Смешные анегдоты!
Идут параноик и шизофреник.
Плох тот параноик, который не мечтает стать шизофреником!
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) : - Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже поx…
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла?
- Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства: - Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…
фразы, которые мужики говорят о женщинах машинах
- Классная! Только жрет много…
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее…
- Новую хочу, с этой я уже за@бался…
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!
Внимание, всем нa сaйте “Одноклассники”!
Убедительнaя просьбa - не фотографироваться возле машин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних
объектов. Они засоряют нашу бaзу дынных!
- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен “ru” засував?
- А шo?
- Так тo ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
.Все Люсю считали гламурной дамочкой … с собачкой под мышкой… А оказалось - она просто не брилась…
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая…
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
– Может, еще по сто грaмм?
– Дaвaй…
– Еще по двести?
– Дaвaй по двести…
Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
– Нет… Гномики гaнтельки поднимaют.
В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?” 10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!” 20%: “Лишь бы вели себя нормально”. 70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях
- если в мыслях всегда только секс и если
секс всегда только в мыслях…
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
В оригинале было - если собака отняла соску - то это проблемы собаки 😃
Когда гаишник сыт, оно и водителю легче!
Жонглёра останавливает гаишник и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Гаишник просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: “Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!”
Когда гаишник сыт, оно и водителю легче!
Когда гаишник ссыт, у водителя вообще нет проблем.
Сарочка запомни…мужики гуляют не потому…что все кобели и сволочи…а потому что все женщины прекрасны!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Хорошо зимой — на…нулся и сразу приложил к ушибу лёд
Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать???
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью “Анкеты” маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
-
Заполните!
-
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Иван Иванович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
-
Hи в коем случае! Сидите и работайте!
-
Огромное спасибо, Иван Иванович!
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал…
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Русская народная игра городки основной задачей полагает “битой выбить чурок из города”. Предки были мудры.
Едут негр и украинец в поезде.
Украинец проголодался и достает окорочек, негр спрашивает:
- А что это?
- Это - окорочек!!!
- Не, вот у меня в Африке страуса поймаешь, ногу оторвешь… Вот это ОКОРОЧЕК!!!
Едут дальше, украинец достает из чюмодана самый большой кусок сала. - А что это?
- Это сало!!!
- Не, вот у меня в Африке бегимота завалишь, брюхо распоришь… Вот это САЛО!!!
Поезд остановился, украинец возвращается в купэ с двумя огромными арбузами. Негр: - А что это?
- КРЫЖОВНИК!!!
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
Научно-популярная книжка “Учим русский язык с Фурсенко”. Глава "Как же все-таки правильно говорить? “Здеся” или “Тута”?