять весь на измене голову из воды, фонарь и ружье на готове… Никого… Посветил на берег, увидел зализаную траву, скаты в воду, ну думаю бобры сигналы подают. Пошла не охота а сплошное хлопанье ластой по воде, чтоб этих крыс зубастых отогнать от себя… Проплываю с ускорением метров 150 шикарных мест и замедляюсь прислушиваясь. Ну думаю- хи, хи теперь ребятам отбиваться 😃 . Спокойно начинаю поиски рыбы, весь расслабленный такой и … Чувствую кто- то меня за голову так сжимает, как рукой баскетбольный мяч… Пля, я аж воды хлебанул. Осторожно, медленно, с кучей ужасных мыслей в голове, с глазами ужаса и непонимания я поднимаю голову из воды, ружье и фонарь на готове и вижу след- здоровая коричневая башка с карими и злыми глазами смотрит прямо на меня. Демон- дьявол, хернь водная проносится в голове и заорав во все горло, отбиваясь ластами и уже готов выстрелить в голову я закувыркался в воде… Но здравый разум вернулся быстро и, сообразив что это бобр, я успокоился и продолжил охоту с чистым костюмом и без всяких запахов 😃 😃 😃 Зверюгу честно пожалел, ведь не за ним в воду лезем, да и мы у него в гостях. А вот если бы нападал, то замочил бы однозначно. И чего он только хотел от меня сцука. Я в жизни так не орал с испуга 😃. Безопасного вам плавания”